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Cuando decimos cosas como "Me lastimaste", "Me obligaste a hacerlo", "Me hiciste enojar" o "Me vuelves loco", estamos cediendo al impulso de culpar externamente a nuestros sentimientos. Culpar a otros por lo que estamos experimentando crea sentimientos de separación y magnifica las diferencias, disminuyendo así la cantidad de amor que sentimos.

Atribuir la responsabilidad de cómo nos sentimos externamente es cómo evitamos, en lugar de apropiarnos, nuestra ira u otras emociones. Pensamos: "No reaccionaría con tanta vehemencia en la autopista si los idiotas no condujeran como lo hacen". Mantenemos la sensación de tener el control al culpar a alguna fuerza externa por lo que estamos experimentando. La realidad es que nos sentimos enojados y los conductores son un blanco conveniente. Poner nuestras proyecciones en los demás es un hábito que nos impide responsabilizarnos de nuestros propios sentimientos.

Cuando dirigimos nuestra atención hacia otras personas, cosas y situaciones, podemos sentirnos como una víctima. En lugar de reconocer nuestras emociones como algo que sucede dentro de nosotros, creemos que lo que sentimos es “su culpa” y no nuestra responsabilidad.

La elección: asumir la responsabilidad o culpar a los demás

Tenemos una opción: asumir la responsabilidad personal de nuestras experiencias o echarle la culpa a algo externo a nosotros mismos. Puede parecer trillado, pero en cada momento elegimos lo que pensaremos, sentiremos, diremos o haremos. Podemos optar por culpar a los demás o mirar hacia nuestro interior para ver qué nos sucede realmente.

Lo esencial de la "elección" es que debemos reconocer el hecho de que somos los únicos responsables de lo que creamos en nuestras vidas. Nadie puede obligarnos a hacer o sentir nada. Es hora de asumir la responsabilidad personal de nuestras acciones y reacciones. Culpar a otros por nuestra miseria, situación o mal comportamiento sólo nos mantiene estancados en esa mentalidad. Para liberarnos, debemos ver la realidad de dónde provienen nuestros sentimientos (nosotros mismos) y luego elegir responder de manera diferente.

Para evitar que usted y su mundo se pierdan el sentimiento de amor, cambie su forma de pensar. ¡Tienes una opción! La verdad es: "Soy responsable de lo que pienso, siento, digo y hago." Si necesitas un impulso para interiorizar este concepto, te sugiero que repitas una de las siguientes "verdades" al menos una docena de veces al día, como mínimo, E interrumpas implacablemente tus pensamientos que intentan justificar desviar la atención de tu parte en lo que Estan sintiendo. 

La verdad es:

Soy responsable de lo que pienso.

Soy responsable de lo que siento.

Soy responsable de lo que digo.

Soy responsable de lo que hago.

Soy responsable de mi experiencia..

Soy responsable de mi vida.

Enfoque: hacia afuera versus hacia adentro

Recuerdo que cuando estaba reconstruyendo que sólo había cuatro reglas para una buena comunicación, me volví muy consciente, en un nivel visceral, de la diferencia entre el "tú" y el "yo". Me di cuenta de que cada vez que decía un "tú", literalmente podía sentir en mi cuerpo lo incorrecto de lo que acababa de decir. ¡Qué sensación tan asquerosa!

También recuerdo lo bien que me sentí cuando hablé y expresé mi opinión, deseos, necesidades, sentimientos, límites, etc. sobre cualquier tema. Me estaba exponiendo y ocupando mi lugar como miembro activo y contribuyente de la sociedad.

Hablar nuestro "yo" es el epítome de asumir la responsabilidad personal. El mismo acto de comunicarnos de esta manera nos hace sentir fuertes y orgullosos de quiénes somos.

Ser el blanco de la ira y del "tú"

Recíprocamente, ser el blanco de los sentimientos de otras personas afecta la autoestima, la salud y el bienestar del receptor. Cuando se nos culpa repetidamente por el comportamiento o los sentimientos de otra persona, nos volvemos temerosos y a la defensiva, esperando el próximo ataque. El resultado final es sentirse incomprendido. El amor se lanza por la ventana.

Con el tiempo, podemos internalizar lo que dice el culpable y, en el proceso, podemos deprimirnos. Esto nos deja sintiéndonos vacíos, un poco entumecidos, tristes y con miedo de compartirnos. Nos retiramos. Además, nos molesta que nos culpen injustamente por las emociones, palabras y acciones de los demás.

Cuando te dicen que eres la causa de los sentimientos de otras personas

Aquí hay dos formas de evitar verse arrastrado por el estilo de comunicación deficiente de alguien.

1. Cuando seas el destinatario de los "tú", hazlos matador. No defienda, discuta, aplaque, explique ni intente ofrecer su opinión racional. Como un torero, saca tu capa imaginaria y deja pasar al TORO. Recuérdese: "Están fuera de su territorio y me están 'ingresando'.. Yo wNo lo tomes como algo personal."Luego haz una pirueta y prepárate para esquivar la siguiente carga.

2. Cuando alguien proyecta sus sentimientos en ti, no muerdas el anzuelo y responde. No intentes contraatacar con tácticas similares. Deja que sus comentarios te resbalen por la espalda. Finge que está hablando un idioma extranjero o reformula sus crueles palabras recordándote que está sintiendo alguna emoción. Eres simplemente el objetivo conveniente. La realidad es: estás bien. Necesitan aprender a comunicarse con más amor y responsabilizarse de lo que sienten y experimentan.

Cuando alguien deja de culparte en lugar de mirar hacia adentro y compartir lo que le sucede, hay problemas por todas partes. Puedes sentir la diferencia entre "Vas a ser mi muerte" versus "Me siento asustado", entre "No te preocupas por mí" en lugar de "Necesito un abrazo ahora mismo" o " Me haces enojar” versus “Me siento enojado ahora mismo porque quería llegar a tiempo a la película.

Lo largo y lo corto

Hoy, cuando me encuentro con ganas de "ti" o de juzgar a alguien o de verlo de una manera poco positiva, sé que definitivamente NO estoy aceptándolo".Las personas y las cosas son como son, no como yo quiero que sean." Entonces, me recuerdo a mí mismo que necesito aceptar lo que es, reenfocarme en mi búsqueda para sentir más alegría, amor y paz, y hablar sobre lo que es verdad para mí.  

Para terminar, mantente atento a los “tú” que vienen volando en tu dirección, a menos que sean agradecimientos, y déjalos pasar volando. Y también, escuche cualquier 'tú' que salga de su boca o que le dé vueltas en la cabeza. Cualquier cosa que estemos experimentando nunca tiene que ver con la otra persona. Siempre se trata de nosotros.

© 2024 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.

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por Jude Bijou, MA, MFT

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Sobre la autora

Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.

En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.

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