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En este articulo:
- ¿Qué hace que las relaciones íntimas y profundas sean gratificantes y desafiantes?
- Siete razones comunes por las que las parejas evitan la terapia
- Ejemplos de cómo la ayuda profesional puede fortalecer las relaciones
Por qué las parejas no reciben ayuda
por Barry Vissell.
Una relación profunda e íntima es una de las cosas más gratificantes y también una de las más difíciles de la vida. Dar y recibir amor verdaderamente hace que valga la pena vivir la vida. La mayoría de nosotros no aprendemos lo suficiente sobre este tema mientras somos niños o en la escuela. Con demasiada frecuencia, el ejemplo que recibimos de nuestros padres tampoco es muy útil.
Joyce y yo acabamos de terminar de dirigir un retiro de fin de semana para parejas en el Instituto Esalen en Big Sur, California. Asistieron veintiséis parejas, lo cual es un grupo grande para nosotros. Cada una de las parejas tuvo problemas importantes. Algunas de las parejas estuvieron a punto de separarse. Pero decidieron buscar ayuda, venir al retiro, y cada pareja recibió la ayuda que necesitaba. Cada una de estas parejas salió del fin de semana más comprometida y más profundamente enamorada.
Pero esta no es la norma. Muchas más parejas se niegan a recibir la ayuda que necesitan.
7 razones por las que las parejas no acuden a terapia
Aquí hay 7 razones por las que Joyce y yo hemos escuchado durante los cincuenta años de nuestra práctica de consejería/terapia:
1. Deberíamos poder resolver nuestros problemas por nosotros mismos.
Es la actitud de "hágalo usted mismo". Estas parejas siguen postergando la búsqueda de ayuda con la esperanza de ayudarse a sí mismas. Pero, lamentablemente, muchas veces fracasan. Las parejas suelen estar demasiado involucradas, demasiado parciales y carecen de la perspectiva necesaria para resolver los problemas. Soy un entusiasta del bricolaje, pero también reconozco los proyectos de reparación que están fuera de mi ámbito de especialización. Nuestras relaciones amorosas son mucho más importantes que los proyectos de reparación ordinarios. La ayuda de expertos está disponible y es vital.
Otro aspecto del número uno es la sensación de que pedir ayuda es un signo de debilidad. Me gusta comparar esto con la fisioterapia. Hace siete años, necesitaba un reemplazo parcial de rodilla. Posteriormente, necesité sesiones periódicas de fisioterapia para rehabilitar y fortalecer mi rodilla. Podría haber dicho: "Es un signo de debilidad ir a fisioterapia", pero sabía que era necesario para una recuperación saludable. Lo mismo ocurre con la terapia de pareja. Fortalecer la relación y una recuperación saludable son también los objetivos.
2. Obtener ayuda es admitir que tenemos un problema.
Sí, esta es una actitud común. Si estas parejas no piden ayuda, mágicamente no hay ningún problema real. Es como el avestruz que intenta esconderse metiendo la cabeza en la arena. Similar a esto es la sensación de que sus problemas no son lo suficientemente graves como para justificar la búsqueda de ayuda. Por lo general, esto provendrá de un socio que no es consciente de la gravedad de los problemas y del otro que ha tenido miedo de divulgar plenamente su infelicidad.
3. Tengo miedo de lo que pueda pasar en el asesoramiento o la terapia.
Es comprensible que las parejas teman que sus problemas sean irreparables y que el consejero o terapeuta pueda recomendar la separación. Confíen en que si ambos están dispuestos a hacer su propio trabajo individual, la curación es inevitable. Pero recuerda, no hay garantías. A algunas parejas les conviene separarse. Con buena ayuda, esto puede convertirse en una decisión clara e incluso amorosa.
4. Tengo miedo de que se demuestre que el problema soy yo.
Mientras discuten, es fácil para los socios ver las fallas y problemas del otro. Sin embargo, cuando se enfrenta a la ayuda de un experto, cada persona puede temer su propia responsabilidad expuesta. Un buen terapeuta nunca tomará partido, sino que apoyará igualmente a cada participante, animando a cada uno a analizar sus propios problemas.
5. No podemos permitirnos el lujo de recibir ayuda profesional.
Un buen terapeuta/consejero a menudo puede ayudar en unas pocas sesiones. No tiene por qué ser un proceso largo y prolongado. Por supuesto, un trabajo más profundo puede llevar más tiempo, pero no permita que las finanzas se interpongan en la obtención de ayuda profesional. En comparación con el costo típico de un divorcio, el asesoramiento/terapia es barato.
6. Probamos consejería/terapia y no ayudó.
Nuevamente, ni siquiera el mejor consejero podrá ayudarlo si uno de ustedes no está dispuesto a abordar los problemas de manera abierta y honesta. Pero dado que ambos están dispuestos a realizar cambios reales en sus vidas y relaciones, pueden encontrar un buen profesional. No importa cuántos terapeutas pruebe en su búsqueda para encontrar el adecuado. Cada consejero tiene su propio estilo, personalidad y métodos. Es su responsabilidad encontrar el ajuste adecuado.
7. Mi pareja se niega pero yo estoy dispuesto.
No dejes que esto te impida buscar ayuda. Por supuesto, ve solo. Tendrá la oportunidad de aprender más sobre su propia parte de los problemas y realizar cambios dentro de usted y su comportamiento. Joyce y yo vemos a menudo a una persona que viene por una de dos razones. En primer lugar, su pareja se niega a recibir ayuda por todos los motivos anteriores. O segundo, su pareja los envía a que los "arreglen". Hemos visto innumerables personas que acuden a las sesiones como el paciente identificado. Muchos incluso creen que ellos, y sólo ellos, son el problema en la relación. Encontramos una manera de invitar a la pareja "sana" a una sesión de pareja, donde luego podemos encontrar los problemas de relación a los que ambos contribuyen.
Mantenimiento preventivo para el bienestar de las relaciones
Al principio de nuestra relación, especialmente con los niños pequeños, Joyce y yo necesitábamos ayuda. Fuimos profundamente bendecidos al encontrar un terapeuta talentoso y compasivo que nos ayudó enormemente. Siempre estaremos agradecidos por esa ayuda.
De vez en cuando, Joyce y yo vemos una pareja que está prosperando. Han reservado una sesión para el bienestar de las relaciones. Quieren mantenimiento preventivo, aprender nuevas herramientas para una intimidad aún más profunda. No puedo expresar lo gratificante y refrescante que es esto para nosotros.
Lamentablemente, la mayoría de las parejas acuden a nosotros en crisis. Han esperado demasiado y han sufrido innecesariamente en lugar de recibir la ayuda que necesitan. Pero sentimos que nunca es demasiado tarde para buscar ayuda, si hay voluntad de aprender, crecer y amar.
* Subtítulos de InnerSelf
Derechos de autor 2024.
Libro de este autor: Un par de milagros
Un par de milagros: un par, más que unos pocos milagros
por Barry y Joyce Vissell.
Escribimos nuestra historia, no sólo para entretenerlos a ustedes, nuestros lectores, y ciertamente estarán entretenidos, sino más aún para inspirarlos. Una cosa que hemos aprendido después de setenta y cinco años en estos cuerpos, viviendo en esta tierra, es que todos tenemos vidas llenas de milagros.
Esperamos sinceramente que miren sus propias vidas con nuevos ojos y descubran lo milagroso en muchas de sus propias historias. Como dijo Einstein, “Hay dos maneras de vivir tu vida. Uno es como si nada fuera un milagro. La otra es como si todo fuera un milagro”.
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Sobre los autores)
Joyce y Barry Vissell, una pareja de enfermera/terapeuta y psiquiatra desde 1964, son consejeros, cerca de Santa Cruz CA, apasionados por las relaciones conscientes y el crecimiento personal-espiritual. Son autores de 10 libros, siendo el último Un par de milagros: un par, más que unos pocos milagros.
Visite el sitio web del centro de convenciones: SharedHeart.org para obtener sus videos inspiradores semanales gratuitos de 10 a 15 minutos, que inspiran artículos anteriores sobre muchos temas sobre las relaciones y vivir desde el corazón, o para reservar una sesión de asesoramiento en línea o en persona.
Resumen del artículo:
Este artículo explora los beneficios de la terapia de pareja y su importancia para mantener relaciones saludables. Destaca la naturaleza gratificante pero desafiante de las relaciones íntimas y profundas y analiza por qué las parejas a menudo evitan buscar ayuda. El artículo describe siete razones comunes por las que las parejas dudan en buscar asesoramiento, incluidos el miedo a admitir problemas, las preocupaciones financieras y la creencia de que los problemas se pueden resolver de forma independiente. También proporciona ejemplos de cómo la ayuda profesional puede fortalecer las relaciones y enfatiza la importancia del mantenimiento preventivo para el bienestar de las relaciones y el impacto positivo de buscar terapia antes de que los problemas se vuelvan críticos.
