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Nota del editor: Si bien este artículo está escrito para quienes están en una relación de citas, su información también es muy apropiada y esclarecedora para cualquiera de nosotros que esté en una relación establecida.
La verdad en las citas se trata de usar la honestidad como una "práctica". Una práctica es una disciplina que adoptas intencionalmente para expandir tu consciencia y mejorar tu capacidad de vivir la vida al máximo.
¿Alguna vez:
• ¿Le dijiste que sí a alguien cuando querías decirle que no?
• ¿Le mintió a alguien para proteger sus sentimientos?
• ¿Te preguntaste qué siente la persona con la que estás saliendo por ti, pero no quisiste preguntar por miedo a parecer inseguro, necesitado o agresivo?
• ¿Te sintieron heridos pero no lo admitiste?
• ¿Se sintió enojado pero actuó como si todo estuviera bien?
• ¿Sentiste celos por la atención que tu cita prestaba a otra persona, pero actuaste con calma?
• ¿Fingiste que te gustaba alguien más de lo que realmente te gustaba?
• ¿Fingiste que te gustaba alguien menos de lo que realmente te gustaba?
• ¿Quería ser físicamente cariñoso, pero no quería parecer demasiado ansioso, fácil o cachondo?
• ¿Quería expresar su agradecimiento pero no se lo permitió?
• ¿Fingiste estar más excitado sexualmente de lo que realmente estabas?
• ¿Tuvo relaciones sexuales con alguien para evitar un conflicto o una confrontación?
• ¿Acordó salir con alguien y luego llamó más tarde para cancelar la cita?
• ¿Te sentiste nervioso o inhibido con alguien que te atrae especialmente?
• ¿Desearías poder ser más espontáneo y natural con alguien que recién estás conociendo?
Si respondió afirmativamente a alguna de estas preguntas, tenga la seguridad de que no está solo. En mis talleres y conversaciones con participantes de la investigación, casi todos respondieron afirmativamente a la mayoría.
Decir la verdad no es fácil. Sin embargo, cuando te permites ser real y espontáneo, te sientes más radiante, vivo y atractivo.
Compartir el diálogo interno de inmediato
En mis seminarios sobre la Verdad en las Citas, suelo animar a dos personas que no se conocen a compartir simplemente "lo que pensaba al verte desde el otro lado de la habitación". A esta conversación interna la llamo "diálogo interno". Cuando comparten estos pensamientos, se vuelven deliciosamente espontáneos, interesantes y divertidos. Es asombroso cómo una persona que al principio puede parecer tímida o inhibida, de repente cobra vida cuando deja de intentar hacer las cosas bien y simplemente se muestra auténtica.
En un seminario reciente, le pedí a Ted, uno de los hombres del grupo, que eligiera a una mujer que le pareciera atractiva y me susurrara lo que pensaba al verla al otro lado de la sala. Dijo: «Creo que alguien tan guapa como ella probablemente no estaría interesada en mí». Así que le pregunté: «¿Qué pasaría si te acercaras a ella, le dijeras que te fijaste en ella y luego le contaras lo que me acabas de decir? ¿Estarías dispuesto a intentarlo?».
Él aceptó el reto, se acercó a donde ella estaba sentada y le dijo: «Te he estado observando un rato y quería acercarme y decirte que me pareces muy guapa... y también pensaba que alguien tan guapa como tú probablemente no estaría interesado en alguien como yo... pero claro, ¿quién sabe?». ¡Los demás participantes del taller que estaban mirando se partieron de risa!
Entonces le pedí a Cherie que me contara qué pensaba en ese momento: "Nunca me habían abordado así. Me gustaría poder decir que me atrae Ted, pero ahora mismo no... Y, sin embargo, como era tan abierto y divertido, sin duda captó mi atención. Me gusta lo espontáneo que es y creo que me gustaría pasar más tiempo conociéndolo". Tras un breve aliciente, pudo compartir todo esto con él. Y, una vez más, el público se emocionó muchísimo, ¡al igual que Ted!
Varios de los que presenciaron la interacción comentaron lo radiantes que se pusieron al compartir lo que realmente sentían y pensaban. Un testigo comentó: «A medida que se volvían más espontáneos, una vez que se pusieron en marcha, parecían brillar con más intensidad. Parecía que una fuente de energía interior los iluminaba. ¡Fue increíble!».
He observado este fenómeno muchas veces. Cuando las personas se arriesgan y se muestran auténticas, se vuelven más luminosas, brillantes, radiantes y magnéticamente atractivas. Imagino que tiene algo que ver con que, cuando no intentas ocultarte ni impresionar, estás más relajado y la energía vital fluye a través de ti con mayor facilidad. Esta es una de las recompensas de practicar la Verdad en las Citas.
Lo que está en juego?
¿Por qué no podemos ser más relajados y libres? ¿A qué le tememos? ¿De qué peligro buscamos protegernos? En mis conversaciones de investigación, he descubierto que la mayoría de los solteros le dan demasiada importancia al resultado de cada interacción.
Ron se sentía tremendamente atraído por Maya. En la segunda cita, Maya le dijo a Ron: «Me gustas como persona, pero no me atraes sexualmente». La conclusión de Ron fue: «Nunca tendré lo que quiero. Simplemente no soy tan atractivo. Quienes realmente me gustan nunca sienten lo mismo por mí». Es triste, pero típico. Una conversación decepcionante se magnifica y se convierte en una generalización generalizada sobre «cómo será mi vida para siempre».
Harvey llevaba unos quince minutos hablando con Maureen en una fiesta cuando ella le confesó: «Me encantaría llevarte a casa para que conozcas a mi madre. Creo que le gustarás tanto como a mí». Como ya sabía que no se sentía muy atraído por Maureen, entró en pánico de inmediato, pensando: «Dios mío, ahora tengo que fingir que siento lo mismo por ella. Y se equivocará... y estaré atrapado y no podré decirle que no. No soporto hacerle daño a una mujer».
En los dos ejemplos anteriores, tanto Ron como Harvey reaccionaron con miedo automáticamente a lo que la mujer les dijo. En lugar de simplemente estar presentes en el momento, sus mentes se lanzaron al futuro de forma inconsciente y pautada.
¿Por qué no podemos ser más relajados y libres? La mayoría de los solteros le dan demasiada importancia al resultado de cada interacción.
Cintas y botones antiguos
Generalmente, a la mayoría no se nos da muy bien estar en el presente, ya que somos muy vulnerables a las reacciones automáticas de miedo. Cuando noto tales reacciones en mí o en los demás, las veo como evidencia de que un viejo miedo se ha desatado. Metafóricamente hablando, se ha pulsado un botón. Ron anda por ahí con un botón de "No soy lo suficientemente bueno" siempre ahí, esperando a ser pulsado. Cuando Maya dijo lo que dijo, la cinta que resonaba en su mente era: "No soy lo suficientemente bueno para tener lo que quiero". Harvey vive constantemente con el miedo a la reacción de "la mujer". Cuando Maureen dijo lo que dijo, se activó su botón de "no es seguro decirle que no a una mujer".
Los botones son esas cositas que llevamos alrededor del corazón y el plexo solar. Si alguien pulsa uno de estos botones, empieza a sonar una cinta que ya conocemos. Tu cita llama a última hora y dice que está demasiado cansado para venir, y la cinta que se repite en tu mente es: «Está perdiendo el interés. Es el principio del fin. Mejor me retiro para protegerme».
Una persona que acabas de conocer, pero con la que esperas conectar más íntimamente, te dice: "No busco intimidad a largo plazo. Solo quiero conocerte como amigo". La idea que te viene a la mente es: "Si fuera más atractivo, no diría eso. ¡Eso es un rechazo, si es que alguna vez lo he escuchado!".
Una razón por la que no podemos estar presentes en las interacciones de citas es porque aún tenemos asuntos pendientes o cargas del pasado. Quizás deseemos que no fuera así, pero lo es. Puedes proponerte estar presente o "en el ahora", pero es imposible estar presente si estás "bajo la influencia" de una reacción inconsciente de miedo. Cuando esto sucede, nuestra mejor oportunidad de estar presentes es darnos cuenta de que no lo estamos. Esta constatación, por sí sola, generará cierto grado de consciencia del presente.
Todos usamos ciertos patrones de pensamiento o comportamiento para evitar la incomodidad o controlar la ansiedad. En una cita, nuestra ansiedad podría deberse a no saber dónde estamos, a no conseguir lo que queremos o, simplemente, a perder el control.
Ron no sabe qué le deparará el futuro a esta relación, pero en lugar de simplemente incomodarse por eso, reacciona automáticamente, prediciendo cómo será su vida. Esta es una de las maneras habituales en que lidia con la sensación de falta de control. De alguna manera, fingir conocer el futuro le da cierta sensación de control, incluso si la predicción es desagradable.
Las citas como un viaje hacia la conciencia
Las citas pueden ser un viaje hacia la consciencia y el amor, hacia la superación de nuestra dependencia de la ilusión de control para sentirnos seguros. O pueden ser una serie de estrategias para ayudarnos a mantener una falsa sensación de seguridad y control.
Dicho de otro modo, las citas pueden mejorar nuestra autoconciencia y confianza al afrontar resultados desconocidos, o bien pueden mantenernos en una búsqueda incesante de la pareja perfecta (como una distracción de nuestra simple vulnerabilidad ante cosas que escapan a nuestro control). Las citas pueden ampliar nuestra capacidad de amar y aceptar lo que es, o bien reforzar nuestros miedos de no estar bien si las cosas no salen según nuestras expectativas y planes.
La idea detrás de "Verdad en las Citas" es que no necesitamos esperar a tener una relación seria para usar nuestra vida amorosa como vehículo de desarrollo personal y espiritual. ¡Podemos empezar desde donde estamos! Podemos usar nuestras experiencias amorosas como práctica.
Actualmente, la mayoría de la gente parece preferir las citas como estrategia para mantenerse a salvo, en lugar de como una práctica de concientización. Pero creo que la situación está cambiando. Muchas personas con las que hablé dijeron que se dan cuenta de que intentar encontrar a alguien que no les presione no funciona. Esto es una buena señal: una señal de que la gente, en general, podría estar perdiendo la adicción a la comodidad y al control.
Espero que si admitimos que todos tenemos reacciones automáticas y pautadas basadas en asuntos pendientes del pasado, podamos entrar en el mundo de las citas con el objetivo de ser más conscientes de cuándo podemos dejar de intentar fingir que somos populares o de lo que creemos que se espera de nosotros. Podemos dejar de fingir y empezar a ser más transparentes. Qué alivio sería si dejáramos de planear estrategias para crear la impresión deseada. Quizás entonces podríamos relajarnos lo suficiente como para estar presentes y atentos a nuestra experiencia del momento.
Llevo muchos años ayudando a solteros y parejas a mostrarse auténticos, y sé que la honestidad no es fácil para la mayoría de las personas. Para la mayoría, la honestidad es arriesgada. Así que, para ser auténtico, es decir, relajarse y simplemente estar presente ante lo que uno piensa o siente, es necesario establecer la intención de hacer de la honestidad una práctica. Una práctica es algo que se adopta para expandir la conciencia, para mejorar la capacidad de experimentar la vida al máximo, para expresar todo el potencial. Así, las citas pueden ser una práctica que te permita apreciar cuándo estás presente y cuándo te ves atrapado en una reacción.
Por supuesto, aún puedes optar por abordar las citas usando todas las estrategias que has aprendido en tu vida para mantener el control. La decisión es tuya. Incluso si no estás completamente convencido de la verdad en las citas, estas páginas podrían serte útiles si deseas sinceramente tener relaciones más honestas. Aprender las técnicas de la verdad en las citas facilitará la comunicación honesta y la hará menos intimidante.
La verdad en las citas es una buena práctica para el matrimonio
No todos desean casarse o tener una relación a largo plazo. Pero si lo desean, probablemente sepan que un compromiso matrimonial no puede prosperar sin honestidad. Su nivel de honestidad y confianza mutua determinará su nivel de intimidad y satisfacción. Sin embargo, como sabemos, la mayoría de los matrimonios no se basan en la honestidad absoluta. La razón principal es que las personas casadas tienen la misma probabilidad de poseer la honestidad necesaria que las personas solteras. Practicar la honestidad durante las citas, cuando presumiblemente hay menos en juego, puede ayudarles a desarrollar las herramientas necesarias para que una futura relación comprometida a largo plazo funcione. Todos necesitamos practicar muchas relaciones antes de estar listos para un amor duradero.
Una habilidad importante que necesitarás si planeas una relación a largo plazo es la capacidad de adaptarte a los cambios. De lo contrario, podrías superar la relación. La mejor manera de aprender a lidiar con la realidad del cambio constante en las relaciones es comunicándote honestamente en todo momento, especialmente cuando es arriesgado.
Asumir riesgos honestamente te enseña a afrontar lo desconocido, una habilidad esencial para afrontar los cambios con otra persona. Cuando eres honesto, nunca sabes con certeza cuál será la reacción del otro. Es como si se adentraran juntos en lo desconocido. A medida que se sienten más cómodos y hábiles al adentrarse en lo desconocido, su capacidad para afrontar el cambio crece, tanto individualmente como en pareja.
Aquí hay otra manera en que decir la verdad puede ayudarte a aprender a lidiar con el cambio constante: te da mucha experiencia con el fenómeno casi universal de que después de expresar plenamente un sentimiento, este cambia. Iluminar con la luz de la conciencia un sentimiento que antes estaba oculto te lleva a una nueva relación con él. Aquí tienes un ejemplo: Digamos que siento rabia hacia mi novio por algo que hizo. Le expreso mi rabia, como una autoconfesión, no como una estrategia de control. Y al instante siguiente, nos reímos y nos abrazamos de nuevo. Mi rabia se ha ido. Si vuelve, la expresaré de nuevo cuando lo haga; y, una vez más, probablemente cambiará.
Expresar nuestros sentimientos libremente en aras de la transparencia nos permite experimentar la fluidez natural, el flujo y reflujo de la vida. La vida es cambio. Por eso, es saludable permitir que nuestro estado interior cambie en lugar de aferrarnos a una postura rígida.
Cuanto más sinceros seamos en el camino de las citas, mejor preparados estaremos para una relación a largo plazo. La honestidad en las citas nos enseña a ser hábilmente honestos; a navegar las olas del cambio; y nos permite sacarle más provecho a nuestra relación. Si las citas son una preparación para una intimidad a largo plazo, es bueno tener más experiencia, no menos.
La verdad en las citas añade significado y propósito
La verdad en las citas es una práctica de consciencia personal y espiritual, además de una forma de ser más atractivo y atractivo. Como práctica, es como hacer yoga: un yoga de comunicación. La gente practica yoga para expandir su capacidad de sentir y experimentar la vida. A veces duele, pero el dolor es bueno. Es un dolor significativo. No es masoquista.
Practicar la Verdad en las Citas puede darle a tus citas un propósito más allá de encontrar pareja: el de encontrar el amor, el amor que reside en tu propio ser. Este amor es algo que puedes disfrutar tanto si tienes pareja como si estás soltero. Es algo que nadie te podrá arrebatar. El subtítulo de este libro, "Encontrar el Amor Siendo Realista", tiene un doble significado: encontrar a otros para amar y ser amado; y el propósito superior de redescubrir nuestra naturaleza esencial, que creo que es el amor.
El viaje de regreso a nuestra capacidad natural de amar es el viaje del héroe mítico. Nuestra capacidad para bajar las defensas se pondrá a prueba cada vez que experimentemos dolor, decepción o traición; cada vez que conozcamos a alguien con quien no nos interese pasar tiempo, cada vez que alguien intente dominarnos o controlarnos. Estos son algunos de los obstáculos que inevitablemente encontraremos en el camino del héroe. Ese camino, el camino de ser conscientemente humanos, nos ofrece la oportunidad de despojarnos de las capas de condicionamiento social y familiar; de romper las ilusiones que dictan nuestros intentos de ser socialmente aceptables, de tener razón, de ir a lo seguro y de aparentar control; y, sobre todo, de liberarnos de las ilusiones que nos hacen depender del amor o la aceptación de otra persona para sentirnos bien.
A medida que aprendemos a bajar la guardia y presentarse realNos amen o no los demás por nuestra autenticidad, nos convertimos en seres humanos superiores. No tenemos nada que demostrar, nada que ocultar ni nada que defender. Nos arriesgamos a perder el favor de los demás, pero en el proceso descubrimos el amor por nosotros mismos y por los demás que siempre ha estado en nuestra esencia.
Si bien esto parece un objetivo ambicioso, también es bastante hedonista. La vida se siente mejor —experimentamos más placer y menos frustración— cuando dejamos de controlar tanto. Se siente bien amar, decir la verdad y actuar según el principio del beneficio mutuo.
Si gestionas tus relaciones de pareja y amistad con la mira puesta en detectar las adicciones y los patrones de control que nublan tu capacidad de ser abierto y amoroso, con el tiempo encontrarás el camino a esa paz interior incomprensible. Por otro lado, si persistes en intentar que la vida se ajuste a tus condiciones, las experiencias de amor y confianza que anhelas probablemente se te escaparán.
Resumen
• La verdad en las citas es a la vez una forma de volverse más consciente y presente y una forma de desarrollar una confianza más profunda en uno mismo.
Cuando las personas se arriesgan y se adentran juntas en lo desconocido, se crea una experiencia de unión. Y a menudo se ven más ligeras y radiantes.
• La mayoría de las personas son vulnerables a que viejos miedos se reactiven en nuevas relaciones, pero cuando esto ocurre, nos permite notar nuestras reacciones automáticas para que podamos sanarlas.
La verdad en las citas es una práctica para superar nuestras ilusiones sobre la vida y las relaciones, en particular la ilusión de que tener el control nos dará seguridad y tranquilidad. El control es una ilusión.
La verdad en las citas es un viaje hacia una mayor consciencia. Ofrece la oportunidad de despojarnos de los condicionamientos sociales y familiares para que podamos conectar con los demás desde nuestra esencia; es decir, para que podamos ser auténticos el uno con el otro.
Si la honestidad es necesaria para que una relación matrimonial funcione, entonces "Verdad en las Citas" te brinda las habilidades que necesitarás en el futuro. ¡Es una buena práctica!
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com
Fuente del artículo:
La verdad en Contactos: Encontrar el amor por Getting Real
por Susan M. Campbell.
Truth in Dating ofrece un conjunto de prácticas de conciencia simples pero profundas que ayudan a encontrar y relacionarse con tu alma gemela. En lugar de jugar el habitual "juego de citas" de tratar de ser algo que no son, los lectores aprenderán a relacionarse sinceramente con aquellos con quienes salen. Esta honestidad les ayudará a comprender lo que anhelan y necesitan en una relación y, por lo tanto, evaluar a los pretendientes. También les ayudará a examinar de manera realista lo que una pareja romántica puede ofrecer, y no puede ofrecer, en el camino de la satisfacción y la felicidad.
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Sobre el Autor
La psicóloga Susan Campbell ha trabajado como consultor de compañías Fortune trabajo en equipo para 500, un orador profesional, y, desde hace más de año 35, como citas y coche de la relación. Es autora de varios libros, incluyendo su innovador El viaje solitario (Más de 100,000 lleno total), que introdujo la idea en la corriente principal de la utilización de las relaciones íntimas como una práctica espiritual. Su sitio web es www.susancampbell.com.
Vídeo/Presentación con Susan M. Campbell: Cuando el amor duele: (Parte 1 de 8) Por qué tememos a la intimidad
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