La confianza es la base del amor. Pero ¿cómo se construye? Con regularidad, escuchas a tus amigos y colegas decir: «Ya no puedes confiar en nadie».

Casi todas las revistas populares que abres tienen un artículo sobre cómo las parejas se engañan mutuamente. Sí, la mayoría de los hombres y mujeres casados ​​tienen relaciones sexuales con alguien además de su cónyuge al menos una vez. Y la mayoría lo mantiene en secreto. Entonces, ¿qué deberías concluir? ¿Que estás loco si confías en tu pareja? Rotundamente no.

En última instancia, tienes que confiar en alguien a quien amas. Cuando dudas de la veracidad de todo lo que dice tu pareja, terminas sintiéndote como un loco. Cuando tienes relaciones sexuales y tienes motivos para creer que tu pareja te ha sido infiel, te sientes desanimado y molesto. La desconfianza puede enfermarte física y mentalmente. Para tener una actitud sana ante la vida, debes creer en alguien y en algo.

Crea en usted mismo

La confianza romántica y sexual es difícil de establecer porque involucra tanto a ti como a otro ser humano. Para construir una base de confianza, primero debes sentar las bases. Antes de poder confiar en los demás, debes elegir creer en ti mismo. Esto significa conocerte, sentirte cómodo contigo mismo, creer que actuarás por tu propio bien, comprender que eres capaz de protegerte del peligro y tener confianza en tu buen juicio.

Si ya te conoces, amas, valoras, respetas y aprecias quién eres, probablemente poseas estas cinco actitudes cruciales. Puedes decirte a ti mismo: «Te conozco, me siento seguro contigo, puedo cuidarte, puedo confiar en ti, creo en ti», y decirlo en serio. Te das cuenta de que tu lealtad principal y fundamental siempre es contigo mismo. Sabes quién eres. Tienes integridad contigo mismo.

La integridad significa plenitud. Requiere dedicar tiempo a profundizar en uno mismo para descubrir y abrazar tu yo interior. El autoconocimiento requiere valentía. A veces, puede que no te guste lo que encuentres. Por ejemplo, me doy cuenta de que tengo fuertes rasgos masculinos. Aunque soy una mujer pequeña y de aspecto femenino, también soy muy independiente, tengo motivaciones para lograr mis objetivos y un fuerte deseo sexual.

No encajo en el estereotipo tradicional de mujer. Conocer mis fortalezas y debilidades me permite creer en mí misma. Confío en que puedo establecer relaciones de confianza con personas que aprecian mi singularidad.

Confíe en su intuición

Creer en ti mismo también significa conectar con tu intuición. La confianza es un sentimiento. No se puede describir con exactitud, pero lo sabes cuando lo tienes. Tu voz interior te habla y tú escuchas: "Esta es una buena persona; confía en ella" o "Cuidado con esa persona; es peligrosa". Aunque otros te digan lo contrario, no prestas atención a la voz de nadie más que a la tuya. Tienes que honrar tu interior. "Sigue tu instinto", como me dijo una vez un amigo psiquiatra.

Una vez respondí a un anuncio personal que comenzaba así: "León adorable. Hombre culto y apasionado busca...". Hablamos por teléfono un par de veces y luego nos vimos en un restaurante. Resultó que "León adorable" (un Leo según el horóscopo) era alto, guapo y encantador, y disfrutamos de una cena deliciosa. Después me preguntó si podía venir a tomar algo a mi casa. ¿Qué debía hacer? Me sentía tremendamente atraída por él, pero también era consciente de que pesaba el doble que yo y podría derribarme de un golpe de karate. Mi voz interior me dijo alto y claro: "Está a salvo", así que confié en mi instinto y acepté. Mientras subíamos las escaleras hacia la puerta de mi casa, le conté mis dudas. Me respondió: "Claro que confiabas en mí. Si no, no me habrías invitado". También he experimentado esta "confianza instantánea" con otras parejas.

Muchas parejas confían intuitivamente el uno en el otro desde el momento en que se conocen. Una pareja experimentó esta confianza tan profundamente que él le propuso matrimonio (y ella aceptó) en la primera cita, después de haber estado juntos menos de seis horas. Innumerables parejas han tenido relaciones sexuales, se han contado secretos profundamente personales o han sido emocionalmente abiertos desde el principio. Las semillas de la confianza germinan y crecen cuando existe un vínculo inicial sólido.

La confianza es un riesgo

Eliges confiar deliberadamente. Así como puedes decidir traicionar a alguien, también puedes decidir serle leal. A veces es difícil saber cuál es la decisión correcta. En un mundo de caos romántico y sexual, ¿cómo sabes en quién confiar y cuándo? No quieres seguir tus impulsos ciegamente. Antes de decidir confiar en alguien a quien amas, pides guía divina, evalúas los hechos y, lo más importante, sigues tu intuición.

Confiar es un riesgo. Te sientes atraído por alguien. ¿Qué harás? Claro que siempre puedes alejarte. O puedes bajar la guardia y decir: «Me siento cómodo contigo. Quiero ser sexual, revelar mi yo interior, ser vulnerable y ofrecerte mi amor incondicional». Ahora estás dando un salto de fe. No sabes el resultado. Cuando decides confiar en alguien, te abres a la alegría y al peligro potencial.

Si te han traicionado, puedes decidir que no puedes confiar en nadie o seguir dando saltos de fe. Si eliges esto último, asegúrate de protegerte. Como dice Ravi Dykema, editor de Nexus, un popular periódico New Age de Boulder, Colorado: «Si estuvieras a punto de subir a un barco y supieras que hay una probabilidad mayor a la mitad de que se hunda, ¿no entrevistarías primero al capitán? ¿No te asegurarías de que los botes salvavidas estén en buen estado y llevaras un salvavidas en buen estado por si acaso ocurriera un desastre? Lo mismo ocurre con las relaciones románticas. Si sabes que hay una probabilidad entre dos de que tu matrimonio termine en divorcio, entonces tiene sentido protegerte financiera, sexual y emocionalmente». Siempre ten una estrategia de contingencia por si ocurre una traición.

En definitiva, la confianza requiere que te acerques al amor y te alejes del miedo. Eliges dejar de temer las consecuencias de confiar en alguien y, en cambio, empezar a conectar profundamente con esa persona.

¿Por qué tememos confiar? Porque en cuanto bajas la guardia, permites que otra persona tome el control de tu vida. Si tienes sexo con alguien, le das el poder de hacerte daño, además de darte placer. Podría contagiarte una enfermedad de transmisión sexual, ocultar su cuerpo, negarse a complacer tus fantasías sexuales o traicionarte. Si les dices cuánto dinero tienes, podrían presionarte para que lo compartas. Si expones tus vulnerabilidades emocionales, podrían ridiculizarlos o menospreciarte. O si compartes tus miedos con ellos, podrían usar esta información para manipularte. Cederle el control a otra persona es un acto de valentía.

La confianza lleva tiempo

Entonces, ¿cómo logramos confiar el uno en el otro sexual o románticamente? No se logra de un día para otro. Incluso cuando se establece un vínculo intuitivo profundo desde el principio, hay que detenerse, observar y escuchar. La confianza no se crea como se crea el café instantáneo. Toma tiempo.

A lo largo de semanas, meses y años, pones a prueba a tu pareja para descubrir si es de confianza. Primero, hay pruebas pequeñas: "¿Dejarás de coquetear con esa secretaria de la oficina que está tan claramente enamorada de ti? Me molesta que la beses en la mejilla delante de mí". Luego, hay pruebas medianas: "¿Cuando trabajo hasta tarde, resistirás la tentación de ir a un bar? Si lo haces, ¿te irás sola a casa?". Y hay pruebas más importantes: "¿Cumplirás tu compromiso de no tener sexo con nadie más cuando estés de viaje de negocios? ¿Me dirás la verdad si lo haces?". Cada vez que haces preguntas como estas, la confianza crecerá o se desvanecerá, dependiendo de cómo las responda tu pareja.

El problema con la confianza es que es dinámica, no estática. Las personas cambian. Algunas se vuelven más confiables, y otras menos. La pareja con la que te casaste, que siempre te decía dónde estaba, cumplía su promesa de avisarte cuando estaba sexualmente inquieto y compartía sus fantasías eróticas libremente, puede ser diferente ahora. Una adicción, una nueva filosofía de vida o un cambio de preferencia sexual pueden haberlo llevado por un camino completamente nuevo. Puede que esté diciendo mentiras piadosas, mentiras negras, o simplemente ignorando tus preguntas por completo. No hay garantías.

Negociando la confianza

Una forma de medir la confiabilidad de tu pareja es negociar (y renegociar) acuerdos sobre temas sexuales o románticos controvertidos. Por ejemplo, ambos podrían decidir no coquetear abiertamente con otras personas mientras salen por la noche. Si tu pareja ignora repetidamente el acuerdo, renegocienlo. Quizás no sea razonable esperar que ambos no coqueteen en absoluto; siempre y cuando no haya insinuaciones sexuales manifiestas, ambos pueden jugar y coquetear un poco. Si después de varias renegociaciones tu pareja sigue rompiendo acuerdos, tienes una advertencia: la confianza entre ustedes es débil. Es un regalo; tómalo como tal.

A veces no descubres que tu pareja no es de fiar hasta que la situación es mucho más grave. Andrea, reportera, le prometió a Bryan, gerente de un supermercado, que vivirían juntos. Le hizo la promesa justo después de Navidad, y él la creyó. Pero después de varias visitas nocturnas, cambió de opinión y decidió que debían vivir en apartamentos separados; se dio cuenta de que necesitaba su propio espacio. Por desgracia, Andrea esperó hasta Pascua para contarle a Bryan su cambio de opinión. Él se quedó atónito ante su traición: «Confié en que Andrea, pensando que nuestra relación iría por el camino que habíamos acordado, y no fue así».

La confianza y el respeto van de la mano

Una de las razones por las que la traición es tan dolorosa es que indica una falta fundamental de respeto. Solo puedo traicionarte si no te valoro, si no te tengo en alta estima, si no te honro y si no considero tus sentimientos tan importantes como los míos. Después de cada una de mis megatraiciones, me preguntaba: "¿Podría hacerme esto si realmente me respetara y me amara?". Cada vez, la respuesta era claramente "no". Por el contrario, pierdes el respeto por quien te traicionó. Por eso es difícil, si no imposible, permitirte ser emocionalmente vulnerable y tener sexo satisfactorio después. No puedes tener intimidad con alguien a quien no respetas.

Dos personas que confían la una en la otra comparten sus problemas innegociables. Se dicen lo que tolerarán y lo que no. Cada uno estará dispuesto a respetar los límites del otro, no por miedo a las repercusiones de una violación, sino porque los une el respeto mutuo. Si expresaran sus sentimientos con palabras, se dirían: «Eres muy valioso para mí. Quiero que nuestra relación perdure. Haré todo lo posible por ser digno de tu confianza para que puedas sentirte tranquilo y seguro conmigo». O, como me dijo hace poco un buen amigo: «Confía en mí, nunca haré nada deliberadamente que te lastime, sea desamoroso o irrespetuoso».

reimpreso con permiso del publicador
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com

 Artículo Fuente

¡Traicionado! Cómo recuperar la confianza sexual y reconstruir tu vida
por la Dra. Riki Robbins.

Haga clic aquí para obtener más información o solicitar este libro.

Sobre el Autor

La Dra. Riki Robbins, Ph.D., es consultora sexual y de relaciones con un consultorio privado en California. Es autora de:TraicionadoCómo recuperar la confianza sexual y reconstruir tu vida", "Negociando el amor: cómo las mujeres y los hombres pueden resolver sus diferencias", y coautor de "Déjame contarte las maneras: Descubrir el sexo fantástico sin coito.