En definitiva, de niños, nadie satisface todas sus necesidades; todos desarrollamos botones de miedo y todos evitamos o encubrimos nuestras reacciones con patrones de control. No hay nada de qué avergonzarse.
Es fundamental reconocer nuestros patrones de control y nuestros miedos, y aceptarlos como parte de la condición humana. Cuando reconocemos cosas que han sido en gran parte inconscientes, estas tienen menos poder sobre nosotros.
Esta sección ayuda a identificar algunos de los patrones de control más comunes. Cada elemento de la lista a continuación describe un comportamiento. Identificar los comportamientos que exhibes te ayudará a detectar cuándo estás usando un patrón de control. Así podrás elegir tu respuesta en lugar de reaccionar automáticamente. Puedes dar un paso atrás y decirte a ti mismo: "Lo estoy haciendo de nuevo" o "Estoy en un patrón".
Haz un balance de cómo te comunicas
Una vez que reconoces un patrón de control, estás mejor preparado para ver más allá de ese comportamiento tus sentimientos y necesidades auténticos.
En la lista de comportamientos a continuación, marca cualquiera que reconozcas en ti. También puedes hacerlo para identificar patrones de control que observas en tu pareja (o exparejas). Si te sientes especialmente valiente, pregúntale a tu pareja cuáles de estos comportamientos observa en ti. Un patrón inconsciente puede ser invisible para ti, pero puede afectar a tu pareja y limitar la confianza y la intimidad.
La mayoría de las personas identifican una docena o más de comportamientos en esta lista. Usa este conocimiento para identificar cómo podrías estar provocando, sin querer, reactividad o desconfianza en tu pareja.
También puede encontrar este ejercicio en la sección “Patrones de control” del libro de trabajo en línea (disponible en www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- Responder demasiado rápido en lugar de asimilar lo que se dijo
- Obsesionarse con lo que hiciste mal o podrías haber hecho mal
- Obsesionarse con una decisión que debes tomar
- Antes de actuar, revise una y otra vez qué podría salir mal.
- Tomar acción o saltar a una situación impulsivamente, sin evaluar las consecuencias
- Dar regalos o favores para ganar aprobación o aceptación
- Anticipar las necesidades de una pareja como una forma de evitar alguna consecuencia negativa imaginaria
- Tratar de “ayudar” o “mejorar” una situación o persona en lugar de expresar sus sentimientos
- Hacer sacrificios por los demás, esperando secretamente que hagan lo mismo por ti.
- Pedir indirectamente lo que quieres, como en "¿No querrías?" piensa ¿Te gustaría salir a cenar?
- Actuar para lucir bien o mantener una imagen positiva
- Culpar a tu pareja por tu humor o estado emocional
- Justificar, sobreexplicar o defenderse cuando alguien se enoja contigo
- Replantear las cosas como “lo mejor” para evitar sentimientos dolorosos (ya sean propios o ajenos)
- Retirarse a un mundo de tu imaginación, fantaseando con “algo mejor”
- Mentir o retener información para mantener la paz
- Pensar “esto no es gran cosa” (para minimizar o ignorar un asunto importante)
- Permanecer en silencio o decir: "Estoy bien" o "No pasa nada" cuando estás disgustado.
- Caminar con cuidado para evitar molestar a la pareja
- Cuando alguien trae a colación un disgusto del pasado, empuja a seguir adelante y “dejar ir” el pasado.
- Llegar a un acuerdo demasiado rápido antes de consultarse a uno mismo sobre las propias necesidades.
- Decirle a la gente lo que quiere oír mientras suprimes tus necesidades u opiniones.
- Hacer una broma o un comentario gracioso para reírse y evitar sus sentimientos más profundos.
- Suponiendo que escuchas críticas de otros cuando alguien no tiene intención de ser crítico
- Sospechar agendas ocultas y mensajes dobles, o dudar de lo que se oye
- Sacar conclusiones precipitadas sobre lo que alguien quiere decir
- Enmarcar un problema o asunto de la manera más pesimista o negativa
- Dar más información o hablar más de lo que se pide o se necesita
- Llenando silencios con charlas irrelevantes
- Generalizar excesivamente como hábito conversacional, hablar con clichés
- En lugar de centrarse en un tema, elaborar una lista completa de temas
- Dar consejos o hacer sugerencias útiles en lugar de simplemente escuchar.
- Tomarse mucho tiempo para decir las cosas, ser “minucioso”, cubrir todas las contingencias
- Sacar a relucir el pasado y repasar el mismo tema una y otra vez
- Repetir lo que ya has dicho (cuando no es necesario)
- Decirle a los demás lo que deben hacer (en lugar de sentir cómo sus acciones te afectan)
- Obsesionarse con cómo deberían ser las cosas o cómo debería ser la otra persona
- Dar una conferencia o predicar con un tono superior
- Corregir habitualmente a la otra persona, argumentar el punto, debatir los hechos.
- Etiquetar, insultar o juzgar a la otra persona (en lugar de sentirte molesto)
- Actuar con enojo, con fuerza o indignación para obtener la ventaja
- Adoptar una postura de "es mi manera o nada"
- Usando preámbulos autocríticos, como: “No soy un experto, pero...”
- Interrogando como un interrogador, exigiendo explicaciones
- Hacer una pregunta y luego responderla usted mismo antes de que el otro tenga la oportunidad
- Ponerse hosco o enfurruñado, murmurando para sí mismo
- Reírse disimuladamente o reírse para sí mismo de una manera sentenciosa o superior
- Racionalizar, intelectualizar o usar la lógica para evitar las emociones
- Protegerse de intrusiones o exigencias evitando a la otra persona
Sentirse lo suficientemente seguro para revelar nuestras necesidades, deseos y emociones más profundas
Como habrás notado, todos los comportamientos de esta lista están motivados por el deseo de evitar sentimientos incómodos o inseguros. Todos ocultan lo que realmente sientes o deseas, tanto de ti mismo como de los demás. El hecho de que usemos con frecuencia estos patrones de control indica la frecuencia con la que no nos sentimos lo suficientemente seguros como para revelar nuestras necesidades, deseos y emociones más profundas. Estos patrones surgieron en la infancia, cuando aprendimos que expresarnos vulnerablemente no funcionaba o simplemente nos hacía sentir aún más solos.
Ahora, como adultos, nos encontramos en relaciones que, en cierto modo, reflejan nuestras experiencias tempranas. Pero ahora, con una mayor autoconciencia, podemos ayudarnos mutuamente a sanar de esa programación desafortunada. Podemos interesarnos y sentir curiosidad por saber cuáles son nuestros patrones de control y de qué nos protegen. Podemos estar atentos a cuándo los usamos para ocultar una sensación de vulnerabilidad o el hecho de que nos sentimos afectados.
Identificar nuestros patrones de control nos otorga un nuevo poder personal y nuevas opciones para relacionarnos de forma más íntima y segura. Podemos comprender cuáles son nuestras verdaderas necesidades tras nuestros intentos de sentirnos en control. Podemos descubrir cómo permitirnos sentir nuestras frustraciones, miedos o dolores puede ayudarnos a conocer nuestras verdaderas necesidades y a tomar las medidas adecuadas.
Copyright © 2015 por Susan Campbell y Juan Gris.
Reproducido con permiso del New World Library.
www.NewWorldLibrary.com
Fuente del artículo:
Reparación de relaciones de cinco minutos: sanar rápidamente las complicaciones, profundizar la intimidad y usar las diferencias para fortalecer el amor
por Susan Campbell y John Gray.
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Acerca de los autores
Susan Campbell, PhD, Capacita a entrenadores y terapeutas en todo Estados Unidos y Europa para integrar las herramientas en los cinco minutos Relación de reparación en sus prácticas profesionales. En su propia práctica, trabaja con solteros, parejas, y grupos de trabajo para ayudarles a comunicarse con respeto y responsabilidad. El autor de Getting Real, Diciendo lo que es real, y otros libros, ella vive en el condado de Sonoma, California. www.susancampbell.com
John Gray, PhD, es un entrenador de relaciones que se especializa en retiros intensivos para parejas. También entrena a los terapeutas de parejas con un enfoque de vanguardia que integra la última investigación sobre neurociencia y apego. Ha impartido talleres de comunicación en el Instituto Esalen, la Universidad de California en Berkeley, la Universidad de Stanford y el Instituto Scripps. Él vive en el condado de Sonoma, California. www.soulmateoracle.com
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