La relación de Jake con el perro de la familia fue clave para afrontar su soledad. Shutterstock / Sergey Nivens
Resumen del artículo:
La soledad es una experiencia humana universal que afecta a personas en diferentes etapas de la vida. En "El mito de la soledad", exploramos cómo la soledad se manifiesta de diversas formas y por qué no se puede "arreglar" simplemente. A través de historias personales y opiniones de expertos, este artículo profundiza en la naturaleza inevitable de la soledad y su impacto en nuestras vidas.
Si pudieras tomar una pastilla para “curar” tu soledad, ¿la tomarías? La llamada "epidemia de soledad"Ha sido ampliamente reportado y comentado. alrededor del mundo en años recientes, afectando a los jóvenes y viejo.
Incluso ha habido numerosos llamadas urgentes por parte de los gobiernos y los responsables de la formulación de políticas para abordarlo. Sin embargo, también cabe señalar que algunos investigadores han puesto en duda si realmente tenemos datos creíbles que respalden tales afirmaciones.
Pero incluso si hubiera suficiente evidencia de una epidemia de soledad, creo que es importante considerar lo que eso significaría para la soledad misma. Por ejemplo, ¿significaría que deberíamos esforzarnos por erradicarlo de nuestra vida individual y colectiva, como lo haríamos con un virus o una enfermedad?
Psicólogo, James Hillman Tenía preocupaciones sobre lo que me gusta llamar la perspectiva de la “soledad como patología”. Dijo que “soluciones” como Prozac, o incluso socializar en “grupos de recuperación” pueden reflejar la idea de que debemos “abolir” la soledad.
Pero ¿y si, como Hillman continuó discutiendo¿La soledad es una parte inevitable del ser humano? ¿No estaríamos tratando de “curar” algo que forma parte de nuestro viaje tanto como la muerte misma? Lo expresó de esta manera:
Si la soledad es un sentimiento arquetípico integrado en todos nosotros desde el principio, entonces estar vivo también es estar solo. La soledad, por lo tanto, aparecerá y desaparecerá a su elección a lo largo de la vida, independientemente de nuestros esfuerzos por negar o evitar esta realidad.
De diferentes maneras, he pasado la mayor parte de mi carrera investigando la soledad. Realicé cientos de entrevistas y observé la gran cantidad de formas en que puede aparecer en la vida de las personas, desde la niñez hasta la vejez.
Numerosos estudios de casos sobre el sufrimiento humano me han llevado a creer que la soledad puede no ser tanto un “sentimiento único” sino simplemente una etiqueta que le damos a una mezcla de experiencias humanas y apetitos insatisfechos que giran en torno a una sensación de desconexión que bien puede ser inevitable. de vez en cuando.
En mi libro reciente, Toda la gente solitaria: conversaciones sobre la soledad, presenté una serie de ejemplos de las diferentes formas en que se puede presentar la soledad. Las conversaciones se extraen de una variedad de proyectos y entrevistas que he realizado a lo largo de los años, y cada uno de ellos ofrece una visión de un tono particular de soledad. He dado seudónimos a mis entrevistados para proteger su anonimato.
Jake: la soledad de la infancia
Al igual que ocurre con la edad adulta y la vida posterior, los encuentros con la soledad suelen ser parte de la vida de los niños. A veces son encuentros brutales y otras más sutiles o fugaces.
La historia de Jake es un ejemplo de uno de los matices más extremos de soledad que pueden arraigarse en la infancia. Tenía diez años cuando participó en un estudio Un colega y yo llevamos a cabo un seminario sobre las experiencias de los niños en el cuidado de crianza. Jake fue separado de sus padres debido al abuso y negligencia en la primera infancia. Había estado en siete hogares de acogida diferentes y nadie había mostrado todavía interés en adoptarlo permanentemente debido a problemas de comportamiento particularmente desafiantes y complejos. Vivía en una casa de acogida con Trudi, su cuidadora de acogida y su perro Zak. Jake me dijo:
Tal vez me sentiría más seguro si fuera adoptado o algo así, pero estoy en un hogar de acogida, por eso el trabajador social viene y me controla, porque ellos son mis dueños o algo así. El problema es que nadie quiere adoptarme para poder vivir allí todo el tiempo sin tener que mudarme a nuevos hogares.
La soledad de Jake surgió de una total falta de fe o de fe en los adultos amorosos y afectuosos. Simplemente no había encontrado una familia amorosa ni un lugar al que llamar hogar, una base segura sobre la cual anclarse. Comprensiblemente, había dejado de confiar en los adultos y ya no se permitía acercarse a ellos.
Pero aprendí de la historia de Jake que, incluso contra viento y marea, podemos encontrar caminos poco probables para salir de la soledad. El camino de Jake fue su relación con Zak, el perro de la familia.
No me importa ser muy cercano a Zak, porque él no se deshará de mí. Me siento realmente segura con él... Creo que es mi amigo porque quiere serlo y no sólo porque tiene que serlo.
Zak era un golden retriever de seis años. Era tranquilo, gentil y tenía una especie de sabiduría afectuosa que exudan algunos perros. Rápidamente nos dimos cuenta de que el papel de Zak era fundamental para ayudar a Jake a sentirse menos solo en el mundo y aprender a confiar en Trudi.
Jake nos habló sobre el importante papel que jugó Zak como la única criatura viviente en la Tierra que podía ayudarlo a sentirse menos solo, especialmente en relación con su falta de control sobre tener un lugar al que llamar hogar.
Solía esconderme en la sala con Zak cuando alguien llamaba a la puerta. Solía preocuparme de que la trabajadora social viniera a llevarme. No me sentía segura sin él y, cuando estaba con él, simplemente sosteniéndole los oídos, me sentía relajada y no sentía esos grandes golpes en mi cuerpo.
Jake nos dijo que a menudo se sentía asustado y solo por la noche, y que la intensidad de sus sentimientos frecuentemente le impedía dormir. Describió cómo, una noche, entró en el oscuro pasillo en pijama y miró a través de la barandilla hacia la cocina de abajo. Vio la silueta de Trudi. Estaba lavando los platos y Zak estaba sentado a su lado.
Trudi había estado hablando con Zak. A Jake no le había parecido extraño que ella estuviera hablando con el perro; después de todo, él hablaba con Zak más que nadie. De hecho, Zak era el único en quien realmente confiaba. No fue el hecho de que ella estuviera hablando con el perro lo que hizo que su corazón latiera con fuerza. Fue lo que ella dijo lo que fue tan poderoso para él. Lo que escuchó le hizo sentir un profundo latido en su cuerpo; su corazón latía con tanta fuerza que casi temblaba.
Trudi le había dicho a Zak que "le gustaba tener a Jake cerca". Dijo que pensaba que era un "niño encantador" y que "esperaba que siguiera aquí durante mucho tiempo".
"Nadie ha dicho nunca eso de mí". dijo jake. Le excitaba y le aterrorizaba a partes iguales pensar que Trudi sentía lo mismo por él. Jake nunca antes había experimentado lo que se siente ser querido. Nunca había experimentado la sensación de que alguien lo quisiera cerca, se preocupara por él o le agradara. Y, curiosamente, escucharlo en secreto, escuchando a escondidas en el pasillo, lo hizo aún más creíble.
Trudi no lo decía para hacerlo sentir mejor. ¿Cómo podría ser ella? Ella ni siquiera sabía que él estaba escuchando. Pero lo que le dijo a Zak esa noche sacudió el mundo del niño solitario y le abrió la idea de que tal vez fuera posible ser querido en este mundo.
Alex: la soledad de la adolescencia
Comparado con Jake, Alex era un adolescente de 13 años que vivía en un hogar relativamente privilegiado en el sentido de que tenía una familia amorosa y un ambiente hogareño estable. En nuestra conversación, habló de lo que podría considerarse una experiencia de soledad más “cotidiana” que surgía del hecho de que tenía miedo de revelarse al mundo.
Dijo que a menudo intentaba esconderse, mimetizarse, fundirse con el fondo y que, como consecuencia de no ser visto, experimentaba una sensación de soledad.
Cuando era pequeña, era exactamente lo contrario. Podía decir lo que quisiera y no me importaba lo que la gente pensara de mí o si les agradaba. No sé dónde empezó todo. Pero así fue. Tengo miedo de que no le agrado a la gente si les muestro quién soy.
"Bien, entonces, ¿cómo se relaciona eso con tus sentimientos de soledad?" Le pregunté.
“Porque nadie llega a conocerme realmente. Nadie sabe realmente quién soy”, respondió. “Eso es un poco solitario, ¿no? Hay tantas oportunidades en las que podría compartir cosas sobre mí, pero no lo hago porque no creo que quieran saberlo”. Me ofreció un ejemplo reciente de su vida escolar.
Estaba en una lección de informática y su profesor había propuesto a la clase un ejercicio que implicaba decirle al resto de la clase qué tipo de música te gustaba, a través de una presentación de PowerPoint. Los alumnos debían decir cuál era su grupo o artista favorito y explicar por qué les gustaba. Él dijo:
Fue tan difícil para mí decir lo que me gustaba que le dije que nunca había escuchado música. Le mentí para no tener que decir lo que me gustaba. Terminó diciéndome lo que le gustaba y lo puse en mi PowerPoint y no tuve que revelar nada sobre mí.
Le pregunté si sabía, en ese momento, cuál era su tipo de música favorita. “Por supuesto que lo sabía”, respondió tajantemente. “Me gustan las cosas, muchas cosas, pero no podía arriesgarme a contárselo a la gente porque tenía mucho miedo de que me juzgaran”.
Will: la soledad del desamor
A veces, la soledad surge inevitablemente de una experiencia obvia de pérdida. Por ejemplo, hablé con Will, un hombre de 21 años, sobre la soledad que estaba experimentando después de una reciente angustia.
“Te lo digo, ella se convirtió en otra persona en el espacio de una semana. Frío. Calloso. Insensible." Me dijo.
"Y siento que pasé de ser alguien a quien amaba a ser una molestia traumatizada a la que preferiría verle la espalda, porque simplemente me hacía sentir culpable y mal consigo misma incluso mirarme".
"Has visto la película Fantasma, ¿verdad?" Me miró buscando confirmación.
“¿Patrick Swayze y Demi Moore, 1990?” Respondí. "Sí, lo he visto varias veces". Satisfecho con mi respuesta, asintió y continuó.
Will era un poco cinéfilo y, durante nuestra entrevista, varios argumentos cinematográficos le ofrecieron metáforas que le ayudaron a expresar cómo se sentía. “Bueno, entonces conocerás la trama de esa película, que realmente resume cómo me siento ahora mismo. Es toda la parte en la que Patrick Swayze es asesinado y se convierte en un fantasma. Y la mujer que ama, Demi Moore, simplemente ya no puede verlo; él es invisible para ella porque es un fantasma y, en un sentido literal, supongo, está muerto para ella, y está toda esta triste trama donde ya no es visible para la mujer que ama”.
“Eso es exactamente lo que siento para mí, como si de repente me convirtiera en un fantasma y Melissa simplemente… dejara de verme. ¿Eso suena loco?
No me pareció una locura. Recordé los momentos de mi vida en los que las parejas a las que había amado profundamente de repente dejaron de verme como alguien a quien ellos también amaban y se convirtieron en una persona que ya no reconocía, casi de la noche a la mañana.
La historia de Will planteó algunas de las características únicas de la soledad que a menudo se asocian con algo como el desamor. La psicóloga y terapeuta Ginette Paris, ha sugerido que recurrimos a la metáfora cuando intentamos conocer lo desconocido. La gente ha utilizado metáforas como “ser borrado de una obra maestra y reemplazado tan fácilmente como me pintaron” o “estar perdido en un desierto duro y árido” para describir el desamor.
El analista junguiano Aldo Carotenuto una vez escribió que cuando alguien nos rompe el corazón se produce un colapso inmediato de orden psicológico. Perdemos quienes éramos para preguntas de nuestro amante, quienes éramos de alto rendimiento con ellos y quienes éramos a a ellos. Cada relación es diferente, por lo que nadie más puede saber exactamente lo que es perder lo que tienes perdido. Es una experiencia para la que no existen puntos de referencia en el mundo exterior. ¿Y qué podría ser más solitario que eso?
Ray: la soledad de perder a alguien por demencia
Hay fases de la vida que parecen crear grupos únicos de circunstancias que dan lugar a tipos particulares de soledad y desconexión. Mi colega, colmillo chao de la Universidad de Liverpool y yo he escrito ampliamente sobre nuestros esfuerzos por escuchar las experiencias de las personas mayores.
Nuestro trabajo ha identificado que, si vivimos lo suficiente, es más probable que experimentemos una serie de pérdidas inevitables que a menudo provocan una profunda sensación de soledad. Estos pueden ser la pérdida de relaciones significativas a largo plazo, nuestra salud y estado físico, o nuestras carreras, roles e identidades. La experiencia de cada persona con estas pérdidas es única.
Ray, por ejemplo, tenía 78 años y había estado casado con Pam la mayor parte de su vida. “Hemos estado casados más de 50 años, ya sabes, bueno, 54 para ser exactos, pero Pam ahora tiene demencia. Por eso nos mudamos a esta comunidad de jubilados”, me dijo.
A partir de este punto de la conversación, la esencia de la soledad de Ray y Pam comenzó a revelarse. “Se suponía que esta sería la comunidad para nosotros, para ella”, me dijo, “el lugar donde ella podría conservar las cosas que ama”.
Mientras hablaba, comencé a apreciar lo difícil que debía ser para él aceptar el hecho de que poco a poco estaba perdiendo a su esposa, viéndola cada vez más alejada del mundo que los rodeaba.
"Pam solía pertenecer a un grupo de lectura; era una parte muy importante de su vida", continuó. “Bueno, al principio ella se reía, pero ahora llora al mismo tiempo. Ya sabes, ella enseñó a todos esos niños, Dios sabe cuántos años enseñando... 35 años enseñando, y les enseñó a todos esos niños a leer y escribir, y ahora ni siquiera puede leer ella misma, y no puede. escribir." Mientras decía esto, noté una lágrima rodando por su mejilla izquierda.
"Es tan cruel para ella que ya no pueda hacer las cosas con las que se ganaba la vida... y que le encantaban hacer". Miró al vacío y esperé a que se recuperara. “Entonces, ella pertenecía a un club de lectura”, continuó, “bueno, probó el club de lectura aquí y se pone así… ¿cuál es la mejor manera de describirlo? Frustrado. Porque no puede completar una oración. Frustrado. Porque no ha podido leer los libros. El tamaño de la fuente es demasiado pequeño”, dijo con incredulidad.
“Hay todas estas pequeñas cosas que gradualmente le roban las cosas que ama. Hemos probado audiolibros, pero se queda dormida tan pronto como empieza a escucharlo”. Entonces Ray dijo algo que me conmovió.
En cierto modo, siento que es un poco como una leprosa, en realidad, porque nadie quiere acercarse a ella.
El empezo a llorar. “Es una niña encantadora, señora, anciana… ¿sabe?” Entonces lloró abiertamente.
Me siento muy solo... ¿Te digo cuál es el verdadero infierno? Es simplemente estar sentado aquí, como si ya estuvieras llorando a alguien que has perdido, pero todavía estás viviendo con esa persona; es triste, pero es verdad.
Ray había identificado una característica clave de la soledad conyugal que ha sido asociado con demencia: que la aparición de la pérdida y el duelo comienza mucho antes de que sus cónyuges realmente mueran.
Aprender a vivir con la soledad
Historias como éstas sobre la soledad cotidiana son valiosas porque nos ayudan a apreciar que la soledad tiene muchas formas y no es realmente un fenómeno universal. Cuando alguien nos dice que se siente solo, no sabemos casi nada sobre su experiencia hasta que hayamos escuchado la historia de su soledad y las circunstancias únicas que la originan. La sensación es realmente sólo la punta del iceberg. Las historias nos ayudan a discernir cómo es la soledad y cómo se vive.
Las historias de soledad también pueden ayudarnos a apreciar que es parte del viaje de la mayoría de las personas por la vida. Todos tenemos historias como estas dentro de nosotros, las hayamos compartido o no. Quizás aceptar esta realidad tenga más sentido que buscar patologizar lo que puede ser una experiencia humana inevitable.
De hecho, podemos hacer más daño que bien al estigmatizar y patologizar la soledad, creando un sentimiento de vergüenza en torno a ella que obliga a las personas a compartimentar la experiencia, enmascararla o ocultarla.
Por supuesto, esto no quiere decir que debamos tomarnos la soledad a la ligera. Es una parte desafiante y difícil de la vida. Pero aquí es donde entran las historias. En las historias, tenemos la oportunidad de compartir nuestra soledad con los demás, desahogarnos y dejar de guardar nuestra soledad exclusivamente para nosotros mismos. Un componente esencial del sufrimiento en soledad es a menudo el hecho de que estamos solos con nuestra soledad. En mi experiencia, las historias de soledad tienen un gran valor tanto para el oyente como para el narrador, ya que fomentan la empatía, la compasión y la conexión.
En última instancia, la respuesta a la soledad bien puede encontrarse en aprender a vivir junto a ella, en lugar de negar su existencia o tratar de erradicarla.
Sam Carr, Lector en Educación con Psicología y Centro de Muerte y Sociedad, Universidad de Bath
En conclusión, “El mito de la soledad” revela que la soledad es una parte intrínseca de la condición humana. Al comprender y compartir nuestras historias, podemos fomentar la empatía y la conexión. ¿Has experimentado la soledad de una manera única? Para leer más, explore ¿Las redes sociales nos hacen más o menos solitarios?
Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.
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