El perdón es radical. Tanto perdonar como pedir perdón contradicen verdades psicológicas y políticas profundamente arraigadas. Luchamos contra ello. Rechazamos sus premisas. Creemos que queremos ser —o al menos, parecer— inocentes en todo momento. Admitir errores anuncia al mundo que, después de todo, somos culpables. Pero perdonar a quienes nos han hecho daño allana el camino e introduce la equidad moral: al perdonar a otro, renunciamos voluntariamente a nuestra superioridad moral.
Tanto el judaísmo como el cristianismo otorgan al perdón un lugar central en sus enseñanzas. El judaísmo dedica gran parte de su mensaje devocional durante el período de año nuevo (Rosh Hashaná/Yom Kipur) a la difícil labor del perdón. Reconoce que las personas deben liberarse de sus viejas costumbres para lograrlo y encaminarse hacia nuevas direcciones. Solo entonces pueden comenzar a conectar con esta transformación, la más espiritual de todas.
Molly era una viuda propietaria de unos 50 años. La fontanería era una habilidad doméstica que nunca había intentado. Cuando la ducha del apartamento de su suegra dejó de funcionar, Molly llamó (de su corta lista de carpinteros y fontaneros) a su amigo Peter, un hombre con el que había trabajado en una comisión municipal. Peter le dio un presupuesto a Molly, trajo a su asistente y realizó lo que resultó ser un trabajo más complicado de lo previsto.
Cuando Peter le entregó a Molly una factura final que superaba en $100 el presupuesto, Molly la miró, miró a Peter e intentó decidir qué debía hacer. Empezó pidiendo una explicación del sobrecosto. Se desató una breve pero amarga discusión verbal. Molly pagó el precio original del presupuesto, tras lo cual Peter soltó: «Nunca aprecias mi trabajo». Molly, atónita, intentó protestar, pero se dio cuenta de que era inútil. Peter se lo había guardado durante bastante tiempo. Hizo un cálculo rápido y concluyó que a Peter le importaba más que no lo apreciaran lo suficiente que a ella los $100. Empezó a extender el cheque de $100 cuando Peter simplemente se marchó enfadado murmurando «Olvídalo», lo que dejó a Molly desconcertada, rechazada y molesta.
Después de unas tres semanas, Molly vio a Peter en una clase de educación para adultos a la que ambos asistían. Molly sabía lo que quería hacer —lo había estado pensando mucho—, pero no sabía si tendría el valor para hacerlo. Cuando Peter pasó en silencio junto a ella durante un recreo, Molly le puso la mano suavemente en el brazo cubierto por la chaqueta.
Peter, te pido disculpas por cualquier dolor o infelicidad que te haya causado. No fue mi intención. Lo siento. Espero de verdad que me perdones.
Peter sonrió un poco avergonzado y dijo: "Te perdono, Molly".
Eso fue todo, el fin. Molly se había dado a sí misma y a Peter un regalo, un regalo con una cualidad importante: era total, sin reservas. Podría haber dicho —y lo había considerado muchas veces— una de las siguientes cosas:
*Tuvimos un malentendido.
*Todos cometimos algunos errores.
*Ninguno de los dos tenía muy claro a qué se refería el otro.
*Probablemente estabas de mal humor.
*Deberías haberme dicho tus sentimientos antes.
Pero Molly comprendió que pedir perdón es mejor cuando se hace sin reservas. Shakespeare expresó este pensamiento con elocuencia en el conmovedor discurso de Porcia en "El mercader de Venecia":
La calidad de la misericordia no es forzada,
Se cae como la dulce lluvia del cielo
Sobre el lugar de abajo. Es doblemente bendecido;
Bendice a quien da y a quien recibe.
Es más poderoso en lo más poderoso. Se vuelve
El monarca entronizado mejor que su corona.
Una disculpa sin reservas: "Lamento mucho haberte causado dolor"
Una vez que la otra parte comprenda que lamenta sinceramente haberle causado dolor, se pueden discutir otros detalles, explicaciones y matices. Pero una disculpa sin reservas es un antídoto tan poderoso contra el resentimiento y la hostilidad que a menudo no se necesitan más explicaciones.
Es fácil pedir perdón a alguien por errores rutinarios o superficiales. Sabes que tu hijo adulto, por ejemplo, no te culpará en absoluto por olvidarse de recoger su chaqueta de la tintorería o por no tener tiempo para explicarle cómo usar el correo electrónico, como le prometiste.
La dificultad más desgarradora surge cuando tu hijo adulto está claramente enojado contigo. Puede cortar la comunicación, negarse a escuchar nada de lo que dices o esconderse. Puede comportarse de diversas maneras, mostrando grosería, usando malas palabras, fingiendo que no cuentas o incluso que no existes. Falta la confianza básica. Por eso, cualquier cosa que hagas para derribar el muro de animosidad está condenada al fracaso. Cualquier cosa excepto, quizás, ofrecer perdón. Ofrecer perdón, al igual que su contraparte, pedir perdón, es mejor cuando es total e incondicional. Uno puede reconocer la culpa del otro; uno perdona de todos modos.
Pedir perdón es un acto sincero, transformador y espiritual. También es una estrategia práctica para limpiar agravios no examinados y, a veces, heridas abiertas. Es una forma de traer luz y aire fresco a la relación padre/madre/hijo, y de comenzar de nuevo un camino nuevo y amplio. Para poder perdonarlo, debes afrontar:
* su propia animosidad hacia su hijo,
* tu propia sensación de que el conflicto entre ustedes es culpa suya, no tuya,
* alternativamente, tu persistente sensación de que todas sus cualidades problemáticas son, en el fondo, tu culpa, y tu dolor al enfrentar esto.
Pedir perdón: reconocer que el otro sufre
Un buen punto de partida es aceptar con fe que tu hijo adulto, enojado, hosco o con comportamientos inapropiados, sufre. Parte de ese dolor puede haber sido causado por ti. Sin embargo, este no es el momento ni el lugar para culparse. Tu crianza imperfecta te llegó a través de incontables generaciones de padres imperfectos, cada uno trabajando con modelos defectuosos y cada uno intentando hacer lo mejor que podía. Tú, junto con todos los demás, estás haciendo lo mejor que puedes.
El dolor de tu hijo adulto se puede inferir fácilmente si intentas recordar tu propio dolor de joven. Con un poco de esfuerzo, puedes recordar cómo querías lograr tus objetivos para demostrarles a tus padres que podías estar a la altura de sus expectativas; cómo te sentías competitivo con alguno de tus padres y nunca fuiste lo suficientemente bueno; cómo siempre parecían querer más a tu hermana menor o a tu hermano mayor que a ti; cómo se negaban siquiera a intentar comprender sus diferencias en el estilo de vida. Si puedes recordar (y revivir, por un breve periodo) el dolor que experimentaste al relacionarte con tus padres, podrás aceptar con mayor facilidad el dolor de tu hijo adulto relacionado con sus padres.
Hay un paso muy corto entre reconocer el dolor de tu hijo y pedirle perdón. Las palabras llegarán y serán auténticas: tus palabras, de nadie más. Lo mejor de todo es que tu hijo adulto sabrá que provienen de la verdad, incluso mientras se pregunta de qué se trata este nuevo cambio. Su oído interno estará en contacto con tu voz interior, un lugar más allá o anterior a las palabras.
Pedir perdón lleva al otro lado: perdonar a los demás
Pedir perdón tiene una contrapartida que no debes descuidar en tu búsqueda de plenitud: perdonar a los demás. ¿Ya has perdonado a tus padres? ¿De verdad los has perdonado por todo el daño que te causaron? Quizás no estés listo para hacerlo: tu confusión, tu ira o tu incapacidad para crecer podrían estar bloqueando los canales por los que fluye el perdón. No importa. Puedes empezar por centrarte en alguien que te haya hecho daño, quizás sin darte cuenta, quizás hace mucho tiempo: un familiar, un profesor, un amigo o un compañero de trabajo.
Practica perdonar mentalmente a esta persona. Primero, dile, en tus pensamientos, cómo te lastimó. Tómate el tiempo que quieras. Sácalo todo. Luego, piensa en las muchas maneras en que esta persona se parece a ti. Piensa en su dolor si puedes inferirlo de su comportamiento. Imagina, realmente imagina, que esta persona estaba haciendo todo lo posible. Cuando te sientas listo, dile en tu corazón que la perdonas. Finalmente, pregúntate si tus palabras reflejan tus sentimientos con precisión. Si no es así, si aún guardas rencor, no te rindas. Inténtalo de nuevo.
Cuando hayas empezado a sentirte cómodo con el perdón y hayas podido perdonar al menos a otra persona problemática en tu vida, puede que sea el momento adecuado para pensar en cómo puedes perdonar a tu hijo adulto. ¿Te causó vergüenza mojándose los pantalones, chupándose el dedo o comiendo con los dedos mucho después de ser un niño pequeño? ¿Faltó a la escuela promiscuamente y no se graduó? ¿Tuvo un matrimonio terrible a los 18 años solo para divorciarse dos años después? ¿Tuvo un bebé extramatrimonial del que terminaste cuidando mientras ella trabajaba? ¿Le diste dinero para empezar un pequeño negocio que él malgastó? ¿Tomó prestado tu auto nuevo sin tu permiso, dejándole arañazos y abolladuras en el guardabarros delantero?
Algunas de estas situaciones, y las muchas situaciones similares entre padres e hijos y las telenovelas que acompañan el proceso de crecimiento, pueden haberte atormentado. Quizás sea hora de borrarlas del libro mayor, de hacer borrón y cuenta nueva. Haz de este tu año jubilar. Aunque tu hijo adulto no espere una declaración de perdón de tu parte, se aferrará a cada palabra que digas y considerará tus frases como algo invaluable. Pero recuerda:
*El perdón tiene que sentirse bien, ser natural.
*El perdón tiene que venir del corazón.
*El perdón se subraya con un toque, un abrazo, una sonrisa.
Al perdonar a su hijo adulto y pedirle perdón, usted ha preparado el escenario para su tercera y más difícil (pero más gratificante) área de desarrollo personal: la libertad.
Reimpreso con permiso de New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com
Artículo Fuente
Todos maduran: vivir felices para siempre con tus hijos adultos
por Roberta Maisel.
All Grown Up Describe cómo padres de mediana edad y sus hijos adultos pueden celebrar la vida juntos desarrollando amistades amorosas e igualitarias, positivas y sin culpa. Utilizando estrategias de resolución de conflictos provenientes de la mediación, un profundo respeto por la brecha generacional generada por las revoluciones sociales de los años sesenta y setenta, y una amplia perspectiva espiritual, el autor ofrece soluciones prácticas a problemas actuales, así como análisis que invitan a la reflexión sobre cómo surgieron estos problemas.
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Sobre el autor
ROBERTA Maisel es un mediador voluntario Diferencias Berkeley Servicio de Resolución de En Berkeley, California. Es una madre entusiasta de tres hijos adultos y, en diversas etapas de su vida, ha sido maestra de escuela y universidad, dueña de una tienda de antigüedades, pianista acompañante y activista política, trabajando con y por los refugiados centroamericanos, las personas sin hogar y la paz en Oriente Medio. Ha impartido charlas y talleres sobre el envejecimiento, la convivencia con la pérdida y la convivencia con hijos adultos.
