El sexo, el arte más temible y fascinante, el más cargado de culpa y extático, es un tema que no se aborda fácilmente. La mayoría de nosotros hemos pasado años evitando hablar de sexo debido a nuestra vergüenza, culpa y programación del miedo. Para compartir la Sexualidad Sagrada, debes tener la valentía de comunicar tus sentimientos más íntimos, haciéndole saber a tu pareja lo que te gusta y lo que no. También es importante comprender que tú, y nadie más, eres responsable de tu propia satisfacción sexual. Debes tener la valentía de pedirle a tu pareja lo que necesitas para experimentar el éxtasis.

Relación sexual

¿Cómo podemos tener una conversación sexual sana en nuestra relación? Debemos fomentar la confianza y la intimidad creando una buena conexión. La conexión es el aspecto no verbal de la conversación sexual que crea armonía y nos permite compartir nuestros sentimientos más íntimos con comodidad.

Adaptarse a la respiración, la postura corporal, los movimientos, el tono e intensidad de la voz, y el sistema de comunicación principal (visual, auditivo o kinestésico) de tu pareja les ayudará a conectar. Son los pequeños detalles los que transmiten nuestro amor, desde una caricia suave hasta una mirada introspectiva; desde un gesto cariñoso hasta un abrazo cariñoso. A Charlie y a mí nos gusta conectar abrazados mientras estamos acostados, en cucharita. Mientras nos acostamos juntos en silencio, sincronizamos nuestra respiración e imaginamos que nos fundimos el uno con el otro. Esta forma de construir una buena relación es un ejercicio que fortalece la confianza y la intimidad.

Las cuatro palabras más aterradoras en una relación son "Necesitamos hablar". Estas palabras pueden hacer que nuestra pareja bloquee sus emociones como forma de autoprotección. O bien entrará en negación diciendo: "No pasa nada"; o bien pasará a la ofensiva: "Siempre me estás dando la lata con nuestra relación"; o bien se refugiará en el televisor. Mi mayor dificultad en nuestra relación solía ser conseguir que Charlie expresara sus emociones. Lo criaron para ser el hombre fuerte y silencioso, y ha trabajado para superar ese patrón. Yo estaba programada para ser la mujer complaciente y solía hablar demasiado, verbalizando antes de cristalizar mis pensamientos. Cuando Charlie expresa sus emociones, como lo hace ahora con más facilidad, sus palabras son un regalo de comprensión para nuestra relación.

A veces, cuando comunicamos algo doloroso, queremos huir y escondernos de la crudeza de nuestras emociones. Podemos liberarnos del viejo patrón de reacción de alejarnos si nos mantenemos presentes y procesamos nuestro impasse. Al resistir el impulso de huir del conflicto, pregúntate: ¿Cuál es el regalo de este conflicto? ¿Cómo puede esta experiencia ser mi maestra sagrada?

El mayor desafío en las conversaciones sobre sexo y en las relaciones es evitar la polaridad. La polaridad es el sentimiento de separación, simbolizado por el conflicto entre los sexos. Ese mismo conflicto refleja el conflicto interno entre nuestras energías masculina y femenina. Cuando nos sentimos polarizados, nos volvemos temerosos y defensivos, y nuestro ego toma el control de nuestras emociones. Creamos muros que nos separan de la persona que más amamos. Muchas relaciones fracasan porque las parejas tardan demasiado en comunicar sus sentimientos, especialmente sobre su vida sexual. Podemos permitirnos ser vulnerables, sobre todo en nuestras conversaciones sobre sexo. Liberamos la polaridad al tomar conciencia de nuestros sentimientos de separación y elegir, en cambio, crear confianza, armonía y unidad.

Di lo que quieras

Hablar de sexo implica compartir tus sentimientos más íntimos, revelando lo que te gusta y lo que no de tu vida sexual. Por ejemplo, en mis talleres, a menudo mostramos una manera de compartir esta información. Una de nuestras demostraciones comenzó con Charlie diciendo: "Me gusta cuando tú inicias el sexo". Entonces yo respondí: "Me gusta cuando me besas apasionadamente en momentos inesperados, no solo mientras hacemos el amor".

El proceso consiste en una ronda: un "me gusta", un "no me gusta" y luego un "me gusta" de cada compañero. Cuando escuchamos algo doloroso, no respondemos verbalmente. Hablamos de nuestros sentimientos inmediatamente después, pero el ejercicio debe continuar sin distracciones durante tantas rondas como se acuerde al principio.

• "No me gusta cuando no estás mentalmente presente durante el sexo".-?

• La afirmación de Charlie era cierta, pero me dolió. Respiré hondo y continué: «No me gusta que te centres en tus objetivos».

• "Me gusta hacer el amor en momentos y lugares inesperados".

• Me tocaba hablar, y pensaba en lo mucho que disfruto del sexo oral. Sentí que mis palabras se enredaban en un proceso cerebral. "¡Me gusta... me gusta... me gusta tu lengua!"

El grupo y yo rompimos a reír nerviosamente. El viejo patrón de reacción de la vergüenza se había infiltrado en mi expresión. Gracias a este incidente, se me ha vuelto mucho más fácil decir delante de un grupo: "Me encanta cuando compartimos sexo oral". Fue una experiencia sanadora para mí luchar por romper con el viejo patrón de la vergüenza.

Al día siguiente, recibí una nota de una de las participantes del taller. Decía: «Gracias por tu don para hablar sobre sexo oral. Siempre me sentí culpable cuando mi esposo Rick intentaba hacerme el amor de esta manera. Podría hacerlo por él, pero mi programación religiosa de la vergüenza me enseñó que las chicas buenas no reciben sexo oral. Tu declaración de anoche fue una sanación para mí. ¡Me dio permiso para disfrutar plenamente de mi sexualidad y de la lengua de Rick!».

Debemos dejar de adivinar qué nos gusta y qué no de nuestra relación sexual con nuestra pareja. Otro método sanador para comunicar nuestros sentimientos es jugar al juego del "Yo Siento". Por turnos, digan lo siguiente: "Siento miedo cuando... Siento ira cuando... Siento abandono cuando... Siento tristeza cuando... Siento felicidad cuando... Siento éxtasis cuando...". Este ejercicio empodera a las parejas para que asuman la responsabilidad de sus emociones. No acepten una afirmación que comience con: "Me haces sentir...". Nadie puede hacernos sentir ninguna emoción sin nuestro permiso.

Un principiante sexual

Hablar de sexo requiere una mente de principiante. Una mente de principiante se centra en el presente y ve a la persona amada como algo nuevo en cada momento. Tendemos a revivir todos nuestros viejos dramas, arrastrando nuestro pasado al presente. Si bien es importante sanar y liberar nuestras heridas, la comunicación puede fácilmente estancarse cuando revivimos todos los viejos resentimientos que hemos sentido el uno hacia el otro. Si te sientes estancado en tu conversación sobre sexo, pregúntate: "¿Es esta la verdad sobre mi pareja? ¿Es lo que siento la verdad sobre quiénes somos realmente?".

Nuestra conversación sobre sexo mejorará cuando comprendamos que cada acción es una petición de amor. No importa cuán hiriente sea el comentario de tu pareja, en realidad te está preguntando: "¿Me amas?". Si abordamos cada comunicación como una petición de amor, podremos sanar nuestras relaciones.

Al viajar por Estados Unidos y el mundo, recuerdo constantemente la cantidad de gente sola que hay. En una de las iglesias donde hablé, un niño de cuatro años y su madre la visitaban por primera vez. Al terminar el servicio, el pequeño observó cómo la gente se abrazaba. Preguntó en voz alta: "¿No hay nadie aquí a quien pueda amar?". Un hombre que estaba cerca escuchó su pregunta y le extendió los brazos. El pequeño corrió hacia él, emocionado por recibir afecto. Todos somos como ese niño, preguntándonos cómo podemos dar y recibir el amor que anhelamos.

Hablar de sexo implica confianza e intimidad; liberar la polaridad; compartir tus sentimientos más íntimos, incluyendo tus gustos y disgustos sexuales; y mantener una mentalidad de principiante. Cuando podemos comunicar nuestras necesidades a nuestra pareja, estaremos compartiendo amor consciente y enriqueciendo nuestra experiencia de Sexualidad Sagrada.

Libro recomendado:

El arte del éxtasis sexual: El camino de la sexualidad sagrada para los amantes occidentales
por Margo Anand.

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