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El nombre de pila de mi madre era Grace, pero la llamábamos Cake. Ella y yo compartimos un hogar durante los últimos nueve años de su vida, desde los 80 a los 89 años. En el cálido y hermoso domingo de su último fin de semana del Día de los Caídos, Cake se cayó de espaldas por las escaleras. Estaba a solo cinco metros de distancia y fuera de la vista cuando la escuché gritar una milésima de segundo antes de que su cabeza golpeara el gabinete al pie de las escaleras, y ella aterrizara en el suelo.

En ese instante, cada célula de mi cuerpo gritó de terror mientras corría para averiguar si había sobrevivido y, de ser así, qué tan rota estaba. La sangre brotaba de su cabeza y codo al ritmo de los latidos de su corazón. Tranquila, como siempre había estado en una crisis, la enfermera en ella me indicó que le elevara la cabeza, comprimiera las heridas y llamara al 911.

No tenía suficientes brazos y durante doce largos minutos hasta que llegaron los técnicos de emergencias médicas, el resto del mundo desapareció mientras sostenía a Cake y me sentía más impotente que nunca. Y mi amor por ella se magnificó más profundamente de lo que jamás había amado a nadie antes. Mi vida tal como la conocía estaba desapareciendo de mi vista a medida que me consumía el miedo, la conmoción y mis nuevas responsabilidades como cuidadora y defensora del paciente las 24 horas del día, los 7 días de la semana, en un territorio que nunca antes había visto.

Sí, fue horrible. Pero también hubo ternura y una intimidad cada vez más profunda que se abrió entre nosotros que fue la conexión más dulce con otra persona que jamás había conocido. Estaba aterrorizado por la responsabilidad, pero gracias a Dios la profundidad de mi amor por ella me hizo muy valiente.

Sentirse abrumado y atrapado

Hubo momentos en que las necesidades de Cake se sintieron como un pozo sin fondo y un desfile interminable de eventos críticos. A veces no sabía qué día era y muchas veces nunca me quitaba el pijama. Perdí todo impulso en mis esfuerzos personales y me aislé de mis amigos. A pesar de lo mucho que amaba a mi madre, a menudo me sentía abrumado y atrapado.

No me di cuenta de que, como cuidadora, yo también necesitaba atención. El apoyo familiar era muy limitado y parecía que Cake y yo contra el mundo. Cuando me acerqué a mis amigos en busca de consuelo, parecían solo escuchar mi enojo y frustración con la situación. No reconocieron que necesitaba que me amaran lo suficiente como para permitirme mostrarles esta parte de mí y amarme de todos modos y amarme a través de eso. En cambio, se retiraron y me sentí abandonada.

Profundizando el amor y la ternura

Dicho esto, el amor y la ternura cada vez más profundos que Cake y yo compartimos superaron con creces el precio que pagué al poner mis propias necesidades y mi vida en un segundo plano. A pesar de las frecuentes emergencias de vida o muerte que nos sorprendían día tras día, y nunca sintiendo que realmente tenía idea de cómo o qué hacer, vivíamos en el abrazo del amor todos y cada uno de los días.

Descubrí que el vínculo de amor entre nosotros era más fuerte que las pruebas y tribulaciones de la muerte de Cake. Eso fue un gran consuelo para mí: saber que era capaz de ese tipo de amor. Éramos como parejas de baile unidas por el amor y las circunstancias, a veces siguiéndonos y otras guiándonos hasta el final.

Llegar a mirar mi lado oscuro

Sería menos que honesto si no confesara que también obtuve una buena mirada a mi propio lado oscuro. A veces no era muy amable con Cake, o conmigo mismo, para el caso. Mis propias frustraciones, impaciencia y otras cualidades menos que encantadoras sacaron lo mejor de mí. Pero entonces ocurrió un cambio. La estaba llevando al hospital un día cuando discutimos sobre dónde estacionar y por qué puerta entrar.

Desconectados el uno del otro por nuestro apego a nuestros respectivos puntos de vista, nuestro vínculo amoroso se cortó en un instante y fue reemplazado por un odio palpable y frío el uno del otro. Quería golpearla en su silla de ruedas contra la pared, y su fantasía de qué hacer conmigo no fue más amable. Continuamos porque teníamos que hacerlo, pero nos excluimos durante varias horas. Me sorprendió lo fácil que era ser tan poco amable y lo tenues que pueden ser los lazos del amor si los permitimos o los descuidamos.

Reconocí lo fácil que era sofocar la poca dignidad y autonomía que le quedaba a mi madre simplemente anulando su aporte porque pensaba que tenía una mejor solución para el problema en cuestión o porque era más expedito para mí. Fueron momentos como este los que pusieron a prueba nuestro amor y mi compromiso e intención de ser un cuidador bueno y amoroso. Afortunadamente, ambos tomamos la decisión de que era más importante ser cariñoso que tener la razón.

Un privilegio y un regalo

En retrospectiva 20/20, ahora reconozco qué privilegio y regalo fue nuestro tiempo juntos mientras dábamos testimonio de la verdad más profunda de cada uno. Dejamos de ponernos una cara feliz el uno al otro cuando estábamos luchando y permitimos que se viera nuestra autenticidad, nuestras maravillosas cualidades y esas partes más oscuras de nosotros mismos que tenían mucho margen de mejora.

Aprendimos a amarnos y aceptarnos unos a otros en la plenitud de nuestro ser sin condiciones a través de todo. permitimos nada ser más importante que amarse unos a otros.

Ambos aprendimos que éramos mejores para dar que para recibir amor, pero cada uno de nosotros superó lo que se interponía en nuestro camino para permitir que otro ser humano realmente nos conociera, nos amara y se preocupara profundamente por nosotros. Gracias a Cake y esta experiencia que compartimos, no tengo ninguna duda de que soy tremendamente adorable y capaz de amar muy profundamente.

Es irónico que algo tan temido y aterrador como la muerte de un ser querido pueda enseñarte sobre el amor. Creo que es uno de los mayores regalos de la muerte para aquellos que la enfrentan juntos con el corazón abierto. 

Copyright 2022. Todos los derechos reservados.
Extraído con permiso.
Publicado por Monkfish Book Publishing.

Fuente del artículo:

Hacer las paces con la muerte y el morir

Hacer las paces con la muerte y el morir: una guía práctica para liberarnos del tabú de la muerte
por Judith Johnson

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Sobre la autora

Judith Johnson es una autora, mentora y educadora cuya misión es ayudar a otros a elevar el nivel de conciencia desde el cual viven sus vidas. Durante más de cuarenta años, ha estado estudiando y enseñando la dinámica de cómo nuestras creencias informan nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos como individuos y en nuestras relaciones, orden social, cultura e instituciones. El trabajo de Judith se basa en sus propias lecciones de vida, enseñanzas sabias de todo el mundo, doctorados en psicología social y ciencia espiritual, y su experiencia como mentora de otros desde 1983.

ordenada como ministra interreligiosa en 1985, se desempeña como capellán en su hospital local y aconseja y consuela a los afligidos. ella es la autora de El planificador de ceremonias de boda y Escribir votos matrimoniales significativos.

Visite su sitio web en judithjohnson.com 

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