En este articulo

• ¿Qué es la “recesión de la amistad” y por qué es importante?
• ¿Cómo el trabajo, las redes sociales y la economía erosionan las amistades adultas?
• ¿Por qué resulta más difícil mantener las amistades en la edad adulta?
• ¿Qué lecciones puede enseñarnos la historia sobre la conexión social?
• ¿Cómo podemos reconstruir amistades en el mundo fragmentado de hoy?

La recesión de la amistad: por qué están desapareciendo las amistades adultas

No hace mucho, era común que la gente conociera a sus vecinos, visitara a sus amigos sin enviarles un mensaje y participara en clubes, iglesias o centros comunitarios que proporcionaban un flujo constante de conexión humana. Hoy en día, las encuestas revelan una cruda realidad: menos amistades cercanas, más soledad y un círculo cada vez más reducido de confidentes. La frase "recesión de la amistad" captura este retroceso cultural. Así como una recesión económica agota la seguridad financiera, una recesión de la amistad agota la resiliencia emocional.

De la abundancia a la escasez

En la década de 1990, un tercio de los estadounidenses declaraba tener diez o más amigos cercanos. Hoy, esa cifra se ha reducido a poco más del diez por ciento. ¿Qué sucedió? Las razones son tan complejas como preocupantes. Los horarios de trabajo se dispararon, dejando menos tiempo para reuniones espontáneas.

La movilidad aumentó, con personas que se desplazan con mayor frecuencia por motivos de trabajo, lo que desmantela las redes sociales establecidas. Si a esto le sumamos el auge del trabajo por encargo, los largos desplazamientos y la fragmentación de las comunidades, el antes abundante jardín de amistades se ha reducido a unas pocas plantas en apuros. La escasez ha reemplazado a la abundancia, y con ella surge una sutil ansiedad: ¿qué pasa si las amistades que tengo no pueden sobrevivir a las presiones de la vida moderna?

El obrerismo, las redes sociales y la erosión de los terceros lugares

El sociólogo Ray Oldenburg acuñó el término "terceros espacios", esos entornos sociales informales fuera del hogar y el trabajo donde la gente se reúne de forma natural. Pensemos en cafeterías, barberías, bibliotecas o pubs locales. Pero a medida que las cadenas corporativas sustituyeron a las tiendas familiares y el entretenimiento digital reemplazó los lugares de reunión locales, esos terceros espacios se erosionaron.

Combine eso con una cultura que eleva el “trabajoismo”, la idea de que el logro profesional es la medida última del valor, y obtendrá adultos que están demasiado exhaustos, demasiado distraídos o demasiado ocupados esforzándose por ser productivos como para cultivar amistades.

Y luego están las redes sociales. Prometían conectarnos, pero a menudo nos alienan aún más. Un feed lleno de momentos destacados seleccionados nos hace creer que todos los demás tienen círculos de amigos más ricos y cercanos. El resultado es una mezcla tóxica de comparación y pasividad: nos fijamos en las conexiones en lugar de crearlas. La amistad, reducida a un botón de "me gusta" o un comentario fugaz, pierde su esencia. Es el equivalente a una dieta de comida rápida: saciante, pero carente de nutrientes.

El peso psicológico de las amistades adultas

Forjar nuevas amistades en la edad adulta es abrumador. Las investigaciones sugieren que se necesitan aproximadamente 50 horas para pasar de ser un conocido a un amigo casual y 200 horas para desarrollar un vínculo estrecho. ¿Quién de nosotros tiene tanto tiempo? Con tantas obligaciones, como la carrera profesional, la crianza de los hijos y el cuidado de personas mayores, la amistad se siente como un lujo más que como una necesidad.

La ironía es que la amistad no es nada opcional. Sin ella, el estrés se multiplica, la salud mental se deteriora e incluso la salud física se resiente. La soledad, como demuestran repetidamente los estudios, es tan dañina como fumar quince cigarrillos al día.

También está el tema de la vulnerabilidad. De niños, hacíamos amigos jugando, riendo y compartiendo experiencias sin dudarlo. De adultos, nos volvemos cautelosos. Nos preocupa ser juzgados, rechazados o percibidos como necesitados. Esa timidez construye un muro alrededor de nuestra capacidad de conectar. Con el tiempo, incluso podríamos convencernos de que nuestra soledad es un defecto personal y no un fenómeno cultural.

El distanciamiento social que nunca terminó

Cuando la pandemia nos obligó a aislarnos, las amistades sufrieron un duro golpe. Se rompieron los hábitos de reunión. Muchas amistades se desvanecieron a medida que la proximidad física dio paso a los sustitutos digitales. Para algunos, la pandemia actuó como una temporada de poda, dejando solo unos pocos lazos fuertes, pero cortando conexiones más débiles que de otro modo podrían haber perdurado.

A medida que se levantaron las restricciones, no todos volvieron a sus antiguos ritmos sociales. El miedo persistió, las rutinas cambiaron y el hábito de quedarse en casa se consolidó. En muchos sentidos, el distanciamiento social nunca desapareció por completo; simplemente se volvió menos visible.

Comunidad de ayer y de hoy

A lo largo de la historia, la amistad y la comunidad no eran lujos; eran herramientas de supervivencia. Los agricultores dependían de sus vecinos para la cosecha, los pueblos dependían de los voluntarios para los bomberos, y las familias extensas ofrecían un refugio en tiempos de crisis.

La amistad no era un brunch de fin de semana, era un salvavidas. Hoy en día, el hiperindividualismo ha erosionado esa mentalidad colectiva. Hemos cambiado el "estamos juntos en esto" por "estás solo". La idea del individualismo a ultranza se ha infiltrado en nuestro ADN cultural, pero el precio es alto: aislamiento disfrazado de independencia.

Basta con observar las comunidades de inmigrantes o los pequeños pueblos del pasado para apreciar el contraste. Reunirse en centros comunitarios o lugares de culto era algo esperado, no opcional. Los lazos sociales se entrelazaban con la estructura de la vida cotidiana. Hoy, con la expansión urbana, los sustitutos digitales y la disminución de la participación cívica, esas estructuras naturales se han desintegrado. Si no las reconstruimos, corremos el riesgo de perder no solo amistades, sino el tejido mismo que mantiene unidas a las sociedades.

Reconstruyendo vínculos y resistiendo el aislamiento

La buena noticia es que las recesiones, ya sean económicas o sociales, no tienen por qué ser permanentes. La recesión de la amistad se puede revertir, pero requiere un esfuerzo intencional. Primero, debemos revalorizar la amistad como algo esencial, no secundario. Esto significa programar tiempo para conectar de la misma manera que priorizamos las reuniones de trabajo o las rutinas de ejercicio. También significa asumir riesgos, conectar, iniciar planes y estar dispuesto a sentirnos incómodos en la búsqueda de la conexión.

En segundo lugar, necesitamos reconstruir los "terceros espacios". Ya sea apoyando cafeterías locales, uniéndonos a clubes de lectura o haciendo voluntariado en huertos comunitarios, estos espacios ofrecen un terreno fértil para nuevas amistades. Los gobiernos y los urbanistas también desempeñan un papel en el diseño de entornos que fomenten la conexión en lugar del aislamiento. Los parques, las bibliotecas y los centros comunitarios no son solo servicios; son antídotos contra la soledad.

Finalmente, debemos enfrentar las ilusiones de las redes sociales. La verdadera amistad no puede subcontratarse a las aplicaciones. Requiere presencia, vulnerabilidad y tiempo. Elegir la conexión significa priorizar la profundidad sobre la amplitud, la sustancia sobre la superficie y las conversaciones reales sobre las imágenes seleccionadas.

Elegir la conexión en un mundo desconectado

La decadencia de la amistad no es inevitable. Es el resultado de decisiones culturales que priorizan el trabajo, el consumo y el individualismo sobre la conexión humana. Al reconocer la profundidad del problema, reivindicamos el poder de cambiarlo. La amistad no es un detalle secundario en la historia de la vida, es la historia misma.

Si queremos resistir la ola de desconexión, debemos dejar de considerar la amistad como algo opcional y empezar a verla como algo esencial para la supervivencia personal y social. La pregunta es simple: ¿seguiremos navegando por feeds seleccionados o nos sentaremos a la mesa y compartiremos una comida con alguien que nos recuerde lo que significa ser humanos?

Sobre el autor

Alex Jordan es redactor de InnerSelf.com

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Resumen del artículo

La crisis de amistades está transformando las amistades adultas, dejando a muchos sintiéndose aislados. Al abordar la erosión de los terceros lugares, el peso de las obligaciones adultas y los efectos persistentes de la COVID-19, podemos empezar a resistir la desconexión. Elegir una amistad intencional no se trata solo de felicidad personal, sino de reconstruir el tejido social que nos mantiene completos.

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