Es bastante difícil aceptar la idea de ser padre de verdad. Me da miedo aceptarlo, involucrarme, aprender qué hacer y cómo participar en la vida familiar. El compromiso es algo muy pesado para mí ahora mismo.

Pregúntale a cualquier padre primerizo sobre sus primeras experiencias como padre y probablemente te dirá algo como esto: "No estoy seguro de lo que siento. Mis pensamientos son un caos. Diferentes sentimientos van y vienen. Es difícil expresar lo que me pasa". Entonces probablemente cambiará de tema. ¿Por qué? Porque, sin duda, los sentimientos más difíciles de expresar para los hombres son sus preocupaciones; en resumen, sus miedos.

Los drásticos cambios en el estilo de vida que acompañan la paternidad suscitan temores de todo tipo. Algunos nos preocupamos por poder mantener a una familia ("¿Cómo podré pagar la universidad de mis hijos yo solo, como hizo mi padre?"). Otros se angustian por ser un buen ejemplo para sus hijos ("¿Cómo puedo enseñarles si tengo mis propios problemas?"), mientras que otros temen a lo desconocido ("He pasado por mucho, pero no sé mucho sobre ser padre"). Incluso los padres veteranos se preocupan: les preocupa pagar más facturas o ser demasiado mayores para las noches de insomnio que saben que les esperan. Reacios a hablar de los miedos que nos acosan, sufrimos en aislamiento. Y al no abordarlos directamente, sin darnos cuenta se los transmitimos a nuestros hijos, quienes, al fin y al cabo, internalizan mucho de lo que ven en casa.

Pero nuestros miedos no tienen por qué llevarnos a la soledad ni oscurecer la visión de la vida de nuestros hijos. Si los abordamos directamente, por inusual que parezca, pueden obrar maravillas, pues nos ayudan a sentirnos completos.

¡LUCHA CONTRA ESOS MIEDOS, HOMBRE!

Descendemos de una larga estirpe de hombres orgullosos para quienes combatir el miedo era el sello distintivo de la hombría. El psicólogo James Hillman llama a este legado masculino nuestro "complejo de Hércules". Escribe:

Nos enseñan a superar las fallas del cuerpo y las emociones, a nunca rendirnos, a ser victoriosos. Mantenemos nuestras heridas invisibles... Nunca admitimos que tenemos miedo; tanto miedo que a veces es insoportable, pero perseveramos.

Atrapados en nuestro complejo de Hércules, nos engañamos creyendo que son nuestras emociones débiles —tristeza, dolor o ansiedad— las que nos causan dolor. Lo que realmente nos mantiene heridos no tiene nada que ver con emociones débiles; es, más bien, el resultado directo de nuestros esfuerzos por evitarlas. En otras palabras, el dolor es la consecuencia inevitable de nuestra resistencia compulsiva a sentir lo que realmente existe.

Nos duele porque nos negamos a permitirnos experimentar ciertas emociones "indeseables". Entonces, mientras reprimimos nuestras lágrimas y enfrentamos nuestros miedos en soledad, nos alejamos de quienes nos rodean. Aunque nuestra bravuconería hercúlea, musculosa y estoica, da la impresión de fortaleza, enmascara la verdad. Y la verdad es que sufrimos. Como señala el padre de un bebé de dos semanas:

Me siento como un bebé en el bosque, y a veces hace un frío terrible ahí fuera. Me he perdido tanto en el bullicio que creo que nadie aquí me quiere. Mi esposa está totalmente concentrada en nuestro hijo y, por lo demás, agotada. El bebé hace lo que sea que hagan los bebés, lo cual no parece tener mucho que ver conmigo.

Peor aún, no nos atrevemos a pedir la comprensión, el apoyo ni la ternura que necesitamos. ¿Será por ego y orgullo? En realidad, no. Aquí también, el culpable es el miedo. Damos por sentado que nuestros llantos serán desatendidos y que nuestras necesidades serán ridiculizadas, menospreciadas o rechazadas; una suposición que nos aterra más de lo que podemos comprender.

Para mantener la fachada de impermeabilidad y autosuficiencia, nos aislamos y nos escondemos tras nuestros roles de "gran hombre", "caso de éxito", "protector" y "sostén de la familia". Fingimos ser los héroes mitológicos que creemos ser. Decididos a que nadie nos hará daño, nos engañamos creyendo que, si nos enorgullecemos y seguimos adelante, nunca sentiremos el dolor.

Hace poco me reuní con un grupo de padres que asistían a clases de preparación al parto con sus parejas. Les pregunté, con cierta audacia: "¿Cuántos de ustedes están satisfechos con su vida sexual actual?". Nadie levantó la mano. Luego pregunté: "¿Cuántos de ustedes están deseando que termine el embarazo?". Todas las manos se levantaron. Finalmente, pregunté: "¿Y cuántos de ustedes tienen miedo de ser padres?". No hubo respuesta.

Somos expertos en eludir nuestros miedos; a menudo tan expertos que nos negamos a admitir cualquier cosa que sugiera que no lo tenemos todo bajo control. Michael, un padre "verde", como él mismo lo expresó a regañadientes, vino a hablar conmigo a petición de su esposa. Conteniendo las lágrimas, dijo:

Te haces una idea de que todo será positivo, y cuando no lo es, es muy difícil aceptarlo. He estado intentando deshacerme de lo negativo: las preocupaciones sobre ser un buen padre. Me pregunto si realmente podré lograrlo, y para colmo, le he puesto una barrera a mi esposa porque no le gustaría saber lo negativo. Estoy un poco perdido.

Avergonzados de reconocer nuestras preocupaciones, nos esforzamos al máximo para demostrar que no tenemos miedo. Pero, irónicamente, durante todo este tiempo quienes nos aman ven a través de nuestro camuflaje y anhelan que seamos reales. Se sienten impotentes, deseando poder alcanzarnos.

Nuestras mujeres, que suelen conocernos mejor que nadie, nos piden a gritos que bajemos el ritmo, que hablemos, que compartamos, que seamos vulnerables, íntimos y auténticos. Lo último que quieren es a Superman. (Incluso Lois Lane, quien tuvo el amor de Superman, aún anhelaba ver al hombre tras la máscara).

Una y otra vez oigo a mujeres suplicar a sus parejas que acudan a terapia, que se abran y se involucren. Con demasiada frecuencia, la respuesta machista es: "No necesito eso. Puedo solucionar el problema yo misma". La terapia matrimonial se ha convertido en un último recurso para muchas mujeres que desean desesperadamente conectar con sus parejas antes de separarse. Esperan que, con la ayuda de un terapeuta, sus hombres empiecen a compartir sentimientos, deseos y sueños con ellas. Pero la mayoría de las veces, sus hombres se mantienen firmes, demasiado orgullosos —y asustados— para admitir que la perspectiva de sentirse fuera de control los amenaza de maneras que ni siquiera comprenden. Un número alarmante de matrimonios termina porque los hombres se niegan a bajar la guardia y las mujeres se cansan de sentirse solas y sin amor (a pesar de la abundancia de ramos de flores aromáticos, cenas elegantes y buen sexo).

Los hombres estamos comprendiendo lo que las mujeres sabemos desde hace mucho tiempo: que mantener una relación cercana y satisfactoria requiere trabajo interior. Históricamente, la introspección y el pensamiento psicológico nunca han sido parte integral del currículo masculino. Ahora, sin embargo, debemos romper filas y explorar nuestro interior. Para conectar profundamente con nuestras parejas e hijos, debemos aprender a gestionar nuestras ansiedades eficazmente.

En las décadas de 1950 y 1960, los anuncios de televisión incitaban a los jóvenes a alcanzar su máximo potencial uniéndose al Ejército de los Estados Unidos. El reto hoy es alcanzar nuestro máximo potencial en nuestras familias. Los mandatos se han invertido: en lugar de seguir órdenes militares, debemos despojarnos de nuestros "uniformes" y revelar cada aspecto de nosotros mismos —bueno o malo, débil o fuerte—, dejar de juzgarnos y resolver el dolor masculino que heredamos. Superar el miedo en lugar de intentar vencerlo requiere más valentía que la que jamás necesitó el campamento de entrenamiento, y con ella llega la mayor sensación de alegría, poder y seguridad que puedas conocer. Ser un padre es una tarea verdaderamente heroica, que requiere enfrentar a tus dragones de frente, verlos como lo que son, descubrir de dónde vienen y aprender a vivir con ellos, porque nunca serán derrotados.

EL MIEDO ES

El miedo es una emoción humana básica, algo que quizá hayamos olvidado desde que la nuestra ha estado en el armario durante tanto tiempo. Para reencontrarnos con la naturalidad del miedo, basta con recordar nuestras pesadillas infantiles. Si no recuerdo mal, mi madre o mi padre venían cada vez que gritaba en sueños. Sabía que estaba a salvo mientras pudieran oírme. Sabía que no pasaba nada por tener miedo. Al menos entonces lo tenía.

Para muchos de nosotros, no hubo alivio ni calma para nuestros miedos. En cambio, nuestras llamadas de angustia infantiles se encontraron repetidamente con indiferencia, molestia, ira o resentimiento. Estas respuestas a nuestras súplicas de consuelo y seguridad nos convencieron de que nuestra vulnerabilidad era amenazante, de que tener miedo era peligroso. Aprendimos que si mostrábamos nuestros miedos, ocurriría lo temido: seríamos rechazados (ignorados, reprendidos, criticados, castigados). Para evitar el rechazo, nos convertimos en maestros en "cubrirnos la cabeza con las sábanas", fingiendo invisibilidad o invencibilidad.

Ahora, como padres que presenciamos la vulnerabilidad de nuestros hijos, tenemos un gran reto por delante. Para evitar transmitirles nuestros miedos no examinados y enseñarles a gestionar bien los suyos, debemos aceptar cómo, cuándo y dónde aprendimos a tener tanto miedo en primer lugar.

¿DE DONDE VIENE EL MIEDO?

Cuando aprendíamos a lidiar con el estrés y las ansiedades de la vida, nuestros padres fueron nuestros pilares emocionales, escudos protectores y maestros principales. Sus reacciones ante nuestras acciones fomentaron nuestros conceptos de "bueno" y "malo". Si la pasividad y la obediencia, o la amabilidad y la disposición a ayudar, generaban una respuesta positiva, rápidamente adoptábamos estos comportamientos "ganadores". Si ser inteligentes, adultos, extrovertidos o tranquilos evocaba una sonrisa o una caricia, esas eran las características que cultivábamos. Adoptábamos cualquier comportamiento que se considerara aceptable porque cuando mamá y papá estaban contentos con nosotros, nos sentíamos queridos y seguros.

Si no nos cuidábamos, acatábamos las reglas y priorizábamos las necesidades de nuestros padres sobre las nuestras, temíamos no ser amados. Viviendo con la constante amenaza de ser heridos, rechazados o abandonados, y con la incertidumbre de si alguna vez seríamos aceptados tal como éramos, aprendimos a ocultar nuestro verdadero yo.

En este estado disociado, desarrollamos un repertorio de estrategias de supervivencia. Incapaces de contar con el apoyo emocional necesario para fortalecer nuestra autoestima, nos esforzamos por evitar, al menos, los insultos, los castigos y el rechazo. Con ese fin, adoptamos comportamientos que esperábamos que pudieran contener la tensión que nos rodeaba al cumplir con algunas de las expectativas de nuestros padres. En el proceso, dominamos las artes de la negociación, la complacencia, la actuación y la evitación de conflictos. La autogestión, más que la autoexpresión, también impulsó nuestras demás relaciones, alejándonos cada vez más de nuestro yo auténtico hasta que nos volvimos ajenos a nuestros verdaderos pensamientos y sentimientos.

Nuestro miedo a ser plenamente nosotros mismos se originó en estas experiencias de la primera infancia. Y, lamentablemente, seguimos recurriendo a muchas de las tácticas de supervivencia impulsadas por el miedo que utilizamos de pequeños, especialmente con las personas que más queremos y de cuyo amor más dependemos. Lo hacemos automáticamente, sin darnos cuenta de que estamos compartiendo nuestro yo "condicionado" en lugar de quiénes somos realmente.

Es comprensible que, al aprender a interpretar tan bien nuestros papeles, hayamos llegado a considerar estas creencias como propias. También confundimos los roles adoptados con nuestro verdadero yo, que ocultamos hace mucho tiempo. La idea de abandonar estos roles cómodos nos llena de ansiedad. Y, sin embargo, los guiones, tan profundamente grabados en nuestro inconsciente, y las acotaciones escénicas, tan arraigadas en nuestra forma de ser en el mundo, nos impiden madurar.

Los roles que adoptamos al principio para protegernos del rechazo y el abandono ahora nos impiden conocer los deseos de nuestro corazón y ser auténticos con nuestras parejas e hijos. Al seguir recurriendo a ellos, nos abandonamos aún más. ¿La solución? Nos hemos encerrado en nosotros mismos durante demasiado tiempo; es hora de liberarnos y convertirnos en quienes somos.

En términos técnicos, los anticuados programas de crianza de nuestros padres han corrompido los archivos que guardamos sobre nosotros mismos. Estamos atrapados en una distorsión temporal psicotécnica, repletos de valores y creencias sobre nosotros mismos, nuestras relaciones y la crianza de los hijos, que debemos analizar en busca de errores y virus para evitar transmitirlos a nuestros hijos.

No se equivoquen: los viejos patrones son difíciles de romper. Por un lado, nos hemos acostumbrado tanto a ellos que quizá no nos demos cuenta de cuándo estamos cayendo en ellos. Por otro lado, nos resistimos a volver a sus orígenes y a arriesgarnos a reabrir viejas heridas. Además, al igual que nuestros padres, hemos aprendido a aferrarnos a lo establecido en lugar de aceptar el cambio, que puede generar oportunidades que fomenten el crecimiento. Temerosos de soltar la "seguridad" y de perdernos, resistimos la tentación de aventurarnos en lo desconocido.

Entonces, ¿qué debemos hacer? Primero, debemos recoger las lecciones acumuladas que hemos aprendido sobre ser hombre, pareja y padre, y examinarlas con nuevos ojos. Luego, debemos descartar las actitudes y comportamientos que interfieren con el placer, la intimidad y el crecimiento, avanzando con valentía hacia nuevas metas de vida. A lo largo del camino, nos conoceremos mejor, nos atreveremos a ser más auténticos y nos abriremos a nuestras creencias, sentimientos y necesidades sinceras. Este cambio requiere gran determinación y práctica constante, ya que tenemos mucho que desaprender.

Ser padre en el siglo XXI, a diferencia de épocas anteriores, significa aceptar que los comportamientos que desarrollamos para ahuyentar nuestros miedos infantiles están obsoletos. Los usamos para sobrevivir en familias que no atendían nuestras necesidades emocionales básicas. Y estas respuestas no son apropiadas ni efectivas en la edad adulta. Para formar y mantener relaciones amorosas, debemos aprender a actuar desde nuestro poder interior, no desde nuestro miedo.

Afortunadamente, somos aprendices de por vida, y la paternidad es una maestra venerable: una vocación personal muy intensa que clama a gritos por nuestra atención. Si ignoramos nuestras experiencias internas como padres, nos veremos arrastrados por la vorágine de cambios que nos rodean. Cuando, en cambio, elegimos prestar atención a nuestras señales paternas y emprender un camino con valentía y consciencia, podemos convertirnos en los padres y los hombres que más deseamos ser.

Comenzamos nuestro viaje consciente hacia la paternidad solo cuando estamos dispuestos a ser nuestros seres imperfectos. Así debe ser, pues vivimos en una época de cambios rápidos que nos obliga a experimentar, arriesgarnos y a tambalear, mientras enfrentamos nuestros miedos. Es al confrontarlos y superarlos, no al evitarlos, que encontramos nuestra plenitud, desarrollando simultáneamente un carácter auténtico y confianza en nosotros mismos.

Este artículo fue extraído del libro:

Paternidad Desde el inicio: Straight Talk sobre el embarazo, nacimiento y más allá
por Jack Heinowitz, Ph.D. ©2001.

Reproducido con permiso del editor, New World Library, www.newworldlibrary.com

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Sobre el Autor

Jack Heinowitz es padre de tres hijos de entre 11 y 26 años. Es un destacado experto en la paternidad y la maternidad y la maternidad, y ha impartido clases y asesoramiento a personas, parejas y familias durante más de 30 años. Tiene una maestría en Docencia y Asesoría de Educación Primaria y un doctorado en Psicología. Jack es un reconocido orador y ofrece talleres a futuros padres y padres primerizos, así como a profesionales de la salud. Es autor de la serie "Padres Embarazados" y codirector de Padres como Socios Asociados en San Diego con su esposa, Elena de Eichler, LCSW.