El páramo en La búsqueda del Santo Grial es una metáfora de nuestro estado de ser cuando no vivimos con el corazón. Cuando el caballero Parsifal, en busca del Grial, se encuentra por primera vez con el rey herido del páramo, se compadece y quiere preguntarle al monarca por su sufrimiento. Pero, tras haber sido entrenado para que los caballeros no hagan preguntas innecesarias e intrusivas, reprime su espontaneidad y compasión, y en este punto su búsqueda fracasa. Le toma cinco años más de lucha y fracaso regresar al Castillo del Grial y hacer las preguntas que le salen del corazón en lugar de seguir las reglas del decoro para los caballeros. Saber hacer las preguntas correctas refleja la madurez que Parsifal ha adquirido a través de las luchas comprometidas de su búsqueda e inicia la sanación del páramo.
Es una paradoja que, si no podemos abrirnos a nosotros mismos, no tengamos bases para tratar a los demás con amor y compasión. Y, como Parsifal, nos han enseñado a no hacernos preguntas amorosas y compasivas, a no cuestionar nuestras depresiones e infartos profunda y amorosamente, porque hacerlo podría alterar los sistemas de valores que rigen nuestra sociedad. En cambio, el sistema nos enseña a ir al refrigerador, comprar algo, ir al cine o a comer fuera si nos sentimos solos, ansiosos o angustiados. Pero sentirnos mal e ir a la cocina crea un ciclo que no se puede aliviar ni sanar con dietas, fuerza de voluntad ni medicamentos. Nuestras necesidades reales son más profundas de lo que estos paliativos pueden aliviar. Tenemos que prestarnos más atención a nosotros mismos.
Sí, a pesar de nuestro interés por el ejercicio, la buena forma física y la nutrición, seguimos negando muchas de las necesidades de nuestro cuerpo. Nos ejercitamos para mejorarlo, pero con demasiada frecuencia lo tratamos como algo esencial en lugar de como la morada de nuestra alma. Juzgamos nuestro cuerpo con dureza según los ideales mediáticos y con frecuencia parecemos distanciarnos de él. Rara vez le damos suficiente sueño, descanso y placeres sensuales para mantenerlo tranquilo y relajado, y tarde o temprano nuestro cuerpo nos enseña que somos humanos. Los infartos, la depresión, la obesidad, la fatiga crónica y la fibromialgia son solo algunas de las formas en que nuestro cuerpo hace esto e insiste en que se le preste atención.
¿Traición o advertencia?
En muchas de estas circunstancias, actuamos como si nuestros cuerpos nos hubieran traicionado, cuando en realidad son nuestros amigos quienes nos advierten cuando nos ponemos en peligro. Por ejemplo, nuestro cuerpo sabe cuándo hemos ingerido alimentos malos o contaminados y, reflexivamente, expulsa lo que debe. De igual manera, nuestro cuerpo emite "advertencias" en forma de sustos, esos pequeños episodios de realidad que buscan despertarnos a los cambios que necesitamos hacer. Y, a veces, nuestro cuerpo nos da señales importantes sobre nuestras emociones cuando ansiamos amor, satisfacción personal o vitalidad.
Todavía recuerdo lo difícil que era para mí, de niña, decidir qué regalo regalarle a mi padre por su cumpleaños o Navidad. Nunca supe qué necesitaba o quería, y nunca expresó un deseo tangible. Incluso cuando le preguntaba directamente, respondía algo como: «Lo que quieras». El trasfondo emocional de esta respuesta, aunque parezca simple, puede ser bastante aterrador. Si alguien no quiere ni necesita nada de nosotros, ¿cómo podemos sentirnos importantes para él?
Este fue un tema recurrente en mi relación con mi padre. Creía que me amaba, pero nunca entendía por qué era importante para él, qué valor aportaba a su vida. Si no somos conscientes de nuestras necesidades y deseos, si los ocultamos, es muy difícil que la gente se sienta cercana a nosotros, pues nos hemos convertido en islas en la vida.
Entendiendo nuestras necesidades
El cuento de hadas "La Esposa del Pescador" me recuerda un peligro diferente que puede surgir cuando no comprendemos realmente nuestras necesidades. En esta historia, un pobre pescador que vive con su esposa en una humilde pocilga está pescando. El día transcurre sin suerte hasta que, cerca del anochecer, finalmente pesca un lenguado. Para su sorpresa, el lenguado comienza a hablarle. El lenguado le cuenta la triste historia de ser un príncipe encantado. Lleno de compasión, el pescador lo devuelve al mar y regresa a casa con las manos vacías. En casa, le cuenta su aventura a su esposa. Ella, disgustada, lo insta a volver al mar y pedirle al lenguado que le conceda un deseo. Temprano a la mañana siguiente, regresa al mar y le pide al pez que le conceda un deseo: una nueva cabaña para él y su esposa. De vuelta a casa, descubre que su deseo se ha cumplido y su esposa está frente a una hermosa cabaña. Entusiasmada, la esposa insiste a su esposo para que le pida un nuevo favor día tras día. Pasan de una cabaña a una casa, una mansión, un castillo y luego un palacio de mármol. Finalmente, el lenguado, disgustado, se harta y los devuelve a la pocilga. Al igual que la mujer del pescador, si no comprendemos nuestras necesidades, también podemos quedar atrapados en la espiral de la adquisición de posesiones materiales que, con el tiempo, nos deja tan empobrecidos emocional o espiritualmente como cuando comenzamos nuestra búsqueda.
El ritmo acelerado de nuestras vidas nos impide reflexionar activamente sobre nuestras necesidades y mirar más allá de lo material. Cuando no logramos comprenderlas por nosotros mismos ni compartirlas, no podemos vivir con el corazón. La cuestión es que vivimos según los conceptos, cálculos, suposiciones o inclinaciones de otros, que son correctos para ellos, pero tal vez no para nosotros. Al explorar nuestra propia vida interior, aumentamos las posibilidades de éxito de nuestras relaciones. La intimidad se trata de compartir. Es recíproca. Y cuando renunciamos o perdemos el contacto con el deseo de nuestro corazón, corremos el riesgo de sentirnos insatisfechos con la vida sin comprender por qué.
Cultivar nuestra autoconciencia nos ayuda a menudo a descubrir aspectos de nuestra vida que nos faltan. Durante muchos años cometí con mis hijos el mismo error que mi padre cometió conmigo. A través de mi trabajo interior, he aprendido a hacerles saber que quiero y necesito de ellos cosas que van mucho más allá de los regalos obligatorios, e incluyen su amor, su valor en mi vida y el significado que me da ser padre. Como resultado, nuestros intercambios de regalos se han vuelto significativos en lugar de obligatorios, porque simbolizan este intercambio más profundo.
Hace poco me pidieron que diera una clase sobre algunos de los temas que hemos estado discutiendo en una iglesia local. Cuando les pedí a los alumnos que reflexionaran sobre la importancia de ser conscientes de nuestras necesidades y de lo que podríamos estar perdiendo si no lo somos, al principio les resultaron difíciles. Quizás les resultaron más inquietantes porque estábamos en un entorno religioso. Por un lado, nuestras instituciones religiosas generalmente intentan enseñarnos a pensar en los demás y no en nosotros mismos. Por otro lado, nuestra cultura nos enseña que debemos pensar en nosotros mismos desde una perspectiva material. Luego, dividí a los alumnos en grupos pequeños y les pedí que analizaran estas preguntas y las comentaran un rato. Cuando nos reunimos todos en un solo grupo para compartir nuestras respuestas, me complacieron sus reflexivas respuestas:
*No podemos conocernos a nosotros mismos si no sabemos lo que necesitamos.
*Nuestras necesidades reales pueden mostrarnos de qué se trata nuestra vida.
* Si no conocemos nuestras necesidades, nadie más podrá conocernos realmente.
* Si no conocemos nuestras necesidades, es poco probable que se satisfagan.
* Si no conocemos nuestras necesidades, esperaremos que otras personas las conozcan.
* Si no conocemos nuestras necesidades, podemos volvernos más exigentes de lo que creemos.
*Si no conocemos nuestras necesidades, viviremos como ovejas.
*Ser conscientes de nuestras necesidades hace la vida más personal y real.
* Si hago mías mis necesidades, en realidad disminuyo mis exigencias a los demás porque estoy viviendo honestamente.
Cuestionarnos de esta manera puede ayudarnos a superar las viejas mentalidades culturales que nos impiden reflexionar y comprender cuáles son nuestras necesidades, qué nos dicen sobre nuestras vidas y cómo debemos prestarles atención. Si no somos conscientes de ellas, estarán ocultas, avivando nuestra energía inconsciente y manifestándose de maneras inesperadas. Todos conocemos a alguien que finge ser abnegado, pero en realidad es controlador y exige atención. O nos hemos encontrado haciendo voluntariado o bajo presión para formar parte de algún comité o campaña, y luego hemos terminado llenos de resentimiento.
Ignorar nuestras necesidades no nos hace felices
Hace unos años, una mujer me contó que intentaba ignorar sus necesidades porque creía que así era más fácil ser feliz. Aislarnos de nuestras necesidades no facilita la felicidad. Antes de darme cuenta de que repetía los patrones de mi padre de no mostrar mis necesidades, cada año, en mi cumpleaños, me sentía resentida por lo desconsiderados que me parecían mis hijos. Había acallado mis necesidades, pero no el dolor de sentirme sola y desconocida para mis seres queridos. Nuestras necesidades, especialmente la de amor y de que nos amen, no tienen nada que ver con ser egoístas ni autocomplacientes. Tienen todo que ver con ser humanos.
Escuchar a nuestro corazón, a nuestra mente, a nuestro cuerpo, a nuestro inconsciente, nos ayuda a comprender nuestra humanidad plena y su potencial. Si no lo hacemos, seguiremos el modelo mecánico de vida y crearemos un páramo en nuestras almas y relaciones. A la mayoría nos educan para creer que mostrar nuestras emociones es vergonzoso. Aprender a ocultarlas casi siempre significa aprender a no actuar en consecuencia. Apasionarse, ya sea por amor, deseo, sufrimiento o ira, es un llamado a la acción, y la acción puede perturbar el orden en nuestras islas. Actuar según nuestras emociones a veces puede traer vergüenza o la apariencia de ingenuidad, descontrol o irracionalidad. Muchas personas en nuestra cultura, especialmente los hombres, se han acostumbrado tanto a ocultar sus emociones que rara vez están seguros de lo que sienten.
Robert era uno de esos hombres que no sabían lo que sentían. Creía sentirse bien, pero su esposa y su médico de cabecera creían que algo le preocupaba. También creían que podría estar más preocupado por su próximo quincuagésimo cumpleaños de lo que creía. Cuando conocí a Robert, se mostró afable, pero también percibí de inmediato una pasividad a su alrededor. Al hacerle algunas preguntas, supe que sufría de asma y que recientemente había empeorado. También concluí que, en el fondo, sospechaba que su esposa y su médico podrían tener razón al creer que algo le preocupaba. Pero no lograba entender qué era.
Durante esta primera reunión, hablamos de su salud y de la preocupación de su esposa, y también bromeó sobre cumplir cincuenta años y subir un poco de peso. Durante las siguientes sesiones, seguimos hablando con naturalidad y en cada reunión me contaba tranquilamente un poco más sobre su vida, lo bien que la pasaba y por qué no entendía la preocupación de la gente. Sin embargo, al final de cada sesión, programaba otra reunión, como si su instinto lo guiara. Sentía que lo que intentaba aflorar en Robert aún no estaba listo para ser visto.
Después de algunas sesiones, noté que en cuanto Robert salía de mi consulta, sentía una profunda tristeza, como un peso que me oprimiera el ánimo. Tras reflexionar un rato sobre estos sentimientos, decidí contárselos a Robert. Le dije: «Robert, nos hemos conocido bastante bien en las últimas semanas y te he cogido mucho respeto. Pero quiero decirte que, después de que te vas de mi consulta, siempre me quedo con una profunda tristeza, con mucha pesadez. ¿Qué opinas de esto?». Al principio, Robert pareció un poco sorprendido. Luego, para sorpresa de ambos, se le llenaron los ojos de lágrimas.
Algo dentro de Robert esperaba hasta estar seguro de la seguridad de mi respeto y de mi capacidad para aceptarlo y comprenderlo. Una vez que los sentimientos afloran, son como un regalo. Para nuestra mente común, pueden parecer repugnantes y aterradores. En términos de cuentos de hadas, nuestra tristeza a menudo parece un hechizo de una bruja malvada, y cuando se rompe, la belleza y la paz regresan.
Nuestra ira puede parecer un sapo feo que, al transformarse, puede infundirnos una renovada pasión por la vida. Y nuestro miedo puede ser un castillo encantado rodeado de espinas que mantiene cautivas nuestras habilidades hasta que el coraje y la determinación las liberan. Pero el folclore nos recuerda constantemente que aquello que normalmente despreciamos suele ser príncipes o princesas disfrazados.
Nuestras emociones tienen un propósito
Nuestras emociones y la forma en que las experimentamos nunca son irracionales ni carecen de propósito. Su lógica no proviene de la mente, sino del corazón y sus valores. Su propósito es guiarnos hacia nuevas direcciones o nuevas interpretaciones de la vida.
Muchos de nosotros nos lanzamos a la edad adulta con tanta determinación, centrada en los demás (estudios de posgrado, prácticas, entrevistas de trabajo), que rara vez consideramos nuestros estados emocionales. Robert lo hizo, y yo también. Hoy es un exitoso corredor de bolsa, pero a mediados de sus veinte años luchaba, probando un trabajo tras otro y sintiéndose muy preocupado por mantener a su joven familia. Cuando empezó a vender acciones, trabajaba a comisión y ahora se ha convertido en un gestor de fondos muy respetado.
Resultó que hoy es realmente feliz y se siente exitoso, pero no puede disfrutar de estos sentimientos debido a la carga de la depresión que arrastra del pasado. Necesitaba retroceder en el tiempo y lamentar la pérdida de un joven con una familia que a veces se había sentido tan perdido y asustado, prácticamente desesperado, y que había trabajado incansablemente a pesar de estos sentimientos. También necesitaba lamentar el tiempo perdido para trabajar durante los primeros años de su familia, cuando quería participar y disfrutar de sus hijos. Sí, su quincuagésimo cumpleaños le traía estos sentimientos a la mente, e invitó a su esposa a unas sesiones para ayudarlo a incorporar esta nueva dimensión de sí mismo a su relación.
Mirando hacia atrás para honrar nuestro sufrimiento
La vida tiene su lado difícil, sin importar lo bien que nos vaya. A menudo es muy útil y reconfortante mirar atrás, honrar nuestro sufrimiento y dejar que nos enseñe a ser más compasivos con nosotros mismos y comprensivos con los demás. Parte de esta dificultad proviene del hecho de que, para crecer o convertirnos en alguien, tenemos que tomar decisiones. Ya sea que elijamos casarnos o no, tener hijos o no, trabajar para alcanzar el éxito o encontrar otras recompensas en la vida, o elegir una carrera en lugar de otra, hay un precio y una recompensa. Afrontar esta realidad y aceptar los sentimientos que originalmente impulsaron nuestras decisiones o las rodearon, nos libera para vivir sin remordimientos.
Las heridas de la infancia también nos sorprenden al regenerarse cada vez que pasamos a una nueva etapa de crecimiento. Quedé devastada cuando mi madre murió en mi adolescencia temprana. A los pocos años pensé que había superado la experiencia. Pero sus vibraciones surgen cada vez que entro en una nueva fase de cambio que afecta mi forma de percibirme a mí misma o la vida. En cierto modo, esta experiencia temprana dejó una herida que tardó más en sanar de lo que imaginaba, que vivía en lo profundo de mi ser y me dificultaba confiar en la vida y las relaciones. Pero sus efectos con el tiempo también me han fortalecido y me han dado una sensibilidad más refinada hacia el sufrimiento.
Todos tenemos algo de la infancia que reciclamos. Cincuenta años después, un amigo mío recuerda vívidamente a un maestro de tercer grado que lo avergonzó delante de sus compañeros. Una mujer que conozco aún recuerda la profunda soledad y los sentimientos de inferioridad que sintió cuando la enviaron a un internado exclusivo a temprana edad. Me ha contado lo rápido que puede volver ese viejo sentimiento si no tiene cuidado al afrontar nuevas situaciones.
Tener miedo de nuestros sentimientos
Robert, como muchos de nosotros, construyó un muro protector alrededor de sus sentimientos porque les tenía miedo. Sobre este muro, se había creado una ilusión de sentimientos, una "persona" con emociones apropiadas que había llegado a creer real. Pensaba que debía sentirse feliz, así que fingió alegría. Se creyó la idea de que si alcanzamos el modelo de éxito en nuestra sociedad, deberíamos sentirnos felices. Pero a medida que se volvió más honesto sobre cómo se sentía, expresó abiertamente su dolor por los momentos difíciles de la vida y solo fingió felicidad cuando el sentimiento era genuino.
Varias cosas nos indican cuando hemos encerrado nuestros sentimientos:
* Su ausencia. Una falta de sentimientos, generalmente frialdad o distanciamiento, basada en la creencia errónea de que, en general, es mejor ser objetivo y no emocional.
* Ser excesivamente sentimental. Un exceso de sentimientos infundados o indiferenciados que surgen inesperadamente o en arrebatos.
* Cambios de humor. Inexplicablemente, pasando de un estado de ánimo alto a uno bajo, o cayendo en la susceptibilidad, el mal humor, la crítica, la autocrítica o la vulnerabilidad.
Muchos de nosotros estamos más desconectados de nosotros mismos y de los demás de lo que nos damos cuenta. Nuestra sociedad está tan orientada a la imagen que es fácil creer que sentimos algo que no sentimos. Creemos sentirnos bien, que nos divertimos o que nos enojamos porque las circunstancias nos hacen parecer que así es como deberíamos sentirnos. Y, como Robert, podemos disimular nuestros sentimientos para no molestar a los demás o para obtener su aprobación. De hecho, Robert pudo haber recibido tanta aprobación por ser jovial y bondadoso que aprendió a admirar esa cualidad en sí mismo, aunque no fuera genuina.
Del juicio a la aceptación
Comprender cómo formamos nuestra identidad adulta y cómo nos influyen los valores de la sociedad y los rasgos que esta estructura en nuestra personalidad facilita ver cómo la autoalienación se integra en nuestra existencia. Comienza tan pronto como salimos del útero y nos embarcamos en un proceso de pesaje y medición. La medición, de alguna forma, ahora acompaña a casi todos los aspectos de la vida moderna. Aparentemente, se supone que la medición es para nuestro propio bien, para monitorear nuestra salud, crecimiento y capacidades. A medida que crecemos e ingresamos a la escuela, nos indica nuestro rendimiento, nuestra posición en la "tabla de crecimiento", si tenemos "potencial" y si estamos "a la altura" de ese potencial desde la perspectiva de los valores sociales. Casi sin darnos cuenta, el énfasis en la medición se conecta con nuestra apariencia, nuestro rendimiento, nuestro comportamiento, y se ha internalizado en una mentalidad personal. A medida que nos convertimos en adultos, todo, desde nuestra vida sexual hasta nuestro historial crediticio, se evalúa desde esta perspectiva.
Nos enseñan a juzgarnos implacablemente. La autora y médica Naomi Remen observa que nuestra vitalidad se ve más disminuida por el juicio que por la enfermedad. Continúa explicando que la aprobación es una forma de juicio tan dañina como la crítica. Si bien el juicio positivo inicialmente duele menos que la crítica, desencadena un esfuerzo constante por más. Nos hace inseguros de quiénes somos y de nuestro verdadero valor. La aprobación y la desaprobación generan una compulsión a evaluarnos críticamente todo el tiempo. Por ejemplo, Judith no sale una noche con su esposo y amigos sin pasar una hora y media maquillándose. Harry no puede hacer suficientes favores a todos con quienes intenta hacerse amigo. Y Matthew permanece callado y tímido, prefiriendo ser visto como un solitario en lugar de arriesgarse a ser rechazado.
El deseo de aprobación
En una sociedad que prospera gracias al consumismo, nos hemos vuelto cada vez más vulnerables. La publicidad se aprovecha de nuestra obsesión por juzgarnos a nosotros mismos y nuestro deseo de aprobación, mientras nos promete que si compramos la ropa adecuada, usamos el maquillaje adecuado, seguimos la dieta adecuada, tenemos los electrodomésticos, las herramientas de jardinería, las vacaciones, etc., adecuados, podemos ser felices y ser admirados. Incluso la industria de la autoayuda se ha unido a la caravana del marketing con libros, cintas, videos y talleres que ofrecen "soluciones rápidas" a nuestros problemas en lugar de animarnos a mirarnos a nosotros mismos.
Los especialistas en marketing son astutos y saben cómo explotar nuestras esperanzas y miedos. Nuestro motor social se basa en el rendimiento y el consumo. Pero podemos afrontarnos y cambiarnos desarrollando el autoconocimiento suficiente para recuperar nuestras vidas, tomar la iniciativa, tener un punto de vista, amarnos y vivir en el mundo sin ser víctimas de él.
Después de unos meses de trabajar juntas, Janice reflexionaba sobre cómo se sentía frente a ese revistero de la farmacia. Fue un momento crucial para ella. Dijo: «Todos esos artículos y anuncios de superación personal te hacen sentir que no eres lo suficientemente buena. Que eres incompleta, inferior, inadecuada. ¿Y qué se supone que te hace sentir mejor? Comprar la revista y los productos. Eso sí que es autoempoderamiento. Ahora que he abierto los ojos, parece que toda nuestra cultura está orientada a hacerte odiar a ti misma y a creer que comprar más es lo único que puede ayudar. Es como 'arréglalo, cárgalo'. Pero en realidad lo único que haces es mantener el sistema en marcha».
Anhelo de vivir una vida significativa
Janice tiene razón. Todos nacemos con el anhelo interior de vivir una vida plena, de amar y ser amados. Los publicistas se han vuelto expertos en redirigir estos anhelos hacia los bienes de consumo, intentando convencernos de que las necesidades internas pueden satisfacerse con cosas externas. Manipulan nuestras necesidades para mantenernos desequilibrados, ansiosos y temerosos del aislamiento social y la soledad. Es el equivalente moderno del destierro tribal.
El sistema que impulsa nuestra sociedad promete que la vida puede ser buena. Pero si nos basamos en los valores de ese sistema sin trascenderlo hacia nuestra propia conciencia, lo único que nos traerá será autoalienación.
Saber que somos humanos es saber que la vida incluye pérdida, oscuridad y confusión, así como magia y belleza. Para llegar a ser una persona madura y sabia, es necesario que nos conozcamos profundamente y aprendamos a navegar con destreza por las aguas de la vida. Nuestro crecimiento depende de nuestra consciencia de la realidad que experimentamos. A su vez, a medida que esta consciencia crece, nos abrirá a un mayor crecimiento.
Conocernos mejor, aprender a cultivar nuestros recursos internos y amarnos profundamente sana la autoalienación y sienta las bases para que la cultura fluya a nuestro alrededor sin amenazarnos. Además, al trabajar en nosotros mismos, debemos trabajar en nuestra sociedad para que, para las generaciones futuras, el término cultura recupere su significado más sustancial: apoyar la iluminación —el desarrollo del potencial intelectual, moral y artístico— de una manera que pueda servir de guía a nuestros hijos y nietos.
Reproducido con permiso del editor,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Fuente del artículo:
Egoísmo sagrado:Una guía para vivir una vida de sustancia
por Bud Harris.
Siguiendo la tradición de The Road Less Traveled de Scott Peck y The Care of the Soul de Thomas Moore, Bud Harris nos muestra que debemos valorarnos y amarnos, pensar por nosotros mismos, tener nuestras propias vidas y poder amar a los demás sin perder Nosotros mismos. Este es el camino del egoísmo sagrado.
Info / Pedir este libro. También disponible en edición Kindle.
Sobre el autor
El Dr. Bud Harris tiene un doctorado en el asesoramiento de la psicología, y una licenciatura en psicología analítica, terminando su formación posdoctoral en el Instituto CG Jung de Zurich, Suiza. Cuenta con más de treinta años de experiencia como psicoterapeuta, psicólogo y analista junguiana. Visite su sitio web en www.budharris.com
