Tres preguntas para pedir una vida salvaje y preciosa

Dime, ¿qué planeas hacer / con tu vida salvaje y preciosa? ". Esta pregunta aparece al final del poema" Summer Day "de Mary Oliver. [Casa de Luz, Mary Oliver] La última vez que verifiqué, esa frase produjo más de dos millones de resultados en Google, con vínculos a sitios web y blogs, todos los cuales hacían referencia a esa "vida salvaje y preciosa". Claramente, la frase ha tocado algo universal.

Ya sea que formemos parte de una pareja o no, venimos al mundo solos, nos vamos solos y tomamos muchas de nuestras decisiones más importantes después de hacer nuestro propio examen de conciencia. Nosotros y solo somos responsables de nuestro comportamiento; creamos nuestras propias vidas Nos corresponde, entonces, construir dentro de nosotros mismos una base que honre nuestra vida, que de hecho es salvaje, preciosa y diferente a cualquier otra.

Examinemos cómo podemos alimentar este valioso recurso natural.

Tres preguntas esenciales

En mi trabajo con parejas a lo largo de los años, descubrí que explorar tres preguntas esenciales nos permite dominar el arte de la diferenciación. Nuestras respuestas cambian a medida que cambian las estaciones de nuestras vidas, por lo que les preguntaremos más de una vez. Las preguntas centrales son estas:

¿Donde he estado?
¿Dónde estoy ahora?
¿A dónde voy?

Cada pregunta fluye naturalmente del otro: (1) explorando donde hemos estado debería darnos suficiente autoconciencia e información para (2) evaluar donde estamos ahora y para ver cuánto, o qué tan poco, progreso hemos hecho hacia nuestras ideas de realización. Cuando hacemos esta segunda pregunta, es hora de considerar si nuestras ideas de éxito todavía tienen sentido para nosotros.


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Se cree que el monje y místico Thomas Merton dijo: "La gente puede pasar toda su vida escalando la escalera del éxito solo para descubrir, una vez que llegan a la cima, que la escalera está apoyada contra la pared equivocada". Muchos de los primeros grandes Las decisiones que tomamos en la vida surgen ya sea por oposición o en conformidad con nuestros cuidadores y figuras de autoridad. Algunos de nosotros alcanzamos la cima de la escalera de Merton antes de darnos cuenta de que realmente no es donde queremos estar.

Una vez que hayamos hecho inventario, estamos listos para (3) considerar A donde vamos siguiente. Al reflexionar sobre este tema, podríamos considerar: ¿Cuál es mi don para contribuir? ¿Cuál es el deseo de mi corazón? Si decidimos dirigirnos en una nueva dirección, debemos ser intencionales, determinados y preparados para tener éxito.

Veamos cada una de estas preguntas fundamentales con más detalle.

¿Donde he estado?

Para comprendernos a nosotros mismos y a nuestro lugar en el mundo, debemos tomar conciencia de la influencia de los miembros de la familia, incluidos los que nunca hemos conocido.

El hogar es donde primero aprendemos sobre las relaciones: cómo las personas se preocupan y reparan, satisfacen sus necesidades, enfrentan la desilusión y los problemas, y encuentran, o no encuentran, apoyo. Dentro del círculo familiar, algunas personas nos influyen más que otros. La mayoría de las personas asume que nuestros padres nos influencian más profundamente, pero algunos de nosotros nos vemos más afectados por las relaciones con otros miembros de la familia, como hermanos o abuelos.

La familia es también donde aprendemos sobre las emociones. Nuestras experiencias tempranas moldean nuestro sentido de autoestima y nuestros sentimientos acerca de nuestra competencia y amabilidad. Se nos enseñan valores y recibimos mensajes (muchos de ellos no hablados) sobre sexualidad, dinero, apoyo, conflictos, diferencias de opinión y lo que se necesita para ser seguros y amados. Es en esos primeros años que a muchos de nosotros nos presentan al demonio de la vergüenza, que puede afectar nuestro bienestar y sentido de posibilidad.

También durante la infancia descubrimos nuestra afinidad con ciertos estados de ánimo. Algunos de nosotros somos soñadores, atraídos por las posibilidades, mientras que a otros les gusta organizar y sistematizar lo que ya está aquí. Descubrimos nuestras propias alegrías especiales, ya sea que se encuentren en las maravillas naturales de las nubes y los árboles, en la música y el dibujo, o en la belleza matemática de la construcción y la ingeniería. Si tenemos suerte, estas afinidades tempranas se convierten en pasiones y / o profesiones de adultos.

Para muchos de nosotros, sin embargo, el "muro derecho" no está claro. No podemos recordar lo que llenó nuestros corazones de deseo cuando éramos niños, y tropezamos en busca de una vida y vocación significativas. Para recuperar nuestro sentido de dónde hemos estado y de qué es lo que despierta nuestra alegría, podemos tratar de determinar cuándo dejamos de sentirnos comprometidos con la vida.

La antropóloga cultural Ángeles Arrién nos recuerda que los sabios humanos han reconocido durante mucho tiempo las revelaciones que se deben tener en la recuperación de esos momentos, que yacen en nuestros recuerdos:

"En muchas sociedades chamánicas, si acudes a un chamán o curandero quejándose de estar descorazonado, deprimido o deprimido, te hacen una de las cuatro preguntas: ¿Cuándo dejaste de bailar? ¿Cuándo dejaste de cantar? ¿Cuándo dejaste de ser encantado por las historias? ¿Cuándo dejaste de encontrar consuelo en el dulce territorio del silencio? [del prólogo de Mapas a Ecstacy, por Gabrielle Roth]

Tres preguntas para pedir una vida salvaje y preciosaNos da forma la luz y la oscuridad. Como niños, experimentamos y recordamos ciertas cosas que nos animaron: nuestros amigos, por ejemplo, o una mascota amorosa, o un maestro especial. Otras cosas pueden habernos perjudicado: intimidación, falta de conexión con uno de los padres o ambos, u otro trauma. Las burlas nos impidieron bailar y cantar, y nos hicieron perder nuestro sentido del encantamiento. En otras ocasiones, pueden haber surgido nuevas posibilidades, que tal vez nos permitan florecer por primera vez.

Algunos de nuestros eventos formativos pueden haber sucedido hace mucho tiempo a nuestros antepasados, no a nosotros personalmente. La inmigración, la agitación financiera, la persecución religiosa y las dificultades en tiempos de guerra son solo algunas de las circunstancias cuyos profundos efectos se transmiten de una generación a otra. Eva Fogelman, psicóloga clínica, cree que incluso los sobrevivientes de la tercera generación del Holocausto experimentan algunos de los efectos de ese trauma, incluida la baja autoestima, la dificultad para confiar y la necesidad de una seguridad financiera que no se puede cumplir. Por supuesto, la ventaja de la supervivencia también puede transmitirse de generación en generación, incluida la resistencia y la determinación de aprovechar al máximo la vida.

Para bien o para mal, entonces, nuestra experiencia familiar tiene un poderoso impacto en nuestras personalidades, sensibilidades, fortalezas y debilidades. Sin embargo, no necesitamos permanecer a merced de nuestra historia. A medida que envejecemos, nuestras respuestas a la pregunta "¿Dónde he estado?" Pueden liberarnos, especialmente porque las pistas que necesitamos para resolver los problemas actuales a menudo apuntan hacia atrás.

Aunque descubrir la raíz del problema no lo hace desaparecer, su conciencia nos da nuevas opciones. Todos tenemos desencadenantes. Algunos de estos factores desencadenantes se encuentran debajo de nuestra conciencia, esperando a ser provocados por las palabras o el comportamiento inadvertido de nuestro compañero. Sin embargo, si podemos excavar bajo las capas de nuestras historias y escucharnos abierta y compasivamente, podemos comenzar a vivir en "tiempo real", tanto con nuestros socios como con nosotros mismos.

¿Dónde estoy ahora?

¿Quién no se ha despertado en medio de la noche, preguntándose: "¿Qué estoy haciendo con mi vida?". Quien no ha tenido dudas sobre su línea de trabajo y se preguntó cómo hubiera sido haber seguido el "camino". no tomado"? Estar en sintonía con nosotros mismos es un prerrequisito para estar en armonía con otro. Incluso mientras trabajamos en nuestra relación, cada uno de nosotros necesita tomarse el tiempo para reflexionar sobre las preguntas profundas que los seres humanos han pedido durante siglos: ¿Quién soy? ¿De qué se trata mi vida? ¿Cómo expreso mis valores centrales? ¿Dónde pongo mi tiempo, energía y dinero, y qué obtengo a cambio? ¿Mi trabajo tiene sentido para mí? ¿Dónde está mi pasión? ¿Qué estoy construyendo? ¿Qué voy a dejar atrás después de morir?

¿A dónde voy?

Todos tenemos que mirar hacia adelante. En la medida de nuestras posibilidades, primero tenemos que imaginarnos, y luego trazar, nuestro rumbo para el futuro. Por supuesto, no hay garantías de que lleguemos a donde nos dirigimos. Como ha dicho el cineasta Woody Allen, "si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes".

Aún así, es útil preguntarse: ¿qué hora es para soltar? ¿Cuál es el momento de comenzar a construir? Reflexionar sobre estas preguntas nos ayudará a encontrar el camino que nos llevará adelante.

Por qué las tres preguntas son esenciales

¿Donde he estado? ¿Dónde estoy ahora? ¿A dónde voy? ¿Qué hace que estas preguntas sean tan cruciales?

Hacer la pregunta, "¿Dónde he estado?" Nos sitúa en el lugar y el tiempo, y nos permite comprender nuestra naturaleza y nuestra psique. Preguntar: "¿Dónde estoy ahora?" Nos permite evaluar dónde estamos en nuestro viaje de autodescubrimiento, que es el trabajo principal de nuestras vidas. "¿A dónde voy?" Habla de cambio, que es una constante y refleja la búsqueda humana de significado.

Como se indicó anteriormente, parte de la importancia de estas tres preguntas es cómo cada una conduce naturalmente a la siguiente. Si podemos entender de dónde venimos, incluyendo los sueños que pudimos haber guardado y los caminos que quizás no hayamos tomado, entonces podemos comenzar a ver dónde estamos ahora.

Una vez que reflexionamos y entendemos lo que funciona y lo que no funciona en nuestras vidas actuales, podemos comenzar a tener una idea clara de lo que viene a continuación. Gradualmente, nos expandiremos y desarrollaremos en la persona completa y autorrealizada que se supone que somos, alguien que está preparado para ser un socio maduro y abierto para otro ser humano.

© 2014 por Linda Carroll. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso de New World Library, Novato, CA.
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Artículo Fuente

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Sobre la autora

Linda Carroll, autora de "Ciclos de amor: las cinco etapas esenciales del amor duradero"Linda Carroll, MS, ha trabajado como terapeuta de pareja durante más de treinta años. Además de ser una terapeuta con licencia, está certificada en Psicología Transpersonal y Terapia de Imago, la terapia de pareja altamente exitosa desarrollada por la Dra. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt, y es maestra en el Proceso de Psicoeducación PAIRS. Ha estudiado muchas modalidades de trabajo psicológico y espiritual, incluido el Diálogo de voz, la Respiración holotrópica con el Dr. Stan Grof, la forma cuádruple con Angeles Arrien, la obra Diamond Heart Work de AH Almaas y la capacitación con el Instituto de parejas de Ellyn Bader y Dr. Peter Pearson. También está certificada en el programa Hot Monogamy, que ayuda a las parejas a crear (o recrear) la pasión que hace que las relaciones prosperen. Visite su sitio web en http://www.lindaacarroll.com/

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