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En este artículo:
- Por qué dejar ir requiere más que una decisión mental
- Cómo las palabras desataron heridas del pasado y cómo responder de manera diferente
- El poder de convertirse en un observador en lugar de un reactor
- Por qué nutrir a tu niño interior es esencial para la sanación emocional
- Pasos para liberar el dolor, recuperar la paz y avanzar con compasión.
Palos y piedras: Cómo dejar ir las palabras hirientes
por Marie T. Russell, InnerSelf.com
El otro día ocurrió algo que me irritó. Mientras trabajaba conmigo misma para soltar mi irritación y mis juicios sobre la situación (y la persona), tomé la decisión consciente de dejarlo ir.
Sin embargo, dejar ir es más que una simple decisión mental. Debe ir acompañado de un sentimiento de amor y compasión por la otra persona que nos hizo daño, así como por nosotros mismos al reaccionar con ira, amargura o impaciencia ante sus acciones o palabras.
Como la mayoría de ustedes probablemente saben, a menudo es más fácil decirlo que hacerlo. Mentalmente, decidimos dejar ir algo, no hacer una montaña de un grano de arena, por así decirlo, pero los pensamientos insidiosos aparecen sigilosamente en otros momentos.
Realmente pensé que lo había superado, pero esta mañana volví a pensar en ello. Mi yo Libra sentía que me habían tratado injustamente y que eso justificaría que tratara a esa persona injustamente en otra situación. ¡Guau! ¡Y yo que creía que lo había superado! Obviamente, no si una de mis primeras acciones de la mañana quería ser "ojo por ojo", "desquitarme" o, dicho con más delicadeza, "equilibrar la balanza".
Me di cuenta de que no había despejado mi balanza mental de la "piedra" que me habían lanzado. Seguía estando firmemente en mi balanza de la justicia. (Y si conoces a algún Libra, sabes que podemos sentirnos un poco apegados a la justicia y al equilibrio).
Entonces ¿cuál es la respuesta?
Entonces, ¿qué podemos hacer cuando viejas heridas afloran y las palabras nos duelen? Es natural reaccionar ante palabras y acciones que, a nuestro entender, nos hieren. El niño que llevamos dentro se siente herido, rechazado, no amado, incomprendido, etc. Sin embargo, ya no hay una "mamá" ni un "papá" a quien recurrir para que le den un beso y lo arreglen. Ese es nuestro trabajo ahora. Como adultos, podemos amar y nutrir a ese niño interior nosotros mismos. Ya no tenemos que depender de que otros lo hagan por nosotros.
Esperar que alguien más "lo arregle por nosotros" es depender de que otros se encarguen de nuestras heridas, y esto puede mantenernos atrapados en el dolor. Y aunque puede ser gratificante que alguien diga "pobre de ti, te trataron mal", en realidad no ayuda a sanar la situación. De hecho, nos afianza aún más en la actitud o percepción de "yo tenía razón y ellos no".
La situación solo se puede sanar desde dentro… por nosotros, nadie más. Aunque la otra persona que nos pide perdón puede sentirse bien, no es necesario que lo hagamos para que dejemos de lado el problema. Claro, parece ayudar, ya que nuestro ego puede salir victorioso, como le gusta. Pero luego la situación tenderá a repetirse, de una forma u otra, hasta que aprendamos a soltar de verdad y a aceptar que los demás son quienes son (no quienes queremos que sean), y que no siempre estaremos de acuerdo ni aprobaremos su comportamiento.
Palos y piedras
Hay un dicho que dice: «Los palos y las piedras pueden quebrarme los huesos, pero las palabras nunca me harán daño». Si bien es un dicho popular y quizás una buena guía para la vida, todos sabemos que las palabras nos duelen, o mejor dicho, elegimos que nos duelan las palabras de los demás. Porque, claro, las palabras por sí mismas no pueden causar dolor físico (a menos que estén encerradas en un libro pesado o un diccionario). Pero sí nos duelen las palabras de los demás… quizá no físicamente, pero duelen al fin y al cabo.
Sin embargo, sentirnos heridos es una elección… pero no es algo que se reconozca fácilmente en el momento, ni siquiera después. En el momento en que alguien dice algo cruel o desconsiderado, nos sentimos heridos. Es una reacción instintiva. El niño que llevamos dentro, o incluso el adulto, se siente menospreciado, juzgado, etc. Y a menos que tengamos una autoestima 100% segura y no necesitemos la aprobación de los demás, esas palabras pueden doler. Al menos al principio.
A medida que avanzamos en el camino del autoempoderamiento, aprendemos a observar en lugar de reaccionar, a ver las palabras y a la otra persona desde una perspectiva de compasión por su dolor. Después de todo, ¿por qué otra razón serían desagradables, salvo por su propio dolor e inseguridad?
Una vez que podamos ver la situación como observadores en lugar de participantes, comprenderemos que no necesitamos reaccionar ni aceptar la energía con la que nos lanzaron las palabras... No tenemos que elegir el dolor. Podemos elegir la comprensión, la compasión y el perdón.
Podemos reconocer al niño de 5 años en el otro... aquel que está herido y cree protegerse lanzándote "malas palabras". Y, por supuesto, a estas alturas de la vida, puede que aún no seamos observadores todo el tiempo, ni siquiera la mayor parte del tiempo. Pero es un buen objetivo.
El observador simplemente observa
Cuando observamos, lo cual suele ser una situación inestable a medida que evolucionamos, vemos que no hay necesidad de sentirse herido. Las palabras o acciones de la otra persona reflejaban su propio dolor. Algo que dijiste o hiciste pudo haberle recordado, probablemente inconscientemente, algo de su pasado y desencadenado su reacción. Las palabras que se sintieron como palos y piedras provenían de un pasado doloroso, un pasado quizás lleno de sentimientos de no ser amado, no ser aceptado, ser juzgado, ridiculizado, etc.
Y, por supuesto, al examinar tu propio comportamiento y respuesta, verás que te pasó lo mismo: acción, reacción. Lo que dijiste o hiciste también fue provocado por algo de tu pasado. Estos viejos recuerdos no tienen nada que ver con el presente... a menos que los hagamos así, a menos que los aceptemos como algo real en nuestro presente.
Pero, en este momento, no son reales. Son solo recuerdos e imágenes del pasado... y si no es tu dolor ni tu pasado, puedes optar por dejarlo pasar con compasión por el dolor de la otra persona.
Si son tus palabras y tus viejas heridas, entonces es bueno analizarlas con más detenimiento y examinar si estas viejas heridas aún gobiernan tu vida. ¿Te hacen reaccionar de maneras hirientes, tanto para ti como para los demás? ¿Te traen paz o estrés? ¿Generan amor o ira?
Hacer estas preguntas puede ayudarnos a tomar mejores decisiones, si no en el momento del incidente, al menos más tarde, o a la mañana siguiente, cuando regresan a tu conciencia tratando de “hacerte” responder con ojo por ojo.
Recuerda, siempre tenemos una opción. A veces, en el calor del momento, puede que no la reconozcamos, pero a medida que nos empoderamos en el amor y la compasión por nosotros mismos y por los demás, la reconoceremos cada vez más cerca del incidente.
Incluso el Dalai Lama admite enojarse, pero dice que no lo guarda por mucho tiempo. Así que esa es la fórmula mágica: ¡Siéntelo, aprende de él y déjalo ir lo más rápido posible!
Sobre la autora
Marie T. Russell es el fundador de InnerSelf Revista (Fundada 1985). También produjo y presentó un programa semanal de radio del sur de Florida, poder interior, de 1992-1995 que se centró en temas como la autoestima, crecimiento personal y el bienestar. Sus artículos se centran en la transformación y volver a conectar con nuestra fuente interna de alegría y creatividad.
Creative Commons 3.0: Este artículo está licenciado bajo una licencia Creative Commons Reconocimiento-Compartir Igual 4.0. Atribuir al autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Enlace de regreso al artículo: Este artículo apareció originalmente en InnerSelf.com
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Resumen del artículo:
Marie T. Russell explora cómo podemos dejar de tomarnos a pecho las palabras hirientes al asumir el rol de observador, atender a nuestro niño interior y elegir el amor en lugar de la venganza. Este artículo ofrece herramientas amables y empoderadoras para liberarnos de los desencadenantes emocionales y encontrar la sanación a través de la autoconciencia y la compasión.
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