Cuando las aspiraciones personales chocan con las expectativas familiares, las personas suelen enfrentarse a decisiones difíciles. Este artículo explora la importancia de reconocer la propia brújula interior, hacer valer los derechos personales y emplear técnicas de comunicación eficaces, como la técnica del sándwich, para mantener la integridad personal mientras se gestionan las presiones familiares.

En este articulo

• ¿Qué desafíos surgen cuando las expectativas familiares entran en conflicto con los sueños personales?
• ¿Cómo puede ayudar la comprensión de la asertividad en estas situaciones?
• ¿Qué técnicas se pueden utilizar para comunicarse asertivamente?
• ¿Cómo se puede aplicar prácticamente la asertividad en situaciones cotidianas?
• ¿Cuáles son las limitaciones y riesgos del entrenamiento en asertividad?

Cómo navegar las expectativas familiares mientras se sigue el propio camino

por Barbara Berger

¿Qué pasa si tu brújula interior te dice que hagas algo que va en contra de los deseos de tu familia? ¿Qué haces entonces?
¿Renunciar a tu sueño? ¿No escuchar tu brújula interior? ¿Apretar los dientes y seguir adelante con el plan que tu familia tiene para ti y tu vida?

Es una buena pregunta, ¿verdad? Y aquí es donde tanta gente se mete en problemas, incluso si en el fondo sabe lo que quiere hacer. Podría ser, por ejemplo, elegir una carrera que su familia no aprueba, o tener una relación del mismo sexo, o casarse con alguien de otra raza o religión, o abandonar la escuela o volver a estudiar, o cambiar de trabajo, o dejar el trabajo o... la lista de cosas que podrías querer hacer y que tu familia podría desaprobar es interminable. (¡Todo depende de tu familia y sus creencias!)

Entonces, ¿qué puede hacer?

Si no quieres renunciar a tu derecho a ser tú mismo y seguir tu brújula interior, es importante que recuerdes que tienes derecho a ser tú mismo y que tienes una brújula interior que siempre te dice qué es lo mejor para ti. Y recuerda que tenemos la suerte de vivir en sociedades democráticas que protegen el derecho de cada individuo a vivir la vida que elija. (Para más información, consulta este...) extracto sobre la democracia.)

¡Recuerda que tu trabajo no es hacer felices a otras personas, sino que es tu trabajo seguir tu integridad y apoyar a todos los demás en seguir la suya!

Entrenamiento asertivo

Si te encuentras en una situación en la que otras personas no están de acuerdo contigo, con tus decisiones o con tus proyectos, es importante que aprendas a cuidarte, a establecer límites saludables y a decir no cuando algo no te parezca correcto (a tu Brújula Interior). De eso se trata la asertividad.

Ser asertivo significa que puedes cuidarte cuando otras personas interfieren con tu derecho a ser tú mismo y tomar las decisiones que te resulten más convenientes. De hecho, aprender a ser asertivo te facilita mucho seguir tu brújula interior, porque sabes que puedes cuidarte cuando te guían a hacer algo que quienes te rodean podrían no aprobar. ¡Nada reduce la ansiedad como el entrenamiento en asertividad!

En este sentido, también es importante comprender que ser asertivo es algo que la mayoría de nosotros debemos aprender y practicar. Ser asertivo no es algo que sepamos hacer automáticamente. No se logra de la noche a la mañana, aunque la mayoría de nosotros ya éramos asertivos por naturaleza de pequeños. Pero, por desgracia, nuestra asertividad natural suele ser pisoteada desde pequeños, cuando nuestros padres y nuestro entorno nos educaron para complacer a los demás y hacer lo que ellos querían, en lugar de seguir nuestra propia guía interior.

Sus derechos asertivos

Cuando se trata de aprender a ser asertivo, un buen lugar para comenzar es leer y pensar en la lista de derechos asertivos a continuación que fueron trazados por Manuel J. Smith en su clásico libro de asertividad “Cuando digo no, me siento culpable.

Tus derechos asertivos, es decir, tu derecho a ser tú mismo y vivir tu vida como elijas, incluyen todo lo siguiente:

"Derechos asertivos

1. Tienes derecho a juzgar tu propio comportamiento, tus pensamientos y tus emociones, y a asumir la responsabilidad por su inicio y sus consecuencias.
2. Tienes derecho a no ofrecer razones ni excusas para justificar tu comportamiento.
3. Tienes derecho a juzgar si eres responsable de encontrar soluciones a los problemas de otras personas.
4. Tienes derecho a cambiar de opinión.
5. Tienes derecho a cometer errores y ser responsable de ellos.
6. Tienes derecho a decir "no sé".
7. Tienes derecho a ser independiente de la buena voluntad de los demás antes de enfrentarte a ellos.
8. Tienes derecho a ser ilógico al tomar decisiones.
9. Tienes derecho a decir: "No entiendo".
10. Tienes derecho a decir: "No me importa".

Tienes derecho a decir no, sin sentirte culpable”.

Una vez que empieces a comprender estos derechos básicos, el siguiente reto es cómo integrarlos y aplicarlos al tratar con otras personas que intentan persuadirte, presionarte o manipularte para que hagas lo que quieren. Así que veamos brevemente qué hacer.

La “Técnica del Sándwich”

Una buena técnica básica para empezar es la "técnica del sándwich", que consiste en responder de forma positiva y asertiva a las exigencias de los demás. La técnica del sándwich consiste en responder a las peticiones o demandas de los demás con frases o afirmaciones, que se componen de dos partes diferentes.

En la primera parte de la oración, reconoces ante la otra persona que has escuchado lo que dijo. En la segunda parte, das tu respuesta. En otras palabras, le dices a la persona lo que piensas o sientes sobre su petición o demanda (es decir, cómo responde tu Brújula Interior a la situación).

Entonces, al utilizar la técnica del sándwich, una buena respuesta asertiva (que se compone de estas dos partes) básicamente suena así:

• Escucho lo que dices y tengo un sentimiento diferente sobre el asunto.
• Realmente respeto tu opinión y la forma en que lo veo es así...
• Tu amistad significa mucho para mí y tendré que rechazar tu amable oferta.
• Entiendo lo que dices y esto no es algo para mí.
• Gracias por pensar en mí y tengo otros planes para el fin de semana.
• Realmente aprecio que pienses en mí y tengo otros planes para el sábado por la noche.
• Veo que esto realmente significa mucho para ti y tendré que decirte que no.
• Sí, puedo identificarme con lo que estás diciendo y desde mi punto de vista, me parece que...
• Gracias por pensar en mí, realmente aprecio tu preocupación, y no, gracias.

Esta es una manera hábil de abordar cualquier petición o exigencia de la gente, ya que empiezas reconociendo que escuchas a la otra persona y que entiendes lo que dice (e incluso aprecias su interés). Después, llega tu respuesta, que es tu no, o bien, estableces límites y sigues tu brújula interior.

He aquí algunos ejemplos:

Ejemplo uno: Te invitan a una fiesta este fin de semana. La señal de tu Brújula Interior te incomoda, así que decides no ir. Aquí tienes tu conversación con el anfitrión.

Anfitrión: “Realmente contamos con que vengas a nuestra fiesta el sábado”.

Tu respuesta: “Muchas gracias por pensar en mí y no puedo ir esa noche”.

Anfitrión: “Pero contamos con tu llegada”.

Tu respuesta: “Realmente aprecio que hayas pensado en mí y no puedo ir esa noche”.

Si la persona insiste, simplemente repite lo que dijiste. Tarde o temprano, la otra persona se rendirá.

Ejemplo dos: Recibes una nueva oferta de trabajo. Tu brújula interior no tiene un buen presentimiento al respecto y sientes que te espera algo mejor.

Tu amiga / tu madre: “Realmente creo que deberías aceptar ese trabajo, es una gran oportunidad para ti”.

Tu respuesta: “Sí, puedo identificarme con lo que dices y simplemente no es para mí”.

Tu amiga/tu madre: «Pero ¿no ves la gran oportunidad laboral que esto representaría para ti? Sería muy bueno para tu carrera».

Su respuesta: “Gracias por su preocupación. Este trabajo simplemente no es para mí”.

De nuevo, si la persona insiste, simplemente sigue repitiendo lo que dijiste hasta que la otra persona se rinda.

La asertividad consiste en cuidarse bien a uno mismo

Cuando aprendes a responder asertivamente a las peticiones de los demás de esta manera, es bueno recordar que la otra persona probablemente no estará de acuerdo contigo, y no tiene por qué estarlo. Ser asertivo no se trata de ganar discusiones, convencer a los demás ni tener la razón. Ser asertivo se trata de establecer límites y cuidarse bien. No se trata de ganar o perder. Así que estate dispuesto a escuchar y reconocer el punto de vista de la otra persona ("Podrías tener razón") y luego expresa claramente tu propia postura ("y no es para mí").

Recuerda, es tu responsabilidad escuchar a tu Brújula Interior y cuidarte en relación con lo que sucede. La otra persona es responsable de sus sentimientos y opiniones al respecto. Cada persona tiene derecho a sus sentimientos y opiniones. No tienes que justificarte, dar explicaciones ni buscar excusas para tus decisiones. (Quizás quieras explicarlo, pero lo importante es recordar que no tienes que hacerlo. Tienes derecho a ser tú mismo y a no dar explicaciones por tus decisiones).

Para resumir, aquí están los puntos principales a tener en cuenta:

• Reconoce que escuchas a la otra persona.
• Luego entrega tu respuesta.
• Utilice la palabra "y" al conectar las dos partes de la oración porque la palabra "y" es inclusiva.
• No esperes que la otra persona esté de acuerdo contigo.
• No tengas miedo de repetirte, con amabilidad pero con firmeza.
• Eres responsable de tus sentimientos y de tu decisión sobre el asunto.
• La otra persona es responsable de sus sentimientos sobre el asunto.

Aquí tienes otras buenas maneras de reconocer el punto de vista de la otra persona, manteniendo tu propia postura y derecho. Puedes decir cosas como:

• Entiendo que te sientes así y en mi experiencia encuentro que...
• Puede que tengas razón y prefiera hacerlo de esta manera….
• Puedo entender tu punto de vista y preferiría no…
• Realmente aprecio tu aporte en este asunto y aún así…
• Aprecio que pienses en mí y la respuesta es no.

Ser asertivo requiere práctica

Aprender a decir no, poner límites y ser asertivo de esta manera requiere práctica. No es algo que se aprenda en un par de días, realmente requiere práctica. Al principio, puede ser útil ensayar las situaciones mentalmente antes y después de que ocurran, especialmente si has estado en situaciones en las que no respondiste asertivamente de la mejor manera.

Intenta repasar estas situaciones mentalmente y visualizar cómo te gustaría afrontarlas la próxima vez que se presenten. Cuanto más practiques mentalmente, más descubrirás que realmente puedes hacerlo cuando surjan situaciones como estas en tu vida diaria.

Aquí tienes otro consejo para principiantes: cuando te encuentres en una situación en la que alguien te toma por sorpresa con una petición y no estás seguro de qué te dice tu Brújula Interior ni de cómo responder, pide tiempo para reflexionar sobre el asunto.

© 2017 por Barbara Berger. Todos los derechos reservados.
Reimpreso con permiso Publicado por O-Books, o-books.com
una huella de John Hunt Publishing, johnhuntpublishing.com

Artículo Fuente

Encuentre y siga su compás interior: guía instantánea en una era de sobrecarga de información
por Barbara Berger.

Barbara Berger describe qué es Inner Compass y cómo podemos leer sus señales. ¿Cómo utilizamos la brújula interna en nuestra vida diaria, en el trabajo y en nuestras relaciones? ¿Qué sabotea nuestra capacidad de escuchar y seguir la brújula interna? ¿Qué hacemos cuando Inner Compass nos señala en una dirección que creemos que otros desaprueban?

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Sobre el autor

Barbara Berger ha escrito más de 15 libros de autoempoderamiento, incluidos sus bestsellers internacionales "El camino hacia el poder Alimentos / Fast para el Alma" (publicado en 30 idiomas) y "¿Eres feliz ahora? 10 formas de vivir una vida feliz(publicado en 21 idiomas). También es autora de “El Despertar Ser Humano - Una guía para el Poder de la Mente" y "Encuentre y siga su compás interno”. Los últimos libros de Barbara son “Modelos saludables de relaciones: los principios básicos detrás de las buenas relaciones"y su autobiografía"Mi camino hacia el poder: sexo, trauma y conciencia superior"..

Barbara, nacida en Estados Unidos, ahora vive y trabaja en Copenhague, Dinamarca. Además de sus libros, ofrece sesiones privadas a personas que deseen trabajar intensamente con ella (en su oficina en Copenhague o en Zoom, Skype y teléfono para personas que viven lejos de Copenhague).

Para obtener más información sobre Barbara Berger, visite su sitio web: www.beamteam.com

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Resumen del artículo

Adoptar la asertividad permite a las personas honrar sus decisiones personales mientras gestionan la dinámica familiar. Practicar técnicas como el método sándwich puede mejorar la comunicación y mantener la integridad sin comprometer los valores personales.

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