Al organizar mi gabinete de escritura, una sección de mi oficina en casa llena de mi prosa garabateada, encontré viejos diarios y piezas reflexivas que en realidad pensé que había tirado durante mi purga de hace una década de la prosa antigua y profundamente personal. En ese momento, había arrancado las páginas escritas a mano con líneas de cada diario y las había destruido en mi pequeña trituradora mientras me sentaba en el piso de madera.

Antes de la destrucción de mi diario, durante algunas de mis noches de insomnio, me atormentaba el miedo de que otro par de ojos se posara sobre mis pensamientos, muchos de ellos oscuros y escritos sólo para mis propios lectores. Peor aún, me sentiría horrible y muy avergonzada si mi esposo o mis hijos mayores pertenecieran a los ojos que vieron estos escritos. Pero, antes de que decidiera borrar la evidencia de mis reflejos no tan bonitos, mi ira y mi angustia, me senté en el suelo, una vez más, y procedí a leerlos todos.

Aprendiendo sobre mi yo más joven

Aprendí mucho sobre mi yo más joven, ya que parte de mi prosa provenía de un período de tiempo en el que estaba en mis 40, un momento en el que mi hijo menor todavía estaba en la escuela secundaria; un tiempo cuando mis padres estaban vivos; y un momento en que mi querida amiga Marion me llamó con actualizaciones diarias antes de que ella también falleciera demasiado joven.

Leí sobre mis dificultades, mis desafíos, mi vida plena ya menudo abrumadora como esposa, madre, hija y profesora de tiempo completo con horas de trámites nocturnos. Todos estos roles me quitaron mucho, y mis agotadores días fueron subrayados por una línea que encontré en mi diario, una que realmente me dejó sin aliento cuando la leí veinte años después:  He aprendido a vivir bajo el radar de mi propia existencia.  

En ese momento, solo podía ver las muchas partes fragmentadas de mí mismo, tanto que mi propia existencia emocional estaba en duda. Si tan solo tuviera la claridad de la retrospectiva para decirme a mí mismo que mientras estaba en el centro de todo (con todos los roles que desempeñaba), esto era de lo que se trataba la vida: hacer malabarismos con las dimensiones que nos completan a pesar de las dificultades. Irónicamente, no sabía que estas experiencias, estos desafíos percibidos, eran en realidad tiempos más simples.

Estar completamente presente - Primero y Centro

Hoy, mi vida está llena, sin embargo, debido a la edad, el crecimiento y, tristemente, el fallecimiento de algunos de los que me rodean, muchos roles se reducen. Por otro lado, yo no vivir bajo el radar de mi propia existencia. Estoy completamente presente —primero y central— en mi yo mayor, un regalo que me ha dado el tiempo. Estoy abrazando la facilidad de la vejez, la jubilación, la abuela mientras mis hijos son independientes y buscan en mí amistad en lugar de consejos. Nunca podría haber anticipado escribir tales pensamientos en mis diarios de antaño, pero hoy puedo hacerlo con alivio y alegría.

Mi yo más joven escribió sobre las tormentas que mi esposo y yo capeamos, y las que nos debilitaron, pero que nunca nos destruyeron. He vivido mi propio estudio longitudinal y me doy cuenta de que hay una belleza y una paz interior en una relación a largo plazo, en la que ambos podemos decir: "¿Recuerdan la hora en que nuestras tuberías de agua estallaron justo cuando trajimos a Brian (nuestro tercero) a casa del hospital y no teníamos dinero extra para arreglarlos? "Hoy, sonreiríamos, pero luego, lloramos.  

Hoy, hay consuelo en nuestras luchas compartidas y nuestras inmensas alegrías, sin embargo, mis escritos a menudo reflejan la frustración de una esposa más joven cuyo esposo simplemente no la entendía. Veinte años después estas dramáticas divagaciones están lejos de la verdad, durante años me han demostrado que siempre me ha entendido. Una paz se apodera de nosotros en nuestro recuerdo de las luchas que hemos sobrevivido.

Escritura de luchas y progreso

Otro viejo diario refleja mi apasionada lucha con mi escritura. Estaba atormentado por qué escribir, porque quería escribir un libro, pero no tenía claridad en cuanto al tema. Sin embargo, mis reflexiones fueron claras: Quiero ayudar a los demás y escribir desde mi corazón. Quiero que este sea un viaje para los demás y para mí..

Oré pidiendo guía para ayudarme con el tema. Al año siguiente, comencé a escribir mi libro. ¿Cuándo seré lo suficientemente bueno? Un viaje de reemplazo del niño a la curación. Me sentí realizado en mi objetivo de ayudar a los demás, y los lectores han comentado sobre la universalidad de los temas del libro. Hace diez años, no tenía forma de saber que, mientras escribía pequeños fragmentos de mi libro todos los días, encontraría mi dirección y un sueño hecho realidad a través de mi prosa.

Y, finalmente, mi escrito de hace mucho tiempo refleja un tema común con el que he lidiado toda mi vida: nunca me siento suficientemente bien (obviamente reflejado en el título de mi libro). También escribo con lógica, diciéndome que estas cintas son viejas y no necesarias para creer. Si bien puedo aceptar intelectualmente que tales pensamientos no son válidos, siguen siendo mis sentimientos, sin embargo esas "voces" ahora son mucho más silenciosas que en el pasado, por lo que estoy agradecido por mi progreso.

Leer mis viejos diarios aclara lo lejos que he llegado y cuánto más contenido tengo en mi propia piel. Si bien se ha convertido en trillado decir que "la vida es un viaje", mi escritura sugiere la validez de dicha frase. Por encima de todo, he disfrutado de conocer a mi yo más joven a través de mis escritos, porque ella continúa enseñándome sobre mi progreso. La reconozco mientras sigo triturando las piezas de mi escritura que son solo para mis ojos.

 Subtítulos añadidos por InnerSelf

Copyright 2017 por Barbara Jaffe. Todos los derechos reservados.

Libro de este autor

¿Cuándo voy a ser lo suficientemente bueno ?: Un viaje de reemplazo del niño a la curación
por Barbara Jaffe Ed.D.

Bárbara nació para llenar la vacante dejada por su hermano pequeño, que murió a la edad de dos años. Este libro le dice a la multitud de lectores que han sido "niños de reemplazo" por muchas razones, que ellos también pueden encontrar esperanza y curación, al igual que Barbara.

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Sobre la autora

Barbara Jaffe, Ed.D. es un galardonado profesor de inglés en El Camino College, California y es miembro del Departamento de Educación de UCLA. Ella ha ofrecido innumerables talleres a los estudiantes para ayudarlos a encontrar las voces de sus escritores a través de la escritura de no ficción. Su universidad la ha honrado al nombrar a su Mujer Destacada del Año y Maestra Distinguida del Año. Visite su sitio web en BarbaraAnnJaffe.com

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