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(Nota del editor: Este artículo trata sobre las relaciones entre padres e hijos, pero también es aplicable a todas las relaciones personales).

Caí en varios de estos errores al criar a mis propios hijos y lo lamento profundamente. ¡Ojalá pudiéramos volver atrás y hacerlo de otra manera! Si eres padre o madre, quizás te sientas identificado/a con esto, o quizás te veas como un/a niño/a que sufrió, o quizás ambas cosas.

No seas duro contigo mismo ni con los demás, pero recuerda que algunos de estos juegos se han transmitido durante siglos como reliquias familiares. Todos pueden corregirse, y a menudo el primer paso importante es reconocerlos y negarse a seguir participando en ellos.

Castigo, acusaciones y culpa

El castigo es un concepto totalmente opuesto a promover el aprendizaje y el crecimiento: al contrario, solo empeora las cosas. Siempre hay una manera de proteger la verdad sin atacar la postura del otro ni hacer acusaciones. Esto aplica tanto al tratar con nuestros hijos como con los demás. Al fin y al cabo, es como preferiríamos que nos trataran.

La regla de oro, "Haz lo que quisieras que te hicieran" también aplica a las relaciones con nuestros hijos. ¿De verdad nos gustaría que nos atacaran física y mentalmente por lo que no logramos o por lo que hicimos de una manera que otros no aprueban? ¿Estaría bien que nos encerraran solos en una habitación sin entender qué hicimos mal? ¿O preferiríamos que alguien nos explicara, sin juzgarnos, cómo podríamos haberlo hecho de otra manera y nos ayudara a encontrar una mejor manera de hacer las cosas?

El principio del castigo a escala mundial

Si aceptamos el principio del castigo para nuestros hijos, es más probable que lo aceptemos a escala mundial. Observen las trágicas consecuencias. Algunos aún toleran la pena de muerte y aún se libran guerras. El concepto es el mismo; solo cambia la escala. Si podemos enseñar a nuestros hijos una mejor manera de afrontar los errores de juicio, con el tiempo podremos alcanzar la paz, tanto en nuestros hogares como a nivel mundial.

Negarse a atacar reduce la actitud defensiva y el contraataque. No tenemos derecho a juzgar ni a buscar venganza. El castigo presupone que sí tenemos ese derecho y que tenemos el monopolio de saber qué es correcto.

El castigo siempre indica que hay culpa. Pero la culpa es un concepto simplista. Lamentablemente, la infraestructura de muchos individuos y sistemas familiares se basa en ella. Si alguien es el chivo expiatorio, todos los demás pueden respirar tranquilos, mientras que, de hecho, todos compartimos la responsabilidad cuando las cosas parecen salir mal. Y podemos optar por cruzarnos de brazos, culpar a los demás y sentirnos moralistas, o podemos centrarnos en la lección que debemos aprender.

¿Qué debo aprender de esto?

Si puedes ver todo como enseñanza y aprendizaje simultáneos, dar y recibir, puedes sentir gratitud en cada situación. La vida es mucho más fácil si nos preguntamos constantemente: "¿Qué debo aprender de esto?". Y si estoy aprendiendo algo, entonces alguien ha sido mi maestro y puedo sentir gratitud, no culpa. Solo al apreciar los regalos que recibes y mostrar gratitud puedes amar realmente incondicionalmente.

Nuestros hijos son quizás nuestros mejores maestros. Por lo tanto, castigarlos por lo que nos enseñan es inapropiado e inapropiado, y reduce su espontaneidad. Es cierto que necesitan que se les enseñe responsabilidad y rendición de cuentas, pero el castigo no tiene cabida en ese tipo de aprendizaje.

Etiquetar a los demás es meterlos en cajas

Cuidado con las etiquetas: aunque se supongan buenas, ¡son peligrosas! Etiquetar a nuestros hijos en función de lo que pueden o no pueden hacer, su aspecto o su comportamiento puede generar profecías autocumplidas para toda la vida. Genera expectativas, o incluso la ausencia de ellas, y puede pasar mucho tiempo antes de que alguien reevalúe la situación.

Tengo una amiga que es increíblemente hermosa y muy inteligente. Pero de niña, siempre la veían como la guapa y, por alguna razón, se esperaba menos de ella en otros aspectos. Le llevó tiempo deshacerse de esa etiqueta y ser aceptada como una persona brillante, ambiciosa y con opiniones sólidas que merecen ser escuchadas.

Las etiquetas no hacen más que categorizar y distanciar, encasillando al ser humano, animándonos a creer que sabemos lo que hay dentro sin siquiera abrir la tapa. Imaginen lo que sucede cuando se etiqueta a un niño como lento. No solo la etiqueta se le queda grabada, y se percibe a sí mismo como lento, sino que las emociones de quienes lo tratan están, en cierta medida, predefinidas. La compasión o la frustración pueden impedir un enfoque abierto que permita apreciar el genio del niño, o pueden impedir que se le escuche como un igual digno en lugar de como alguien a quien hay que tener concesiones.

Hay tantas cosas extraordinarias que tu hijo tiene que enseñarte y compartir con el mundo que es imposible etiquetarlo. (¡Y eso aplica a cualquier otra persona, incluso a ti mismo!)

Confiar en los demás les permite confiar en sí mismos

Los niños aprenden a tener confianza en sí mismos principalmente porque creemos en ellos. Lo contrario también es cierto. Cuanto más nos preocupamos, más transmitimos al subconsciente el mensaje de que no son capaces. A la larga, acabarán creyéndolo y se mostrarán reacios a hablar por sí mismos, sin creer que tienen algo que aportar al mundo.

Confiar en la competencia de tu hijo le permite confiar en sí mismo. No solo eso, sino que le permite sentirse libre, pensar, opinar y alcanzar su máximo potencial. Si empiezas a ver a tu hijo como realmente es —ese espíritu poderoso que viajará al futuro de una forma que tú no puedes—, ¡quizás te abras a la idea de que este ser tiene mucho que enseñarte!

Nuestros hijos están impulsando la raza humana en una nueva etapa, dejándonos atrás. Somos simplemente el apoyo en el que, con suerte, podrán apoyarse mientras se preparan para esa tarea. Cuando lo vemos en perspectiva, vemos a nuestros hijos desde una perspectiva totalmente nueva. Somos interdependientes.

Nuestra responsabilidad es apoyarlos lo mejor posible para ayudarlos en su camino y no agobiarlos con nuestros propios deseos. Tampoco debemos presionarlos, pues desconocemos su agenda y desconocemos quiénes son realmente. Aunque espiritualmente solemos ser viejos amigos que se aman, lo hemos olvidado y simplemente somos humanos. Solo podemos apoyarlos, ayudarlos y permitirles desarrollarse mientras observamos con asombro.

© 2001. Reproducido con permiso
del editor, Ulysses Press.
http://www.ulyssespress.com

Fuente del artículo:

Desbloqueando el chakra del corazón: sana tus relaciones con amor
por la Dra. Brenda Davies.

Poderosamente escrito y profundamente relevante, Desbloqueo del chakra del corazón Examina las relaciones centrales en la vida de las personas y ofrece un plan para comprenderlas. El énfasis está en sanar cada paso del camino, desde las primeras relaciones con padres y cuidadores, pasando por los vínculos fraternales, hasta las conexiones con amigos y parejas. Al aplicar los principios del sistema de chakras y aprender a usar la energía del centro del corazón, las personas pueden tomar conciencia del poder del amor en todas sus interacciones.

La Dra. Brenda Davies recomienda ejercicios especiales de meditación, visualizaciones y afirmaciones para eliminar bloqueos y abrir la capacidad de amar sin límites. Al acceder a la compasión por uno mismo y por los demás, las personas pueden avanzar con gracia hacia un futuro más feliz y saludable.

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Sobre el autor

La Dra. Brenda Davies, psiquiatra y sanadora espiritual británica, combina su formación médica tradicional con antiguos dones curativos. Tras haber vivido y trabajado en todo el mundo, sus talleres, clientes y conferencias la mantienen en un circuito internacional. Madre de dos hijos y abuela de uno, vive felizmente su propio camino espiritual mientras explora las fronteras del amor y la sanación.

Visite su sitio web en www.brendadavies.com