Como consejera de parejas durante muchos años, he aprendido a identificar las etapas distintivas que atravesamos en una relación íntima. Escribí este libro para compartir lo que he aprendido sobre la Fusión, la Duda y la Negación, la Decepción, la Decisión y, finalmente, el Amor Incondicional.

Aunque estas etapas son predecibles, incluso inevitables, tenemos el poder de elegir cómo transitarlas como actores conscientes y dueños de nuestras vidas.

Ciclos y elecciones

La primera etapa, la ir, alimentado por una deliciosa y poderosa poción de amor, puede llevarnos a enamorarnos de una pareja inapropiada. A pesar del poder de la poción, elegimos qué hacer con nuestros sentimientos. ¿Avivamos las llamas del fuego, que indica peligro, o controlamos nuestra pasión y desviamos nuestra atención a otra cosa?

Si decidimos pasar con nuestra pareja a la etapa dos, Duda y negaciónDespertamos de nuestro enamoramiento y empezamos a preguntarnos si esta relación es realmente la mejor opción para nosotros. Durante esta segunda etapa, se destacan los defectos de nuestra pareja. Si decidimos continuar, solemos invertir mucha energía en convertirla en nuestra pareja ideal.

Al mismo tiempo, también vislumbramos nuestras partes menos agradables, por ejemplo, cómo reaccionamos cuando nuestra pareja no está de acuerdo con nosotros (insiste más en nuestro punto) o se queja de algo que hemos hecho o no hemos hecho (quizás contraatacamos con una queja propia). Cada uno de nosotros se ve obligado a renunciar a nuestro sueño de un amor perfecto e incondicional en el que nuestra pareja siempre ve lo mejor de nosotros y dice lo correcto, nunca nos avergüenza y lee nuestra mente para poder complacernos en todos los sentidos posibles.

A medida que aumenta nuestra decepción, también lo hacen nuestras respuestas biológicas al estrés: nos preparamos para la guerra, nos retiramos o nos ponemos camuflaje.

Bienvenidos a la tercera etapa: DesilusiónA medida que surgen diferencias, tu tendencia a defenderte y protegerte puede intensificarse: quizás creas que siempre tienes la razón y que todo debe hacerse a tu manera. O quizás seas de los que no soportan los conflictos. Te cierras a cualquier disonancia y finges que todo es maravilloso, o al menos tolerable.

Elegir cómo responder

La cuestión es que has elegido cómo responder. Seguirás tomando decisiones a medida que atraviesas las etapas del amor. A medida que se instala la desilusión, podemos esforzarnos al máximo por ofrecer buena voluntad y amabilidad, incluso cuando la tensión aumenta. A medida que la discusión de "¿Por qué no eres yo?" cobra fuerza, podemos decidir relajarnos un poco y permitir que más de una verdad esté presente en la relación.

En esta tercera etapa, cuando nuestro cerebro emite una señal de alarma importante, es especialmente vital optar por pasar de la reactividad a la racionalidad. Cuando estamos presentes y serenos, somos libres de actuar por el bien mayor de la relación, en lugar de por miedo y necesidad.

Claro que, como somos completamente humanos, no siempre responderemos a nuestra pareja desde nuestra mejor versión. A veces, los celos, la ira, el dolor y el orgullo nos dominan. ¿Y entonces qué? ¿Podemos disculparnos, enmendarnos y asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento, a pesar de lo que nuestra pareja hizo para molestarnos o molestarnos? Tenemos el poder de tomar esa decisión.

Digamos que cuando llegamos a la cuarta etapa… Decisión —Decidimos separarnos. ¿Podemos desearle lo mejor a nuestra expareja? Si es demasiado difícil, ¿podemos al menos no desearle lo peor?

Si nuestra pareja decide dejarnos, la situación presenta una oportunidad particularmente enriquecedora para crecer. El niño que llevamos dentro puede lamentarse: «Solo hay dos razones por las que alguien me dejaría: ¡O soy malo o lo es él!». O podemos optar por escuchar al adulto que llevamos dentro, que sabe que una persona puede dejar a otra sin que ninguna sea mala. Es una decisión de vida que puede herirnos, pero no nos destruirá. Por otro lado, si decidimos permanecer juntos, tenemos la oportunidad de aprender las lecciones que nos ayudarán a ser la mejor persona posible, a la vez que le damos a nuestra relación la oportunidad de crecer y profundizarse.

Practicando las seis C

¿Cómo empezamos a amar así, desde dentro hacia fuera? Te sugiero que empieces por practicar las «Seis C», que son elección, compromiso, celebración, compasión, cocreación y valentía. Si tú y tu pareja se comprometen a desarrollar estas cualidades y comportamientos, alcanzarán con éxito la quinta y última etapa del amor. Amor incondicionalAnalicemos más de cerca estas seis C para tener una idea del propósito y el poder de cada una.

Libertad de decidir Un componente fundamental de una relación sana es reconocer que cada acto —físico, financiero, sexual, espiritual y emocional— implica una elección, incluso cuando nos creemos indefensos. Hay una ironía aquí: solo cuando nos sentimos capaces de vivir bien por nuestra cuenta podemos elegir una relación íntima libre y plenamente. Para poder decir sí a una relación con todo el corazón, necesitamos saber que también podemos decir no y prosperar por nuestra cuenta. Somos los líderes de nuestras propias vidas.

Compromiso. Cuando nos comprometemos con alguien, nuestra participación en la relación es incondicional. Queremos acompañarlo durante todo el proceso, no solo disfrutar de la aventura romántica antes de dar el salto. Nos prometemos a nosotros mismos y a nuestra pareja que nos esforzaremos por enriquecer y profundizar la relación, lo que incluye dedicarle tiempo para priorizarla. El compromiso también implica un análisis honesto de nuestros miedos y otras limitaciones que dificultan el amor y la colaboración con nuestra pareja. El compromiso implica una promesa a nosotros mismos de que haremos el trabajo interno necesario para que la relación prospere.

Celebración. Ante todo, ¡hazle saber a tu pareja que es fantástica! Aprende a prestar atención a lo que funciona entre ustedes; descubre pequeños rituales de conexión; y encuentra momentos y maneras de jugar, disfrutar el uno del otro y hacer el amor que puedan integrar en su vida diaria. Al mismo tiempo, comprende que tu principal tarea es encontrar tu propio propósito y cumplirlo. Todas las tradiciones espirituales enfatizan que cada persona tiene su propia vocación, y que descubrirla y celebrarla es la labor de nuestra vida. La autorrealización y la conexión se pueden cultivar simultáneamente; una no excluye a la otra.

Compasión. Cada uno de nosotros lucha con la condición humana, y debemos ser compasivos con nosotros mismos y con nuestra pareja. Nota: La compasión no es lo mismo que la indulgencia. Podemos mantener límites claros y respetar nuestras necesidades de seguridad y responsabilidad, aun entendiendo las dificultades y vulnerabilidades del otro. Podemos esforzarnos por ver los conflictos desde la perspectiva del otro en lugar de quedarnos estancados en el nuestro. Podemos esforzarnos por cultivar el interés mutuo en lugar de juzgar, y responder con sinceridad incluso cuando nuestro instinto nos lleve a encerrarnos en nosotros mismos. Podemos perdonarnos a nosotros mismos y a nuestra pareja, una y otra vez. Nuestros tropiezos son tan parte del camino como nuestros éxitos.

Cocreación. Una de las habilidades más poderosas que una pareja puede desarrollar es la creación conjunta de maneras efectivas de gestionar conflictos, comunicarse, compartir decisiones y apoyarse mutuamente en momentos difíciles. La cocreación también puede implicar la búsqueda de intereses comunes que expandan la relación más allá de sus límites habituales. Es saludable para las parejas ampliar sus vidas juntas, ya sea a través de conexiones familiares o comunitarias, proyectos creativos, actividades intelectuales, deportes, música, viajes, práctica espiritual, amistades u otras actividades que ambos encuentren gratificantes. Cocreamos cuando descubrimos actividades satisfactorias para hacer juntos en lugar de simplemente estar juntos. Estos esfuerzos conjuntos pueden generar un significado más profundo en nuestra relación.

Courage. La valentía es un requisito previo para avanzar en pareja. Necesitamos la valentía de confrontarnos a nosotros mismos y a nuestras parejas con consciencia, honestidad y amor. La valentía significa afrontar nuestros miedos y limitaciones. Implica desafiar nuestras expectativas y suposiciones sobre quiénes son nuestras parejas, sobre quiénes deberían ser y quiénes no. Significa hacer cambios cuando sea necesario. Es sentir compasión por toda nuestra condición humana: la mía, la tuya, la de nuestras familias e incluso la de quienes sentimos que nos han hecho daño. La valentía también es encontrar la manera de reírnos de nosotros mismos.

De adentro hacia afuera

Las personas que entran en nuestras vidas nos enriquecen y nos desafían. A través de estas relaciones, podemos vernos con mayor claridad. La salud de nuestras conexiones mutuas depende en gran medida de lo que ocurre en nuestro interior: nuestros recursos internos, nuestros demonios persistentes y nuestra motivación para crecer y cambiar.

Algunos tenemos la suerte de tener la misma pareja durante mucho tiempo. Pero por muy buena que sea una relación, nuestro viaje emocional y espiritual comienza y termina dentro de nosotros. En este sentido, cada relación es un trabajo interno. Dentro de nosotros es donde comienza y donde termina también.

Joseph CampbellEl gran mitólogo y escritor estadounidense creía que los mitos y leyendas más importantes del mundo comparten un tema similar. El viaje de cada uno de nosotros, como héroe o heroína, consiste en la búsqueda del "elixir mágico": nuestra verdadera naturaleza. Podemos considerarla nuestro yo superior, nuestra naturaleza espiritual o nuestro yo maduro.

El viaje del héroe es una poderosa metáfora del camino de la pareja. Dos personas recorren juntos el camino durante un tiempo, brindándose mutuamente la fuerza y ​​el coraje para descubrir ese elixir mágico interior. Esta no es una tarea fácil ni rápida. Es mejor que la asuman los valientes y la practiquen los pacientes, y ha sido descrita con gran elegancia por el poeta. Rainer Maria Rilke:

“Que un ser humano ame a otro ser humano; ésa es quizás la tarea más difícil que se nos ha encomendado, el problema y la prueba final, la obra para la cual todo otro trabajo es mera preparación.”

El amor tiene el poder de ayudarnos a sanar viejos traumas y a soportar cargas inimaginables. Puede abrirnos a la fuente más profunda de lo que significa ser humano, llevándonos al misterio de la unidad, de la unión y el desapego, de aceptar la fragilidad de nuestra humanidad mientras celebramos su magnificencia. Nuestra fe en el amor nos lleva una y otra vez al viaje del amor, el viaje hacia la plenitud del corazón: el viaje a casa.

© 2014 por Linda Carroll. Todos los derechos reservados.
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Artículo Fuente

Ciclos de amor: las cinco etapas esenciales del amor duradero
por Linda Carroll.

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Sobre el Autor

Linda Carroll, MS, ha trabajado como terapeuta de pareja durante más de treinta años. Además de ser una terapeuta con licencia, está certificada en Psicología Transpersonal y Terapia de Imago, la terapia de pareja altamente exitosa desarrollada por la Dra. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt, y es maestra en el Proceso de Psicoeducación PAIRS. Ha estudiado muchas modalidades de trabajo psicológico y espiritual, incluido el Diálogo de voz, la Respiración holotrópica con el Dr. Stan Grof, la forma cuádruple con Angeles Arrien, la obra Diamond Heart Work de AH Almaas y la capacitación con el Instituto de parejas de Ellyn Bader y Dr. Peter Pearson. También está certificada en el programa Hot Monogamy, que ayuda a las parejas a crear (o recrear) la pasión que hace que las relaciones prosperen. Visite su sitio web en http://www.lindaacarroll.com/

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