Imagen de Wolfgang Eckert
En muchas familias modernas, la relación entre padres e hijos se estropea cuando los hijos se vuelven adultos. Se abre una división entre la manzana y el árbol que la llevó. A medida que aumenta la distancia, la visión de mamá o papá de una familia feliz y multigeneracional comienza a desvanecerse. Hoy en día, muchos padres sienten el aguijón de este tipo de distanciamiento.
La palabra alejamiento proviene de la palabra latina extraño, que significa "tratar como a un extraño". Convertirse en un extraño para un hijo es una de las cosas más dolorosas que le pueden pasar a un padre.
Hacer diferentes elecciones
Si tuvo la custodia de su hijo y tuvo una relación cercana con él en algún momento antes de que se convirtiera en adulto, y alguien parece estar volviéndola en su contra ahora, hay mucho que puede hacer para reconstruir su relación. Si su hijo tiene un cónyuge o pareja, es posible que termine con dos relaciones por el precio de una y, en general, es posible que su familia no se vea como una vez la imaginó. Pero si valoras a la familia como yo, eso no importará al final.
Si su hijo separado tiene menos de treinta años o se ha ido recientemente de casa, es posible que simplemente esté atravesando una fase normal de desarrollo adulto que requiere una mayor distancia psicológica de los padres. Es una etapa que puede resultar alarmante tanto para los padres como para los hijos, pero no dura para siempre.
El distanciamiento lo cambia todo
Esa pregunta, "¿Tienes hijos?", Fue muy fácil en un momento. “Sí, tengo dos” o “Sí, una niña”, fue su respuesta automática. Pero ya no es tan simple. Ahora tienes un hijo adulto que no te habla y no estás seguro de qué decir cuando te preguntan sobre los niños. Puede que ni siquiera sepas dónde vive. Puede tener un nieto que nunca ha conocido.
¿Cómo respondes a esas dolorosas preguntas? ¿Y qué haces con las emociones que se disparan constantemente? Puede haber dolor y desesperación, sí, pero también puede haber resentimiento e ira. Le diste mucho de ti mismo (tiempo, amor, dinero, energía) a tu hijo. ¿Cómo puede recompensarte actuando de esta manera?
Estás leyendo este libro porque quieres recuperar la relación con tu hijo. Pero también quieres salir de esta terrible experiencia sin la sombra de todo ese dolor. ¿Cómo sanarás las profundas heridas que rodean este rechazo? Esos sentimientos heridos deben resolverse, pase lo que pase en el futuro.
Dispuesto a reflexionar sobre uno mismo
Si ha leído hasta aquí, es probable que esté listo y dispuesto a reflexionar sobre sí mismo. Sabes que beneficiará tu crecimiento personal, incluso si tu hijo adulto nunca llega (aunque espero que por el bien de ambos, ese no sea el caso). Un poco de mirarse el ombligo es valioso para alguien en tu lugar, no para castigarte por los errores cometidos en la crianza de los hijos, sino para descubrir y conocer tu yo esencial y adorable. Esta parte central de ti puede perder vitalidad cuando alguien a quien amas te sostiene con el brazo extendido.
Aunque sabe que no es perfecto, probablemente esté listo para dejar de lado cualquier vergüenza innecesaria que lo haya agobiado, tal vez desde antes de que comenzara el distanciamiento. Supongo que desea disfrutar de un nivel saludable de autoestima y mantener una buena comunicación con las personas más importantes para usted. Creo que también quieres ser un modelo a seguir positivo (aunque solo sea para ti mismo) y un ser humano auto-actualizado, razonablemente satisfecho y realizado.
El cambio es posible, tanto dentro como fuera. La mayor carga para los padres separados es la vergüenza innecesaria. Mi propósito no es solo ayudarlo a reparar su relación con su hijo, sino también fortalecer su vínculo con usted mismo.
Sanar del distanciamiento es una oportunidad para un intenso crecimiento personal si estás dispuesto a ello. Esto es cierto cualquiera que sea el resultado.
El dolor corta en ambos sentidos
La mayoría de los padres no llegan a ver la vulnerabilidad y la infelicidad de su hijo que se distancia. En cambio, solo se les presenta con un acalorado rechazo o una fría indiferencia. No es de extrañar que a veces estén dispuestos a creer que han creado un monstruo.
Los seres humanos somos más dañinos para los demás, los más "monstruosos", cuando sufrimos nosotros mismos. Como dice el dicho, Personas lastimadas hieren personas. Tiene sentido que el rechazo de su hijo, proveniente de un lugar de dolor, también sea perjudicial para usted.
Los cumpleaños y las vacaciones producen puntos calientes de emociones difíciles para los padres rechazados. Incluso la anticipación de unas vacaciones puede provocar pavor y desesperación. Pero, ¿qué pasa con el hijo adulto? Por cada cena de Acción de Gracias que soportas sin tu hijo, viendo a otros reunirse con sus familias, ella también vive las vacaciones sin ti.
Usted y su hijo separado también comparten la tarea de explicarles a sus amigos por qué no se reunirán con la familia para las vacaciones de este año. Lo crea o no, es la misma conversación incómoda para él que para usted. Los hijos adultos distanciados, en su mayor parte, se sienten sin apoyo cuando comparten la información confidencial que les separa de usted. Amigos, parientes y la sociedad los presionan para que se reconcilien.
Está claro que la gran mayoría de los extraños no cortan los lazos con sus padres por capricho, por razones puramente materialistas, o simplemente porque alguien más se lo diga. Entonces, por favor, no dejes que te pierda aquí, el contacto con mamá o papá tiene que ser bastante doloroso para ser peor que ningún contacto. No se preocupe: no es necesariamente tan malo como parece, y la situación puede enmendarse potencialmente si mantiene la mente abierta. Permítanme compartir algunas palabras de aliento de una madre que ahora se ha vuelto a conectar con su hija anteriormente separada:
No sabía qué hacer y no podía entender por qué mi hija estaba tan enojada y hostil conmigo y no iniciaba ningún contacto. Ahora puedo apreciar lo compleja que era la situación y me siento capaz de ver nuestro alejamiento más desde su perspectiva.
Tú y tu hijo separado están ambos en aguas desconocidas; es posible que no tenga las palabras para decirte qué salió mal o qué le gustaría que hicieras al respecto. Incluso si lo hace, podría usar un lenguaje o ejemplos que solo te confundan y te hagan sentir impotente.
Es una verdad dura, pero importante de entender: para muchos hijos adultos y sus defensores, el alejamiento se considera una respuesta saludable a una situación no saludable. Se sienten mejor con la distancia, más saludables e incluso más felices día a día. No puedo enfatizar lo suficiente que nadie debe ser forzado, coaccionado o avergonzado para participar en relaciones que lo lastiman, ya sea emocional o físicamente, incluso con la familia. Tratar de influir en su hijo de estas formas hará más daño que bien.
Es probable que su hijo lo vea a usted, su comportamiento y su relación con él como algo inalterablemente insatisfactorio de alguna manera. Ha sido más fácil para ella renunciar a ti que esperar que estés dispuesto y puedas cambiar. Esto es a lo que te enfrentas. Si ahora quiere ayudarla a sanar y volver a ser parte de su vida, debe convencer a su hijo de que una relación con usted puede ser baja en estrés y alta en satisfacción. No es fácil, pero existen comportamientos específicos que puede adoptar o aumentar para ayudar a que esto suceda.
Vergüenza y actitud defensiva: los enemigos de la conciencia
Ya sea que el distanciamiento sea o no amargo, muchos padres se ponen a la defensiva cuando sus hijos adultos no quieren mantener el contacto. La vergüenza y la actitud defensiva son enemigos de la conciencia. Y, lamentablemente, no puede haber movimiento, cambio ni curación sin conciencia.
La vergüenza dice: “No quiero saber si hice algo para merecer esto; es demasiado doloroso sentirme tan mal conmigo mismo ". La conciencia dice: "Quiero comprender mi parte en esto, incluso si es doloroso".
Recupere una relación con su hijo
Para recuperar la relación con su hijo, debe encontrar una manera de dejar de lado la vergüenza e invitar a la compasión a su corazón. Debe tolerar mirar lo que su hijo quiera mostrarle si se va a curar. Sí hay is algo importante para que usted aprenda sobre la forma en que su hijo lo siente, no podrá verlo a través de una nube de vergüenza.
No tienes opción para una respuesta considerada mientras la vergüenza y la actitud defensiva te tengan bajo su control. Liberarse de estos puede allanar el camino para una relación más cercana, más tranquila y más honesta con su hijo.
Esto es de un lector de una de las publicaciones de mi blog:
Tuve muchos años de una relación muy dolorosa con mi madre. Cuando tenía treinta y cinco años hubo un gran avance ... admitió en una carta que me había amado, pero con "amor de manos blancas". Ese momento transformó mi vida, ya que finalmente pude saber que esta profunda verdad que sabía sobre su amor, pero que no podía admitir, era verdad. ¡¡Me volví mucho más capaz de sentirme cuerdo !!
Su voluntad de tomar conciencia de sí mismo no solo puede descongelar su relación con su hijo separado, sino que también puede ayudarlo a entenderse mejor a sí mismo. Por lo tanto, puede ser un regalo para ambos.
La compasión es clave
Eres una versión amorosa, adorable y aún en crecimiento del hijo de alguien. Es posible que le sorprenda la idea de que encontrar compasión en su corazón, no solo por su hijo, sino por a ti mismo, puede ayudarte a superar el distanciamiento.
En lugar de abordar el problema con una mentalidad de correcto e incorrecto, que los enfrenta a usted y a su hijo, la compasión dice que están juntos en esto. Veo demasiados comentarios de padres heridos que se ven así:
Mi hija decidió interrumpirme después de haberla ayudado a superar los traumas de toda la vida sin ningún aprecio ni agradecimiento de su parte. El distanciamiento entre un hijo adulto y un padre suele ser el resultado de la actitud de esta generación de “dame, dame, dame”, y nada es lo suficientemente bueno para estos mocosos adultos egoístas y egoístas.
El tono severo y los insultos son claros indicios de la cantidad de dolor que siente esta madre. Sin embargo, si la reconciliación es el objetivo final, esta mentalidad de nosotros contra ellos no puede prevalecer.
El autor de este comentario parece estar demasiado dolido en este momento para ver que ella y su hija están juntas en esto. Ha perdido de vista a su hija como otra persona única y en crecimiento. En este comentario demoniza a su hija y a toda una generación. Esto es lo que sucede cuando nos sentimos impotentes frente a quienes nos lastiman. Nos congelamos en nuestra angustia y nuestro corazón se endurece.
Sanación de la agonía de ser rechazado
Es necesario reconocer el dolor de este padre para que pueda comenzar a recuperarse de la agonía de ser rechazado. Su hija no es la persona adecuada para ayudarla con eso, no importa lo cerca que solían ser. Pero eso no significa que esta mamá no tenga suerte. Ella puede (y debe, si quiere sanar) recibir la compasión que se merece. Si hay alguien en su vida que es comprensivo y comprensivo, puede llorar sobre el hombro de esa persona y comenzar el proceso de curación.
Ella puede hablar con un amigo, consejero o clérigo que será un testigo cariñoso de su sufrimiento. Cualquiera que sea el resultado del alejamiento, su propia curación facilitará un cambio positivo. Esta madre necesita nada menos que ser escuchada y cuidada, sobre todo por ella misma, para que la tormenta disminuya y las olas se calmen. Una vez que se dirige y responde con simpatía genuina a su propio dolor, puede lidiar mejor con el de su hija, quien seguramente también ha soportado el dolor, si está dispuesta a cortar los lazos con su única madre.
Cada generación necesita y merece compasión: padres, hijos, hijos que se convierten en padres, sus hijos, etc., y así sucesivamente. Estamos todos juntos en esto.
Reproducido con permiso del editor,
Biblioteca del Nuevo Mundo, Novato, CA. © 2020 por Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com o 800-972-6657 ext. 52.
Artículo Fuente
Reconectarse con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación
por Tina Gilbertson.
Los padres cuyos hijos adultos han cortado el contacto se preguntan: ¿Cómo pasó esto? ¿Qué hice mal? ¿Qué le pasó a mi querido hijo?
La psicoterapeuta Tina Gilbertson ha desarrollado técnicas y herramientas durante años de trabajo presencial y en línea con los padres, quienes han encontrado sus estrategias transformadoras e incluso transformadoras. Ella corta la culpa, la vergüenza y la culpa en ambos lados de la relación rota. Los ejercicios, ejemplos y ejemplos de guiones empoderan a los padres que se han sentido impotentes. El autor muestra que la reconciliación es un proceso paso a paso, pero el esfuerzo vale la pena. Nunca es tarde para renovar relaciones y experimentar lazos mejores que nunca.
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Sobre la autora
Tina Gilbertson, MA, LPC, es un consejero profesional licenciado que se especializa en distanciamiento familiar. Ha sido citada en cientos de medios de comunicación, incluidos Fast Company, la New York Times, la El Correo de Washington, la Chicago Tribuney Real Simple.
Ella alberga el Podcast del club de reconexión.
Lea las publicaciones del blog centradas en el alejamiento de Tina en reconexiónclub.com/blog.
