Imagen de Gerd Altmann
Antes de los nueve años y medio, no recuerdo haber sido un niño iracundo. De hecho, recuerdo ser bastante sensible y asustadizo la mayor parte del tiempo, con una ansiedad generalizada por la vida en el mundo. Sin embargo, algo ocurrió a los nueve años y medio que marcó un patrón para mi comportamiento futuro.
Estaba en la casa de mi infancia en Georgia con mi hermano mayor y mi abuela, a quienes quería mucho. Mi hermano me estaba tomando el pelo, como hacen los hermanos, pero este momento debió de ser significativo de alguna manera, porque lo recuerdo con todo detalle. Recuerdo sentirme abrumado emocionalmente, como si dijera: "¡No aguanto ni un minuto más!". Como si me hubieran puesto en piloto automático, corrí a la cocina y agarré el cuchillo de carnicero más grande que teníamos. Me acerqué a mi hermano y le dije que si no me dejaba en paz, le cortaría las tripas —y recuerdo haberlo dicho—. Recuerdo que me miró como si hubiera perdido la cabeza. Inmediatamente dejó de molestarme y se fue.
Cuando mi abuela me dijo que guardara el cuchillo, también la amenacé. Estaba en un estado de trance. Ese comportamiento no pasó desapercibido, y luego me castigaron, y con razón. En una sociedad civilizada, no está bien usar un cuchillo contra tu familia.
Ese día, algo hizo clic en mi cabeza y me ha acompañado desde entonces. Mi comportamiento lleno de ira surgió como respuesta total a la vergüenza, el miedo, la vergüenza y el dolor de ser objeto de burlas por parte de mi hermano. La ira parecía detener esas emociones indeseadas cuando provenían de una fuente externa, y más tarde descubrí que también parecía detenerlas cuando provenían de mi interior.
Cada vez que sentía esos sentimientos de "debilidad", la rabia me permitía aislarme emocionalmente, mirar a la otra persona y pensar con rabia: "¡Que te jodan! ¿Quién te necesita?". A través de la rabia, podía aislarme de los demás y volverme completamente inaccesible.
Vulnerabilidad, impotencia y desesperanza
Mientras Brent me preguntaba cómo se había manifestado esto en mi vida, me di cuenta por primera vez de que había estado asociando la vulnerabilidad con la impotencia y la desesperanza. Hasta ese momento, siempre había creído que si me sentía indefenso y desesperanzado, sería rechazado. Emocionalmente, eso era lo que significaba la vulnerabilidad para mí, aunque intelectualmente sé que está muy lejos de la realidad.
Los niños, cuando son vulnerables, a veces se sienten indefensos; los adultos no lo somos; lo hemos demostrado simplemente al crecer. Nunca antes había sabido ser vulnerable y adulto a la vez.
De pequeño, sacar ese cuchillo me había servido como una solución temporal. Pero usar la ira como arma, de adulto, se convirtió en una celda en mi prisión emocional. Siempre que me sentía amenazado, la ira me dejaba allí, atrapado con un cuchillo figurativo en la mano. La ira me mantenía a salvo hasta cierto punto, porque me impedía sentir vergüenza y alejaba a las personas cuando las percibía como peligrosas. Sin embargo, también me impedía estar cerca de las personas a las que quería amar.
Tenía un miedo terrible de que, cuando realmente me importaba alguien, eso se tradujera en dolor y rechazo. Estar atrapado entre estos dos extremos opuestos —rabia por un lado, dolor y rechazo por el otro— resultó en una polarización. ¿Una locura? Sí. ¿Lógico? Totalmente.
Sentado en la oficina de Brent Baum (Brent es un buen amigo, especialista en trauma y un terapeuta talentoso), me di cuenta de que el lugar que buscaba era el punto medio entre esos dos polos. No tenía un mapa claro, pero me comprometí a encontrar ese lugar, porque no pasaría el resto de mi vida en este planeta viviendo así.
Vulnerabilidad vs. Impotencia
Mientras Brent, Carin (mi esposa) y yo continuábamos nuestra sesión, también comencé a hablar sobre mi percepción de lo que se esperaba de mí en nuestro matrimonio. Desde que tengo memoria, he tenido la idea de que mi trabajo era ser fuerte, tener respuestas y estar ahí para los demás, especialmente para cualquier mujer con la que estuviera en una relación. Deseaba sinceramente ser completamente abierto e íntimo con Carin, pero tal vulnerabilidad me hacía sentir desesperanza, impotencia e impotencia. Al explorar estos sentimientos, me sentí muy pequeño por dentro y, quizás por cuarta o quinta vez en mi vida, pude sumergirme en una profunda tristeza y dolor que he mantenido a raya durante toda mi existencia.
Empecé a hablar de nuestro perro, Toby, cuyo cáncer ha reaparecido. He llegado a querer de verdad a este perro, que se acerca a nuestra cama por la mañana y me pone el hocico en la mano. En voz baja, dije: «No tengo derecho a llorar; no tengo derecho a sentirme decepcionada; no tengo derecho a sentir el dolor de la posible pérdida de un gran amigo como Toby, porque creo que tengo que estar ahí para Carin».
Fue una profunda expresión de amor, pero surgió de la indefensión de un niño pequeño, no de un hombre adulto y empoderado. Resultó que también era solo otra historia que me había inventado; no era lo que Carin esperaba en absoluto.
Me di cuenta de que aún operaba con las habilidades de afrontamiento de un niño de nueve años y medio que temía lidiar con esta fuente particular de miedo e inseguridad. Lo que realmente me sorprende es que, si hubiera visto esto en un paciente, mi lado intelectual habría podido trabajar con él y ofrecerle muchas oportunidades. De alguna manera, no había podido hacerlo conmigo mismo. Recuerdo un viejo dicho que escuché hace años, y supongo que debe ser cierto: «El médico que se trata a sí mismo tiene un paciente tonto». El hecho de que haya podido trabajar terapéuticamente con otros no significa que no haya permanecido ciego ante algunos de mis propios problemas sin resolver.
Al terminar la sesión, logré liberar más dolor del que jamás hubiera creído. Y lo más importante, tuve una revelación particularmente reveladora sobre una experiencia que había ocurrido aproximadamente un año antes. En ese momento, casi destruí mi matrimonio; tengo la suerte de que siga intacto.
Vulnerable, asustado y enojado
Mi esposa me había preguntado sobre una relación que tuve antes de conocerla, y le mentí. Seguí mintiendo porque, en el fondo, creía que si le decía la verdad, me dejaría. Mi esposa me ha demostrado repetidamente lo que siente por mí, pero mis percepciones erróneas no me permitían creer que me valoraba lo suficiente como para aceptar lo que había hecho. Podría haberme abordado todos los días y haberme dicho cuánto me valoraba, haberme preparado todas las comidas especiales que deseaba, haberme hecho el amor 18 veces al día y haberme enviado placas para mi pared, y aun así no habría cambiado mis creencias. Lo que sentía por mí mismo me llevó a comportarme de maneras que hicieron que mi esposa dudara de sí misma.
La intuición de Carin es extremadamente aguda, y mi negativa a decirle la verdad creó una situación que la hizo sentir loca. Verás, Carin conocía a esa otra persona y presentía que algo había ocurrido entre nosotras, pero yo no lo reconocía. A Carin no le importaba lo que hubiera hecho antes de conocerla, pero el hecho de que no pareciera confiar lo suficiente en ella como para decirle la verdad le dolió profundamente.
No quise lastimarla conscientemente, pero inconscientemente sí, por mi propia creencia de si alguien me valoraría lo suficiente como para quedarse conmigo. Una vez más, mi historia, que no tenía nada que ver con mi esposa, se había interpuesto en una relación que valoraba y atesoraba más que cualquier palabra. A pesar de valorarla conscientemente, casi la destrozo.
Una de las cosas que quedó muy clara durante esta época turbulenta fue cómo mi ira se manifestó. Cada vez que Carin me cuestionaba, me indignaba, lo cual era directamente proporcional a mi miedo de que en cualquier momento descubriera que había mentido. Era el mismo patrón de siempre: sentirme vulnerable, asustarme, avergonzarme, enojarme. Una vez más, la misma historia que me había inventado me impedía afrontar el problema en cuestión.
Ahora bien, aquí está una de las cosas más interesantes que aprendí de toda esta experiencia. Intentando evitar mi peor escenario, lo hice de todos modos. Estaba seguro de que si le decía la verdad a Carin, me dejaría. Temía no ser nunca cercano a ella, pero al mentirle y hacerla dudar de su intuición y de su propia cordura, la alejé de todos modos. ¡Qué demonios!, se había ido emocionalmente, y nuestra cercanía se vio dañada por mi mentira. Ella lo sabía mejor; yo también. El elefante estaba en la habitación: no estaba dispuesto a reconocer lo grande que era, lo mal que apestaba y que me estaba tapando la vista.
Nunca me he salido con la mía, y eso sigue siendo cierto. Al final, cuando alguien más reveló la verdad, casi me cuesta el matrimonio. La palabra clave es casi: Casi puede ser significativo en lo que se refiere a herraduras y granadas, pero no vale mucho en un matrimonio. Estuve a punto de perder a Carin, pero no lo hice. De hecho, toda esta experiencia nos trajo la cercanía que siempre había deseado.
Naturalmente, no recomiendo nada de esto para crear cercanía en un matrimonio. Lo más sencillo habría sido enfrentarme a mis propios demonios y miedos sin involucrar a mi esposa ni arrastrarla por mi lodo. Casi destruí lo que más deseaba para llegar a esa consciencia, y ofrezco este ejemplo con la esperanza de ayudar a otros a evitar ese dolor.
Lecciones que aprendí
Entonces, ¿aprendí algo? Sí.
1. Primero que nada, esto no volverá a suceder, porque lo que Carin y yo hemos vivido nos ha llevado a nuevos niveles de intimidad; nada de lo cual ha sido fácil, por cierto, y todo fue obra mía. Nada vale la pena volver a pasar por esto. Nunca me arriesgaría a perder a Carin y lo que tenemos juntas.
2. Segundo, si alguna vez llego a ese punto de impotencia y desesperanza, empezaré a hablar de ello. Y si alguien me sugiere algo, no lo voy a cortar. Sé que eso es lo que he hecho toda mi vida, y no ha funcionado muy bien.
3. Por fin, ahora entiendo qué me llevó a establecer límites con tanta vehemencia. No solo estaba poniendo límites, sino que estaba trazando una línea clara y diciendo: «Si te encuentras con esto, alguien saldrá lastimado, y no seré yo». La gente capta ese mensaje y se aleja de alguien que dice esas cosas y parece un poco loco a los ojos. Eso es lo que hace una persona realmente asustada, y eso es lo que yo hacía cuando me sentía realmente impotente. Estaba usando las habilidades de afrontamiento de un niño aterrorizado, y no conseguían lo que quería. Por suerte, ahora tengo una nueva consciencia.
Al final de nuestra sesión, tanto Carin como Brent me comentaron cuánto más claro se veía mi rostro y lo aliviado que me sentía. Sin duda, así lo sentí. Fue un gran alivio haber dado este crucial cuarto paso. Había recopilado información, había confrontado algunas percepciones erróneas de toda la vida y finalmente había superado el miedo que me había frenado durante tanto tiempo.
Al permitirme ser vulnerable a otro ser humano, descubrí la dulzura de la conexión y la alegría que es un derecho de nacimiento de cada individuo.
Reproducido con permiso del editor,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Artículo Fuente
Cinco pasos para superar el miedo y la duda
por Wyatt Webb.
Wyatt Webb explora el proceso del miedo, sus múltiples voces y toda la programación que lleva a los humanos a dudar de sí mismos. Mediante su sencillo proceso de cinco pasos, aprenderás a superar el miedo y la inseguridad y alcanzar la tan anhelada libertad, la alegría que te corresponde por derecho de nacimiento. Este libro te muestra cómo superar cada uno de tus miedos y dudas.
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Sobre el Autor
Wyatt Webb sobrevivió 15 años en la industria musical como artista, realizando giras por el país 30 semanas al año. Al darse cuenta de que prácticamente se estaba matando debido a sus adicciones a las drogas y el alcohol, Wyatt buscó ayuda, lo que finalmente lo llevó a abandonar la industria del entretenimiento. Comenzó lo que ahora es una carrera de 20 años como terapeuta. Hoy es el fundador y líder de Equine Experience en Miraval Vida en Equilibrio, uno de los mejores resorts del mundo, que también se encuentra en Tucson.
