Créditos de las fotos: David Goehring (cc 2.0)

Hace poco estuve en la cooperativa de comida local, y a casi un metro de mí, un niño de dos años en un carrito de compras se acercó al carro y agarró una bolsa de trozos de piña endulzados. "¡Mío!", Dijo, arrojándolos al carro.

La reacción de su madre fue inmediata. Ella agarró la piña del carrito y la puso de nuevo en el estante, luego se volvió y miró a su hijo. "¡No seas un chico malo!", Le ordenó, moviendo su dedo en su cara.

Su reacción me pareció una mezcla de dolor y orgullo; la primera por parte de la madre siendo infeliz con él, y la segunda por algún conocimiento interno de identidad, confirmado por sus palabras. Metió la mano en el carro y agarró una lata de sopa, mirándome a mí, a su audiencia, y se preparó para tirarla al piso. Mamá intervino agarrando bruscamente la lata y nuevamente exigiéndole que no sea malo, esta vez dándole una bofetada en la mano. Encontré mis galletas y me alejé cuando el niño comenzó a buscar una nueva audiencia para su comportamiento.

Cada vez que reaccionamos ante el comportamiento de una persona, particularmente de un niño, podemos hacerlo de dos maneras principales. Uno aborda la personalidad del individuo y lo vincula con su comportamiento, y el otro aborda su personalidad y la desconecta de su comportamiento. Es una distinción critica.

Las personas que piensan que son sus comportamientos están atrapadas en un ciclo continuo: para definirse a sí mismos o para sentirse bien consigo mismos, deben rebotar continuamente sus comportamientos frente a otras personas. La mayoría de las personas que comienzan con esto cuando eran niños también se convierten en objetivos tempranos y vulnerables para la industria publicitaria, cuyo mensaje principal es que son sus pertenencias o que usted es su cuerpo.

En cada situación interactiva padre / hijo en la que el niño se define por su comportamiento, el centro "Yo soy" de su persona se desconecta de cualquier estado de centrado interno. La felicidad y el autoaseguro vienen solo con hacer o obtener y no tienen ninguna relación con ser simplemente, con "Sé quién soy, y soy más grande y más profundo que lo que hago o lo que poseo o cómo es mi cuerpo".

La falta de este importante autoconocimiento comienza cuando los padres o los medios le dicen a los niños que son sus comportamientos. Por lo tanto, la alternativa a decir "No seas un chico malo" es decir: "Si lo haces, no podremos continuar comprando". Para un comportamiento más severo, puede incluso ser "Yo te amo tanto que no voy a dejarte hacer eso. "Devuelve el núcleo de la interacción a la comunidad de padres / hijos y no habla en absoluto sobre el niño como una persona mala o buena.

Rompe el patrón con un mensaje positivo

El niño en el supermercado también me recordó una de las mejores lecciones de crianza que Louise y yo aprendimos. Un amigo nuestro, un practicante y psicólogo de NLP (Programación Neurolingüística), lo compartió con Louise en los primeros 1980.

Uno de nuestros hijos tenía el hábito de arrojar carnes en el supermercado, exigir cosas y gritar en voz alta cuando las demandas no se cumplían. Habíamos intentado tanto aplacar y castigar, y ninguno de los dos funcionó; el comportamiento simplemente continuó. Nuestro amigo tenía una sugerencia de dos partes. "Haz algo inesperado", dijo, "y hazlo de una manera que refuerce tu amor y la idea de que la vida puede ser divertida".

Empezamos preparando a nuestro hijo durante el día, hablando de lo divertido que Louise iría de compras por la tarde. "¿Te gustaría divertirte conmigo en la tienda?", Le preguntó a nuestra niña de cuatro años. "¡Sí!" Fue la entusiasta respuesta.

Cuando llegaron a la tienda y atravesaban los pasillos, nuestro hijo comenzó a arrojar el ajuste predecible en el lugar predecible. En ese momento, Louise tenía un carrito de la compra medio lleno de comida. "Oh", dijo, "pensé que querías divertirte aquí conmigo". Pero si no es divertido para los dos, no funciona, y no es divertido para mí si lo estás haciendo bien ".

Propulsó el carrito (completo con un niño exigente) hasta el mostrador de servicio del supermercado, donde le dijo al sorprendido empleado: "Vine al supermercado para divertirme de compras con mi hijo, pero mi hijo no nos quiere. tanto para divertirme, así que voy a dejar estos alimentos aquí, dejar a mi hijo en casa, y regresar solo para terminar divirtiéndome de compras ".

"De acuerdo", dijo el empleado, asintiendo con la cabeza de la misma forma que las personas a los presos en un manicomio.

Louise recogió a nuestro hijo del carro, los llevó a los dos a casa, entró a la casa y me dijo: "Nuestro hijo no quería que los dos nos divirtiéramos en el supermercado, así que Vuelvo a la tienda a divertirme de compras? "

"Por supuesto", le dije, mirando la expresión de asombro de nuestro hijo. "¡Espero que te diviertas!"

"Lo haré", dijo Louise alegremente mientras salía por la puerta. Fue el último ajuste de supermercado que hemos experimentado, y la historia destaca un aspecto de cómo se crían muchos niños tribales cazadores-recolectores: las interacciones son cooperativas y positivas, incluso cuando los adultos definen claramente los parámetros de comportamiento y los valores que subyacen a esos parámetros .

© 2015 por Thom Hartmann. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor, Park Street Press,
una huella de Interior Tradiciones Inc. www.innertraditions.com

Artículo Fuente

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Sobre la autora

Thom Hartmann es el presentador del programa de entrevistas sindicado a nivel nacional e internacional El programa Thom Hartmann y el programa de televisión El panorama general en la red de TV de voz libre. Él es el galardonado New York Times autor superventas de más de libros 20, incluidos Trastorno por déficit de atención: una percepción diferente, TDAH y Edison Geney Las últimas horas de la antigua luz del sol, que inspiró la película de Leonardo DiCaprio El show de 11th. Ex psicoterapeuta y fundador de Hunter School, una escuela residencial y diurna para niños con TDAH, vive en Washington, DC. Visite su sitio web: www.thomhartmann.com o su .