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Durante años, pensé que mis logros excesivos, el perfeccionismo y la necesidad de control tenían que ver con demostrar que era lo suficientemente bueno: ser el mejor, ser perfecto, era lo mejor. , solamente manera de ser "suficiente". Pero una sesión con un entrenador intuitivo trajo algo más a primer plano: necesitaba ser perfecto para poder ser segura. Si pudiera ser perfecto, entonces estaría por encima de todo reproche, más allá de la crítica o el castigo de cualquier tipo.

Quiero compartir una historia para ilustrar cómo inseguro hacer incluso una pequeña elección podría estar en mi casa. Un domingo por la mañana, cuando tenía unos ocho años, me estaba preparando para ir a la iglesia. Me había puesto un vestido y decidí que quería ver cómo se sentiría usar mis medias blancas sin ropa interior. Mi madre descubrió lo que había hecho, se enfureció y decidió que necesitaba que me "azotaran" por ello. Esto significaba que tenía que entrar en la habitación de mis padres, desnudarme de la cintura para abajo, inclinarme sobre la cama de mis padres y someterme a que me golpearan con el cinturón de mi padre en el trasero y los muslos desnudos hasta que quien me golpeaba se sintiera mejor. Esa fue la respuesta a mi curiosidad sobre lo que se sentía al usar medias sin bragas.

Aquí es de donde vino mi frenético deseo de controlarlo todo. Nunca podría haber predicho que esta acción sería recibida con tanta violencia. si hubiera tenido cualquier idea de que me habrían golpeado por tomar esa decisión, ciertamente nunca lo habría hecho. considerado lo—mucho menos, lo hizo. Para darme una ilusión de seguridad, tenía que tratar de descubrir la forma "correcta" de hacer algo y asegurarme de que hacía todo lo posible. Derecho camino, cada en las transacciones.

Por supuesto, ¿cómo se supone que un niño sepa? No había forma de saberlo. Esa incertidumbre, no saber qué enojaría a mis padres y resultaría en una paliza, está en el corazón de la dinámica fundamental en mi hogar mientras crecía: el miedo.

Miedo como un perfectamente Racional Respuesta

Si bien a menudo hablamos del miedo como una emoción "irracional", el miedo era una emoción perfectamente racional respuesta al ambiente en mi hogar. Papá usaría explícitamente nuestro miedo a él para controlarnos. Si no nos movíamos lo suficientemente rápido o no hacíamos lo que él quería, se desabrochaba el cinturón y lo sacaba rápidamente a través de las presillas de sus pantalones, lo que hace una clara diferencia. whoosh sonido, y corríamos como el infierno para hacer lo que él quisiera, para evitar una paliza. Hasta el día de hoy, no puedo escuchar ese sonido sin agarrarme del miedo y sentirme mal del estómago.

Como nunca sabía lo que podría pasar, traté de mantenerme fuera del camino tanto como pude, lo que significó que pasé mucho tiempo solo. Cuando tenía siete años, nos mudamos a una casa victoriana grande y destartalada. Había sido una casa para dos familias durante años, y mis padres la convirtieron nuevamente en una para una sola familia. Los niños tenían el apartamento de arriba, lo que significaba que cada uno tenía su propia habitación. La mía había sido la cocina, así que tenía un fregadero, una estufa y un refrigerador que funcionaban en esos primeros meses, lo cual fue maravilloso para jugar a las “casitas”.

Esa habitación se convirtió en mi santuario. Me retiraba a él cada vez que podía. Me encantaba leer y me absorbía en los libros durante horas y horas. Teníamos una buena cantidad de libros cuando éramos niños, pero pasé tanto tiempo leyendo que los quemé rápidamente, así que leía los mismos una y otra vez. Teníamos un par de grandes libros de mitos, leyendas y cuentos de hadas que me encantaban. También leí los libros de “La casita” tantas veces que tenía pasajes enteros memorizados.

Me sentía relativamente segura en mi habitación y la lectura me transportaba a lugares más felices y, en el caso de Laura Ingalls Wilder, a una familia más feliz. Estar solo en mi habitación también me facilitó el "registro", como Jennie y yo llegamos a llamarlo. Cuando las cosas llegaban a ser demasiado para nosotros, simplemente nos íbamos a otro lugar, mentalmente.

Más tarde en la edad adulta, cuando rogábamos a nuestros padres que trabajaran en nuestros problemas y luego tratábamos de romper con ellos cuando se negaban a hacerlo, bromeábamos diciendo que nuestra familia era como el Hotel California: "Puedes 'salir' cuando quieras, pero nunca puedes irte".

Fuera de la familia, mi miedo me dio una cualidad “distante”. No es que no tuviera amigos, pero siempre fui el tipo de persona que tenía uno o dos amigos cercanos, siendo el resto más como conocidos. Podía socializar de manera efectiva en un grupo, por ejemplo, amigos que hice cantando en el coro o trabajando en el musical, pero era muy cauteloso. Eso, combinado con mis éxitos académicos y musicales, hizo que muchas personas me vieran como “engreída”.

En realidad, estaba aterrorizado. Este problema me siguió hasta la edad adulta, y la gente a menudo me veía como arrogante. Esta es la razón principal por la que sigo llamándome “Ronni”, el apodo que me puso mi hermano, que no podía decir “Verónica” cuando era pequeño. Creo que mi nombre de pila es hermoso e incluso traté de comenzar a usarlo cuando me mudé de la universidad. Pero es un nombre que suena muy formal y aumentó la tendencia de que la gente me vea como "engreído", así que he seguido usando "Ronni", para que la gente me vea como más amigable y accesible.

Miedo: un compañero firme

He dicho que el miedo que experimenté fue una respuesta racional al entorno de mi hogar, y lo fue, pero el miedo era tan profundo en mi juventud que tenía miedo de cosas que no tenían sentido. En realidad, había una batalla en curso entre mi miedo constante y el impulso de lograr. Pero el miedo a menudo ganaba, ya que comencé a tener miedo de fallar en las cosas más básicas, cosas que millones de personas pueden hacer, cosas que no son tan importantes.

El ejemplo clásico es cuando tuve la edad suficiente para tomar el entrenamiento de manejo. Era convencido que no sería capaz de aprobar el curso. Traté de decirme a mí mismo que estaba siendo ridículo, pero no podía quitarme la sensación de que no sería capaz de superarlo con éxito. Finalmente comencé a buscar personas específicas que conocía, que eran un año mayores, que ya tenían sus licencias de conducir. Pensé: “Está bien, estas personas lograron hacerlo. Usted también puede." Todavía no estaba completamente convencido.

Cuando comencé el proceso de recuperación, me vi obligado a reconocer que el miedo había sido un compañero constante a lo largo de mi vida hasta ese momento. Fue asombroso admitir que realmente había estado viviendo con miedo constante, de casi todo.

Solo su dolor importaba

Otra faceta clave de la dinámica emocional poco saludable en el hogar fue la claridad con la que mis padres me comunicaron que solo su importaba el dolor. Mi madre, en particular, siempre se apresuraba a desestimar nuestro dolor diciendo: "Nunca significó lastimarte”, como si eso significara que, de hecho, no estábamos heridos.

Probablemente el ejemplo más claro de cuán completamente había internalizado el mensaje de que mi dolor no importaba sucedió cuando tenía quince años. De la nada, uno de mis molares traseros comenzó a doler. Al principio, era un dolor sordo. Traté de tomar aspirina para aliviar el dolor, pero empeoró. El dolor me despertaba en medio de la noche. Oré para que Dios quitara el dolor. Me levanté y tomé más aspirinas. Caminé por el piso en medio de la noche durante horas, apretándome la mandíbula, llorando, rogando por alivio del dolor.

Seguí así durante dos semanas completas antes de finalmente contárselo a mi madre. Me llevó a nuestro dentista, a quien acababa de ver seis semanas antes para una limpieza. Había pasado por alto una caries que (a estas alturas) estaba bastante mal. Me refirió a un cirujano oral, quien dijo que los nervios de mis dientes estaban sorprendentemente cerca de la superficie para alguien de mi edad. Dijo que necesitaba un tratamiento de conducto y lo realicé en los próximos días.

Nada de esto me llamó especialmente la atención en ese momento, excepto que me decepcionó que mi dentista no hubiera visto la caries en mi visita anterior. No fue hasta que estaba en el proceso de recuperación a mediados de los 30 que recordé este episodio y pensé: “¡Dios mío! ¿Cómo es que no fui a mi madre? ¡¿inmediatamente?! Yo estaba en mucho dolor, y yo dije nada. no puedo imaginar ¡Mi hija no vendría a mí si tuviera dolor!” Fue entonces cuando me di cuenta de lo completamente que había internalizado el mensaje de que mi dolor no importaba.

Sus necesidades emocionales

Las necesidades emocionales de mis padres eran primarias en otros sentidos. Era un revoltijo de demostraciones de lealtad requeridas y reglas que siempre cambiaban para que nunca pudieras cumplirlas con éxito.

Es a la vez aterrador y desorientador ser parte de una familia donde las expectativas cambian constantemente. No hay forma de estar seguro. No hay validación. Y convertirse en adulto proporciona sin alivio. Solo hay más esfuerzo y miseria continua, porque nunca alcanzas la meta. NUNCA.

Mientras miro estos patrones ahora, está claro que seguí regresando, una y otra vez, buscando una validación que nunca iba a obtener. Es una forma disfuncional de mantener a la gente unida a ti. Se supone que los padres deben comunicar claramente a sus hijos que están bien. Ese es su trabajo principal: ayudar a sus hijos a desarrollar un fuerte sentido de sí mismos que les permita sentirse amados y seguros, pase lo que pase.

Cuando los niños no entienden esto, cuando son abusados, seguirán regresando con la esperanza de que finalmente complacerán a sus padres y recibirán el mensaje de que son lo suficientemente buenos. Eso es lo que seguí haciendo. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que todo el esfuerzo era inútil.

Relajando una vida de miedo y disfunción 

Tratar de relajar toda una vida de miedo y disfunción es una tarea dolorosamente lenta. Cuando fui por primera vez a Al‑Anon, me dijeron: “Si te tomó 30 años llegar a este punto, te tomará 30 años deshacerte de él”. Esa no fue una buena noticia. Aparentemente, estaba al comienzo de un trabajo muy largo, así que traté de ser feliz con las pequeñas victorias en el camino.

Por ejemplo, un día, cuando mi hija tenía unos 3 o 4 años, estaba sentada en la mesa de la cocina esperando que le hiciera un jugo. Estaba parado en el fregadero, tratando de sacudir la lata congelada de jugo concentrado en la jarra, para poder comenzar a agregar agua, pero se negaba a salir. Empecé a temblar con más fuerza, y finalmente el grumo obstinado de aguanieve salió con un SPLAT que me dejó cubierto de manchas moradas. En una fracción de segundo, un torrente de improperios inundó mi cerebro, pero tuve cuidado de no dejarlos salir. Al segundo siguiente, mi hija se estaba riendo histéricamente. Inmediatamente, supe que ella tenía razón: esto fue gracioso. Si le hubiera pasado a alguien más, me hubiera reído. Y luego me encontré riendo con ella. Tomé una respiración profunda, una pequeña victoria.

Tratar de llevar un nuevo ritmo a un disco antiguo requiere mucho tiempo y persistencia, y hubo muchas veces en las que estaba tratando de hacer lo "correcto" (responder de una manera tranquila y paciente) mientras estaba batiendo el ritmo. en el interior. Un día, estaba aspirando la alfombra de la sala. Mi hija de entonces cinco años quería ayudar. Para ser completamente franco, no quería su ayuda. Solo quería hacer el trabajo. Pero sabía que una buena madre la dejaría ayudar, así que le di el mando y di un paso atrás.

La aspiradora era casi tan alta como ella, y ella la empujó, ineficazmente, pero con alegría. “¡Te estoy ayudando, mami!” Ella me sonrió. Sonreí, pero mientras estaba allí mirando, sentí que me estaba desmoronando. Fue una reacción totalmente ridícula, exagerada, pero realmente pensé que podría explotar físicamente. Me las arreglé para ocultar esto, y ella probablemente pasó menos de dos minutos "ayudándome" antes de devolverme la aspiradora. Ella estaba perfectamente feliz y felizmente inconsciente de lo que estaba sintiendo, pero pensé: “Algo debe estar muy mal conmigo. ¿Quién se enfada tanto por algo tan pequeño?

Luchar contra esa necesidad desesperada de controlar, de hacerlo a mi manera y hacerlo en mi horario, se sintió como si una bomba explotara dentro de mí. Más tarde, me di cuenta de que el hecho de que pudiera entregar la aspiradora y al menos lucir tranquila por fuera era un paso adelante, otra pequeña victoria.

El deseo de ser una buena mamá

Cuando pienso en esos años, lo que más se destaca es mi deseo de ser una buena madre. Quería ser amoroso, amable, paciente. Quería que mi hija supiera que ella importaba, que era lo más importante en nuestras vidas. Se merecía mi mejor esfuerzo, y para ser la mejor madre que pudiera, tenía que ser la mejor persona que pudiera.

Ella también fue el factor que impulsó mi decisión de cortar el contacto con mis padres. Estaba decidido a que ella no fuera dañada por la misma dinámica que me había herido a mí. Quería que creciera feliz y sana. Pero cortar el contacto no proporcionó una ruptura emocional limpia, ni protegió a mi hija de la manera que esperaba.

Tenía seis años cuando le dije por primera vez que teníamos que dejar de ver a mis padres, y fue muy difícil para ella entender. Tuvo algunos problemas de comportamiento durante los siguientes uno o dos años que estoy convencido de que estaban relacionados con la ruptura. Para ella, mis padres eran cariñosos y representaban diversión y regalos. No tenía sentido que ella no pudiera verlos.

Recuerdo una vez durante el período posterior a la ruptura, mi hija se había estado portando mal y luego se fue a su habitación pisando fuerte y gritando. Me senté en las escaleras y sollocé, pensando: "Hice esto para proteger ella del dolor, y ella es aun ¡sufrimiento!" Realmente me hizo preguntarme si había hecho lo correcto.

Sintiéndome muuuuy más en mal estado...

Los primeros años de recuperación fueron a menudo difíciles. Hubo tantos desafíos, como hacer frente a la sensación de que estaba waaaay más jodido de lo que pensaba que estaba. A veces, era abrumador. También estaba esta tremenda lucha interna que nadie podía ver, ya veces sentía lástima por mí mismo. Sentí que no estaba recibiendo “crédito” por todo el trabajo duro que estaba haciendo porque solo yo sabía que estaba sucediendo.

Había tanto miedo, reconocer con cuánto miedo siempre había vivido, y ahora tener miedo de que nunca sería "normal", que era "bienes dañados". Todo ese miedo estaba al frente y al centro. Mi gran tarea entonces se convirtió en tratar de mover a el miedo. Se sentía como una lucha tan solitaria y oculta.

Unos años después de la recuperación, cuando mi hija tenía unos 8 o 9 años, le dije: “Soy la persona más valiente que conoces”. Y realmente me sentí como si lo fuera. Este viaje de recuperación me obligó a reexaminar toda mi vida, reconocer los momentos en que sufrí abusos graves y sentir el dolor asociado con ese trauma, en muchos casos, por primera vez.

También estaba tratando de cortar esos nuevos ritmos en el viejo disco, para crear patrones saludables para mí, y para asegurarme de romper el ciclo por mi hija. Fue un proceso lento y difícil, que requirió lo que parecía un esfuerzo constante. Incluso para la persona promedio, hacer algo nuevo siempre requiere riesgo. Pero para aquellos que crecieron en situaciones de abuso, es francamente aterrador.

Lo que sabes del pasado puede ser "malo", pero es familiar y tal vez incluso cómodo en algunos aspectos. Esto significa que intentar aprender, crecer, ya sea para mejorar tu propia vida o la de los demás, es un acto de valentía. Dejar la comodidad de lo familiar por la incertidumbre de algo desconocido, sin garantía de que se materialice o valga la pena, da miedo. Pero estaba dispuesto a intentarlo. Ganar, perder o empatar, eso me hizo valiente. --Ronni Tichenor

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Impreso con permiso de los autores.

Fuente del artículo:

LIBRO: La curación comienza con nosotros

La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos
por Ronni Tichenor, PhD, y Jennie Weaver, FNP-BC 

La curación comienza con nosotros es la historia de dos hermanas que no deberían ser amigas. Roni y Jennie crecieron en un hogar con problemas de adicción, enfermedad mental y abuso que generaban dinámicas poco saludables y, a menudo, los enfrentaban entre sí.

En este libro, cuentan la cruda verdad sobre sus experiencias infantiles, incluido el abuso que ocurrió entre ellos. A medida que avanzaban hacia la edad adulta, lograron unirse y trazar un camino que les permitió sanar su relación y romper el ciclo de trauma y abuso intergeneracional al crear sus propias familias. Utilizando su experiencia personal y profesional, ofrecen consejos para ayudar a otras personas que buscan sanar sus propias crianzas dolorosas o sanar sus relaciones entre hermanos.

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Acerca de los autores

Ronni Tichenor tiene un doctorado en sociología, con especialización en estudios familiares, de la Universidad de Michigan. Jennie Weaver recibió su título de la Escuela de Enfermería de Vanderbilt y es una enfermera practicante familiar certificada por la junta con más de 25 años de experiencia en medicina familiar y salud mental.

Su nuevo libro, La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos (Heart Wisdom LLC, 5 de abril de 2022), comparte su inspiradora y esperanzadora historia de curación de su dolorosa crianza.

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