El arte de nutrir ... no sofocar

Nutrir no debe confundirse con asfixia. Nutrir ayuda a un niño a florecer, mientras que sofocar conduce a problemas de conducta. Cuando un padre sofoca a un niño, el objetivo del padre es controlarlo. Para el padre asfixiante y controlador, la agenda subyacente es la crítica y el juicio del niño. El padre presume que el niño es una propiedad para moldear. Este tipo de padre toma todas las decisiones por el niño y esencialmente le quita la voz al niño.

Los actos típicos de sofocación incluyen mirar y comentar continuamente sobre el comportamiento del niño. El padre anticipa cada movimiento que hace el niño y luego evita que el niño inicie una acción. El niño recibe una reprimenda frente a otras personas y nunca se le permite estar en desacuerdo con el padre. Cuando comienza la individuación, el padre se siente traicionado y hace que el niño se sienta culpable por afirmar su independencia. La culpa es un factor importante en la imposición del control del niño. Un niño criado en este entorno se volverá muy reservado e hipersensible a los motivos de otras personas. 

Un padre sofocante puede decir "No, no, Simon, no te comas esa suciedad", y luego huye para cambiarlo en el momento en que su ropa se ensucie. Es difícil para el padre sofocante entender que no hay nada de malo en que un niño coma suciedad y se ensucie. De hecho, estos actos de experimentación y juego son importantes ritos de paso. Todos los niños deben descubrir que la reverencia es desagradable, insípida y arenosa. ¡O qué suciedad tan viscosa y maravillosamente viscosa se convierte cuando se aplica agua! En este caso, el padre sofocante está molesto por la fascinación de los niños con la suciedad porque interfiere con su deseo de limpieza, orden y perfección en sus hijos en todo momento. 

Necesidad de problemas de perfección y control

Generalmente, los padres sofocantes no rastrean su necesidad de perfección a sus propios problemas de control. En otro caso, el padre que asfixia / controla podría decir: "Natasha, te pondrás este vestido porque a mamá le gusta y también te gusta". Si Natasha se rebela, entonces mamá dice: "Sí, es un vestido bonito, y si no lo usas, mamá habrá desperdiciado una gran cantidad de dinero. No quieres que desperdicie dinero, ¿verdad?" 

Una vez más, esta madre proyecta su voluntad y control sobre su hija, y luego impone su culpa cuando su hija ofrece una opinión diferente. Además, a la niña se la hace sentir mal por ser responsable de malgastar el dinero de su madre. 


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Los padres sofocantes sofocan al niño para que el niño crezca sin saber quién es en realidad. El niño no puede cultivar las herramientas necesarias para florecer adecuadamente y alcanzar su máximo potencial.

Crianza con confianza, amor y honor

El arte de nutrir ... no sofocarPor otro lado, un padre que nutre es aquel que emplea confianza cuando es padre. Este padre ama, protege, enseña, honra y escucha el espíritu del niño. Un padre cariñoso no inhibe la voluntad del niño anticipando o sofocando cada movimiento. Este padre le permite al niño ser curioso y aprender naturalmente de sus propios errores, entendiendo que hay consecuencias naturales para todo. 

Un padre cariñoso enseña, lo que le permite al niño controlarse a sí mismo y, por lo tanto, autocorregirse. Cuando se impone una guía en lugar de un castigo por medio de la disciplina, el niño no se avergüenza o avergüenza cuando se lo corrige. Por ejemplo, si un niño hace una rabieta, un padre que amamanta no grita una orden exigiendo que el niño se detenga. En cambio, el padre intenta calmar al niño empleando una actitud calmada y usando palabras constructivas y comprensivas. El niño siente que el padre está escuchando y, por lo tanto, se calla. 

Por el contrario, si un padre lucha contra una rabieta, las resistencias hacen que la rabieta continúe porque el niño no se siente validado. Los berrinches surgen con frecuencia en el supermercado porque es un entorno que fomenta fácilmente una batalla de voluntades entre el padre y el niño pequeño. Por ejemplo, el niño pequeño observa que mamá o papá llenan el carro y el niño quiere hacer lo que ve. El niño que es un estudio natural quiere hacer exactamente lo que el padre está haciendo. Sin embargo, los artículos que el niño está recogiendo y colocando en la canasta son de su agrado y pueden no ser adecuados para los padres. Si el padre retira abruptamente las selecciones del niño, el niño se sentirá irrespetuoso y seguramente surgirá una pelea. 

Trabajando con el niño, no en contra

Sería más constructivo para el padre preguntarle al niño antes de ingresar al supermercado qué le gustaría hacer y luego crear un juego o actividad para que el niño pueda participar y elogiar al padre cuando el niño participa. El padre también puede solicitar la ayuda del niño dándole una opción al seleccionar un artículo de marca múltiple. A los niños les encanta sentirse útiles y su autoestima aumenta cuando se les pide que participen y se les da una opción. 

Si el niño tiene hambre, alimente al niño mientras está de compras, porque el hambre es algo que no espera y una barriga vacía sin duda creará un niño agitado. Ofrezca un refrigerio saludable como fruta, ensalada de papas de la sección delicatessen o una rebanada de queso. Snacking es una maravillosa herramienta de redirección para ocupar a un niño curioso que de otro modo estaría corriendo por las islas.

Cuando el padre hace hincapié en escuchar las necesidades del niño, éste desarrolla un sentido de confianza para que, cuando surja una rabieta, el padre pueda calmarlo fácilmente. los deliberado el niño confía en el padre, se siente respetado y responde más rápidamente a la voz y las palabras del padre. Las fusiones son menos probables porque el niño siente que el padre está escuchando y respondiendo. 

Compartir: desde la perspectiva del niño

En otra instancia, no es raro que un niño no esté dispuesto cuando se le pide que comparta un juguete. Un padre comprensivo reconoce que, desde la perspectiva de un niño, el compartir a menudo se internaliza como una invasión. Un niño pequeño comúnmente reacciona negativamente cuando se le pide que comparta porque todavía no puede integrar completamente el concepto. Se produce una rabieta cuando el niño pelea por lo que está perdiendo. 

El adulto puede apreciar cómo se siente un niño cuando lo necesita compartir imaginando cómo sería tener a un amigo visitante revisando un armario, usar efectos personales o incluso llevar las llaves del automóvil y luego alejarse. Para un niño, la experiencia de compartir a menudo equivale a una violación personal. El padre cariñoso puede ayudar a enseñarle a un niño a tener un cambio de corazón y entender la naturaleza de compartir diciendo: "A Alex, a Noah realmente le gusta tu camioneta. Vamos a mostrárselo juntos. Noah quiere jugar con eso y no lo haría. sería divertido si ambos pudieran jugar juntos con el camión ". De esta manera, el padre cariñoso se compromete con los dos niños poco dispuestos a jugar. A través del ejemplo de los padres, los niños observan que compartir no los amenaza de ninguna manera, ¡y de hecho, jugar con un amigo puede ser divertido!

Enseñanza y guía para entender Correcto e incorrecto:

Enseñar y guiar ayuda al niño a comprender y medir lo que está bien y lo que está mal. El niño es capaz de seguir el curso natural de causa y efecto. Lo importante es enseñar y establecer límites apropiados, y luego hacer que el niño entienda esos límites. Un padre educador se da cuenta de que el control no evita que un niño se lastime y que usted no puede "hacer" que un niño sea bueno. De hecho, cuando un niño aprende a imponer su propio control, hay menos probabilidades de que se le presente un daño, ya que es capaz de autocontrol. El niño entiende las consecuencias de las acciones basadas en la experiencia de primera mano. 

El principio funciona igual con un perro encadenado. Si controlas a un perro manteniéndolo encadenado constantemente, cuando lo quitas, seguramente huirá y seguirá corriendo hasta que se pierda. Los niños controlados son lo mismo. Una vez que se les da un momento de libertad, se meten en el peor tipo de travesuras que puedan imaginarse. 

Los padres cariñosos entienden que cuando permiten que su hijo aprenda de las consecuencias, una vez que los niños crecen y se hacen adultos, estarán más inclinados a iniciar actividades y ser creativos. Una madre cariñosa deja que su hijo de doce meses desenrede un rollo de papel higiénico entero, o lo alienta mientras intenta subir por el lado descendente del tobogán. O incluso le permite jugar con el interruptor en el CD-ROM, apagándolo y encendiéndolo una y otra vez sabiendo que los inconvenientes a corto plazo tendrán beneficios a largo plazo.


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Bendiciones todos los días: el trabajo interno de la paternidad Consciente de Myla Kabat-Zinn y Jon Kabat-Zinn.En la prisa, prisa, prisa de demasiado-mucho-a-hacer-y-no-tiempo-a-hacer-que, los, aspectos de la crianza de suma importancia de la paternidad puede desaparecer fácilmente. Jon Kabat-Zinn, autor de dondequiera que vayas, ahí estás y su esposa, Myla Kabat-Zinn, han colaborado en Las bendiciones diarias, Un libro que se aproxima a los padres de la posición budista Zen de la conciencia momento a momento. Es una bella presentación y un enfoque reflexivo de la meditación consciente que le ayudará a reducir la velocidad, enriquecer su vida como padre, y nutrir la vida interna de sus hijos.

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Sobre el Autor

Francesca Cappucci Fordyce

Francesca Cappucci Fordyce es un periodista que ha trabajado en televisión, radio y medios impresos. Trabajó como periodista en el aire durante años 10 con ABC News en Los Ángeles. Ahora es una madre y ama de casa. Al ser un "niño roto", que se convirtió en una "persona rota", se convirtió en una prioridad para sanar su dolor porque ella no quería que su hijo herede sus rasgos negativos. Ella puede ser contactada en: Esta dirección de correo electrónico está protegida contra robots de spam. Es necesario activar Javascript para visualizarla.