Imagen de Gerd Altmann  

La vida está llena de aversiones: cosas que no nos gustan y preferiríamos evitar. Hay comidas y bebidas que simplemente saben mal. Hay edificios —feos, decrépitos o estridentes— que preferiríamos no ver ni entrar. Algunos entornos encierran belleza, mientras que otros provocan incomodidad o incluso alienación. Podemos evitar ciertos animales porque son desagradables o amenazantes. Y, por supuesto, hay personas que no nos gustan y con las que no queremos estar.

En muchos casos, la evasión es la solución más sencilla y eficaz. El mundo está lleno de personas, criaturas y lugares de los que podemos prescindir fácilmente. Pero cuando estás atado a alguien o algo que te genera aversión, escapar puede no ser posible ni correcto. ¿Cómo, entonces, amas lo que no te gusta?

Para empezar, es fundamental comprender el gusto y el disgusto como lo que son: reacciones bioquímicas. A una persona le parece delicioso el aroma de las rosas, a otra le resulta empalagoso. Cada uno tiene un sistema olfativo único que responde de forma distinta a los estímulos.

El gusto y la atracción son ilusiones de la vida física, de un cuerpo y una mente que se sienten atraídos por el placer y buscan evitar el dolor. El gusto y el disgusto son formas innatas de sobrevivir en la Tierra. Pero aunque un sabor amargo pueda advertir contra el consumo de una baya venenosa, en cualquier relación la aversión oscurece a la otra persona. Y oscurece el amor.

Si tienes una relación con alguien que te genera antipatía, y sin embargo es alguien importante, valioso o que tiene una conexión con otras personas o cosas importantes en tu vida, anímate a notar la antipatía, pero tu observación no puede terminar ahí. En algún lugar de esa relación se encuentran semillas de amor, de conocimiento y cariño. En esa relación, gustar o no gustar puede perder importancia. Encontrar la manera de amar es lo que importa.

Las personas y cosas que quizá no te gusten, pero que podrías aprender a amar, incluyen:

+ tu cuñada

+ la configuración de tu espacio de trabajo

+ tu vecino difícil

+ un desgastado parque de la ciudad 

+ una expareja con la que compartes la crianza

+ un individuo que te ha lastimado o rechazado

+ el perro de tu hija

+ tu patio trasero de tamaño sello postal

+ el mejor amigo molesto de tu pareja

+ el amigo hiperactivo de tu hijo que pasa demasiado tiempo en tu casa

+ tu jefe

Aversión y dolor

Examina, por un momento, algunas de las personas y cosas que te desagradan. Forma una breve imagen de cada una. ¿Hay un factor común, algo que experimentas en todas estas relaciones? Mira más allá de tu aversión. ¿Qué sucedía antes del disgusto o la antipatía?

Es probable que, en casi todos los casos, la antipatía venga precedida de algún tipo de dolor. La persona te ha criticado, se comporta de forma molesta, te exige con vehemencia, le da igual, etc. El animal es demasiado ruidoso, demasiado activo, araña las cortinas o simplemente te asusta. El objeto o lugar irrita tu sentido de la belleza, el orden y la utilidad; o te hace sentir menos seguro, menos tranquilo, menos contento. Como muestran estos ejemplos, la antipatía tiene su raíz en el dolor, que suele estar impulsado por una experiencia aversiva.

Todo lo que causa dolor, todo aquello de lo que huimos y a lo que nos resistimos, es simplemente otra cosa que debemos conocer, apreciar y amar.

Cómo amar a la persona que te desagrada

No te gusta una persona en particular, pero tienes una conexión. Deseas estar lejos, pero esta relación es demasiado importante para romperla. Esta persona es, por ahora, parte de tu vida. Pero tienes una opción:

Puedes sentir el dolor inherente a esta relación, además de la aversión y la necesidad de escapar. Pero como escapar es imposible, peligroso o demasiado costoso, también te sentirás impotente y estancado.

+ O puedes sentir el dolor que es parte de esta relación, pero reemplazar la aversión y la impotencia con amor.

¿Cómo funciona esto? Imagina que estás atrapado en una habitación con alguien que te desagrada. Recorre el perímetro, mirando por cada ventana, buscando, recogiendo objetos de las mesas y dejándolos. Hace lo que sabe hacer en ese espacio.

¿Y qué haces? Puedes alejarte tanto como te permitan las paredes. Puedes mantener la cara impasible, ocultando tu aversión y tu dolor. Puedes juzgar su comportamiento como malo y decirles lo equivocados que están. Puedes enojarte. Quizás puedas esconderte detrás de algo grande y protector.

Pero el dolor continúa. Así como estás en esta habitación, estás en esta relación. Y hagas lo que hagas, esa persona sigue abriéndose paso, haciéndote sentir impotente y controlada por cada una de sus acciones. ¿Hay alguna manera de escapar de este dolor? ¿Podría cambiar la relación? 

Para amar aquello a lo que sientes aversión, obsérvalo con curiosidad e interés. Simplemente observa. Claro que tendrás tu reacción. El dolor habitual aparecerá. Observa eso también. En el espacio entre tú y el otro hay un campo donde el amor puede crecer. En ese espacio fértil se encuentra todo lo que ves, así como todo lo que llegas a saber del otro. En ese espacio está la conciencia de que tú y el otro están hechos de los mismos elementos y que ambos comparten elementos con todo lo consciente.

Al integrar las necesidades, los miedos, las esperanzas y las luchas del otro, se convierten en tuyos. Empiezas a reconocerlos como tu propia vida.

Son uno porque respiran la misma llama emocional, buscan la misma redención, el mismo consuelo y alivio ante el dolor. Son uno porque las diferencias son superficiales, insignificantes. Son uno porque ambos están aparentemente solos y exiliados en este lugar. Son uno porque ambos han inventado una vida en la que buscar y aprender.

Cuando ves al otro y sabes lo que te une, la compasión y el cuidado son la clave. único Resultado. Nada más puede pasar.

El camino para amar a pesar de la aversión es observar sin juzgar, sin inventar una historia de bien y mal, simplemente observando como un astrónomo observa el cielo. Cuando observas con el compromiso de ver verdaderamente, no hay otro resultado que el amor.

Ver y conocer como medio hacia el amor

Ya sea tu cuñada hostil, los árboles quemados después de un incendio, tu hijo adolescente que te desprecie, la forma en que tu dormitorio se siente vacío o lo duro y lejano que parece un amante, el camino de regreso al amor siempre comienza con ver.

Conociendo el miedo y el anhelo de tu cuñada. Observando la nueva vida que brota bajo los troncos y ramas ennegrecidas. Conociendo la soledad de tu hijo y su esperanza de escapar del aislamiento familiar. Conociendo la sensación de vacío de una habitación y permitiendo que entre el deseo de transformarla. Conociendo al amante enojado o distante como un extraterrestre perdido que aún no ha encontrado su hogar.

El camino de regreso al amor te exige verlo todo. Ver incluso lo oculto, lo enojado y lo roto. Ver incluso lo feo e inaceptable. Ver hasta la esencia, la existencia que se dobla constantemente, preparándose para el dolor y la pérdida, temiendo algo demasiado difícil de soportar.

Tu misión en este planeta

Has venido a este planeta para aprender a amar frente al dolor. Y eso incluye a las personas, lugares y cosas que te resultan aversivas y que son parte inevitable de tu vida. Tienen una belleza que debes descubrir. Han sido heridos y dañados de maneras que debes conocer. Necesitan reconocimiento, apoyo o protección. Mientras tengas una relación, solo hay una opción: verlos con profundidad y claridad, cuidar su fragilidad y aprender a amarlos tal como son.

Nuestra meta en la Tierra es ver todo y amar todo. Y todo lo que aprendemos a amar nos expande, nos hace más bellos.

Copyright 2022. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
Park Street Press, una huella de Tradiciones Internacionales.

Fuente del artículo:

LIBRO: El amor en el tiempo de la impermanencia

El amor en el tiempo de la impermanencia
por Matthew McKay

Vivimos en un mundo donde nada dura. Todo lo que amamos, las relaciones, los lugares y las cosas con las que más contamos, incluso nuestros propios cuerpos, cambiará o se perderá. Pero, como muestra el psicólogo Matthew McKay, la certeza del cambio y la pérdida en realidad puede apoyar en lugar de disminuir el amor. Porque en el corazón del dolor y la pérdida está el amor.

En última instancia, Matthew McKay muestra que, al huir del dolor, huimos del amor. Al evitar el dolor, perdemos el camino hacia la conexión. Sin embargo, al reconocer el amor en el corazón del dolor y la pérdida, al saber que el cambio y la impermanencia son inevitables, podemos navegar la vida con una brújula que apunta al amor como el verdadero norte, aprendiendo a amar más profundamente y haciendo que lo que amamos sea más apreciado.

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Sobre el autor

Matthew McKay, Ph.D., es psicólogo clínico, profesor de psicología en el Instituto Wright, cofundador de Haight Ashbury Psychological Services, fundador de Berkeley CBT Clinic y cofundador de Bay Area Trauma Recovery Clinic, que atiende a personas de bajos ingresos. clientela. Es autor y coautor de más de 40 libros, incluidos El libro de ejercicios de relajación y reducción del estrés  y  Buscando a Jordan. Matthew es el editor de New Harbinger Publications.

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