Imagen de Amarpreet Singh

Cuando las parejas difieren, no escuchan, especialmente cuando experimentan emociones. Y cuando intentan hablar de ello, recurren a violaciones de la comunicación: "tú" (contándole a la otra persona sobre ellos), generalizaciones excesivas y énfasis en lo negativo. Estos errores letales generan más sentimientos de desconexión y alienación. La diferencia no se resuelve a satisfacción de nadie. En estos momentos la gente definitivamente no sigue las cuatro reglas de Attitude Reconstruction para una comunicación efectiva.

Antes de describir cómo resolver de forma sencilla y exitosa un impasse de cualquier tamaño, me gustaría repasar las Cuatro Reglas de la Comunicación.   

1. La primera regla es "hablar de ti mismo".
   
   Este es nuestro dominio. Es una tarea lo suficientemente grande como para cuidar de nosotros mismos. Así que creer que es nuestro deber comentar o interpretar a los demás sólo nos desvía de centrarnos en lo que es verdad para nosotros, sobre nosotros. Es apropiado compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Esto trae cercanía, ya que revelamos información sobre nosotros mismos. Aunque puede llevar algún tiempo determinar qué es lo que realmente creemos, sentimos o queremos.

2. La segunda regla es mantenerse específico y concreto.
   
   Eso es lo que hacemos con todo, desde la música hasta la arquitectura y las computadoras; y qué debemos hacer al comunicarnos. Cuando somos específicos y concretos, los demás pueden entender lo que decimos: el tema, la solicitud, las razones y nuestros límites. Trae paz.

3. La tercera regla, entonces, es la amabilidad.
   
   La compasión fomenta el amor. Puede adoptar la forma de ofrecer agradecimientos, elogios, centrarse en lo positivo y compartir gratitud. También significa buscar soluciones beneficiosas para todos.

4. La cuarta regla es simplemente escuchar.
   
   Eso significa buscar comprender verdaderamente lo que alguien dice y alentar su discurso. ¡Casi nadie se siente lo suficientemente escuchado! Escuchar es una práctica que aporta cercanía. La siguiente sección profundizará en esta habilidad esencial.

Cumplir con estas cuatro reglas es la base de una forma sencilla de resolver desacuerdos de cualquier magnitud. La incapacidad de reconciliar las diferencias apaga el amor que una vez ardió intensamente. No son sólo las relaciones íntimas las que se destruyen por no poder resolver el conflicto. Los socios comerciales, vecinos, amigos y colegas también se ven afectados. En cada caso tenemos una opción cuando surgen conflictos. Podemos luchar, ceder, negar y evitar, o podemos cooperar, colaborar, negociar y acomodarnos.

Cómo resolver cualquier diferencia

La conciliación de opiniones, necesidades y puntos de vista divergentes puede lograrse con gracia si se compromete al trabajo en equipo y se respetan las Cuatro Reglas de la Comunicación. Independientemente de la situación, el objetivo es crear una solución que sea viable para todos y que conecte en lugar de separar.

Pequeños detalles o grandes problemas, ¡no importa! Dos pasos son todo lo que necesitas para resolver cualquier diferencia y restablecer la armonía y los buenos sentimientos. Si realiza bien el primer paso, el segundo será fácil e incluso divertido. Este modelo funciona para cualquier número de participantes. Manténgalo a mano, especialmente cuando los ánimos se enfurecen y las discusiones se estancan.

Paso uno: intercambiar puntos de vista sobre un tema específico hasta que todos se sientan comprendidos.

Esto se logra hablando y escuchando alternativamente durante un período de tiempo preestablecido, como bloques de dos minutos. (Su teléfono o un cronómetro de cocina son muy útiles).   

No estás buscando una solución en el Paso Uno. Hay una tendencia a saltarse la búsqueda de una solución sin sentar las bases y sin respetar la posición de todos. Simplemente estás explicando lo que es cierto para ti sobre el tema específico que está sobre la mesa. Este paso inicial se llama "tiempo de negociación". Di todo lo que necesites ahora. Una vez que pase al paso dos, el motivo por el que cree en lo que hace está fuera de tema. Este primer paso puede llevar mucho tiempo, así que continúa. Es un desafío articular pensamientos para sentirse comprendido por otra persona.

Continúe alternando hasta que ninguna de las personas tenga nada más que decir. ¡Eso podría significar diez rondas! Aunque no es necesario que estés de acuerdo cuando escuchas, debes reconocer que todas las posiciones son igualmente válidas. Si se producen violaciones de la comunicación (lo opuesto a las tres reglas del habla: "tú", generalizaciones excesivas y crueldad), quítate la capa de matador y no devuelvas el ataque. Recuérdele suavemente a la persona que hable sobre sí misma para que pueda comprenderla.

En este proceso puede ocurrir un arrebato emocional. Si es así, tómate un tiempo acordado para tomar un respiro: unos minutos o incluso unos días. Cuando vuelvan a estar juntos, primero aborde el evento específico que desencadenó su arrebato intercambiando tiempo sobre ese tema. Una vez que se haya manejado el evento específico, vuelva a hablar y escuchar sobre el tema original.

Entendernos de verdad puede ser un laberinto de problemas: mientras hablas y escuchas, pueden surgir nuevos temas. Anótelos para poder discutirlos más adelante, pero resista la tentación de poner nuevos temas sobre la mesa y complicarlos a menos que ambos consideren útil el turno. Cuando cada persona siente que su posición sobre el tema elegido es entendida por la otra, se realiza el primer paso.

Paso dos: Encuentren juntos una solución viable que respete a todas las partes.

"Integración" parece una palabra muy sinérgica para usar cuando se habla de compromiso, pero eso es exactamente lo que estoy sugiriendo. Debe integrar todos los puntos de vista en el Paso Dos para encontrar una gran solución. Su atención se centra exclusivamente en buscar el mejor acuerdo en el que todos ganen.  

El segundo paso no es el momento de volver a defender sus quejas o desafiar a los demás, proclamar quién tiene razón y quién no, o utilizar amenazas e intimidación. No se trata de repetir tu opinión sobre lo que pasó en el pasado o de interpretar el comportamiento de la otra persona.

Disfrute de este diálogo creativo sobre la búsqueda de soluciones sólidas que sean aceptables para todos, ahora y en el futuro. En cuanto a cómo debe ser un buen acuerdo, debe combinar las ideas de todos los involucrados. No significa "a tu manera" o "a mi manera", sino un punto intermedio.

Usando el objetivo de la conexión como guía, hágase estas preguntas:

* ¿Cómo podemos encontrar un punto medio entre nuestras diferencias?

* ¿Qué es una solución viable?

* ¿La posición que propongo o acepto proviene del egoísmo o del amor?

Si hay obstáculos en el camino, intente agregar "tiempo de negociación" al paso dos. Te sorprenderá la cantidad de alternativas que se te ocurren. Recoge cada idea y extrae los méritos y desventajas de cada una. Después de escuchar todas las sugerencias, haga una lluvia de ideas para encontrar la mejor combinación de posiciones. Permanezca abierto, sea específico, aproveche las sugerencias de los demás e intercambie tiempo cuando la discusión se vuelva desigual. Divida los grandes problemas en partes manejables. Sigue hablando y sigue escuchando.

Consejos finales para ayudarlo a lograr una solución beneficiosa para todos

Calmarse como un caparazón o convertirse en el acosador ruidoso no le dará ningún punto de mérito ni obligará a otros a encontrar una solución feliz. Concéntrese en el trabajo en equipo, poniendo el "nosotros" primero y los deseos personales en segundo lugar. A veces es necesario entregar sus propios deseos y necesidades para el bien del conjunto.  

Si normalmente cedes, consulta tu intuición antes de aceptar la sugerencia de otra persona. Persista hasta llegar a una solución beneficiosa para todos. Son posibles soluciones viables que honren a todos. Si no puede encontrar uno, deje de lado el tema temporalmente y establezca un tiempo específico para reanudar la discusión, o recurra a un tercero neutral.

Este proceso de dos pasos es tan simple que requiere una revisión. Pruébelo la próxima vez que encuentre una opinión, un punto de vista, una necesidad o un deseo diferentes. Creo que te gustará.

© 2024 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

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Sobre la autora

Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.

En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.

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