Cómo ser un adulto en la habitación mientras se crían niños

Es más fácil construir niños fuertes
que reparar hombres rotos.
             - FREDERICK DOUGLASS

Hace años estaba conduciendo a mi hijo a la escuela cuando otro padre, con destino al mismo destino, tuvo un ataque de diabetes. Al darse cuenta de que su madre inconsciente no podría evitar que el automóvil se salga de control, su hijo de once años se desabrochó el cinturón de seguridad e intentó conducir el automóvil a un lugar seguro. Cuando se dio cuenta de que no podía descifrar qué hacer, se abrazó frenéticamente en cuestión de segundos antes de que su Suburban chocara con cuatro coches, incluido el nuestro. Su madre se despertó cuando se estrelló contra una barandilla. Afortunadamente, ninguna de las once personas involucradas en el accidente resultó gravemente herida.

Los niños están destinados a ser pasajeros. No están equipados para conducir un automóvil o navegar un barco a través de las tormentas, y lo saben. Pero cuando nadie está en el asiento del conductor, instintivamente tratan de hacerse cargo. Ellos no quieres estar a cargo; es solo que saben que alguien tiene que estarlo, porque entienden que la vida no es segura a menos que alguien competente esté detrás del volante.

Capitán, abogado, dictador

En mi libro Parenting Without Power Struggles, Describí tres formas en que los padres pueden comprometerse con sus hijos: tener confianza y calma en el cargo, negociar por el poder o luchar contra su hijo por el control.

Los padres que están a cargo con calma y confianza como el Capitán del barco se muestran claros, amables y capaces de tomar buenas decisiones en nombre de sus hijos, incluso si esas decisiones molestan a sus hijos porque no pueden tener lo que quieren. Cuando estamos capitaneando el barco, somos receptivamente flexibles, la elección de  cómo nos relacionamos con nuestro hijo durante una de sus tormentas en lugar de reflexionar reaccionando basado en conductas desencadenadas que heredamos de nuestra propia educación.


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Aquí hay un breve ejemplo. Su hija de trece años le pregunta si puede ir a una fiesta donde la única supervisión será una hermana mayor que no sea conocida por su buen juicio.

MAMÁ: "Cariño, sé que quieres ir, pero desafortunadamente, no creo que sea una buena idea".

HIJA: "¿Por favor mamá? Prometo que nada malo sucederá ".

MAMÁ: "Oh, cariño. Sé que no parece justo, y sé cuánto quieres ir, pero me temo que no ".

Mamá está siendo la Capitán, demostrando empatía y amabilidad sin dejar de ser decisivo y claro. Dependiendo de lo acostumbrado que esté su hijo con usted, cambiando de parecer o haciendo gárgaras, ella puede intentar atraerlo hacia la siguiente forma de interacción.

Cuando los padres participan en peleas, luchas de poder y negociaciones con sus hijos, nadie está a cargo. Yo llamo a este modo los dos abogados. Los niños presionan a sus padres, los padres presionan a sus hijos y la relación está cargada de tensión y resentimiento. Aquí hay un ejemplo:

HIJA: "Mamá, me tratas como si tuviera dos años. ¡Nunca confías en mí!

MAMÁ: "¡Nunca eres feliz a menos que consigas lo que quieres! La hermana de Carey es inmadura, y no confío en ella para vigilarlos chicos. ¡Probablemente solo tendrá una fiesta propia! De hecho, el año pasado escuché que ella ... "Mamá argumenta en favor de su posición, y su hijo responde inmediatamente.

HIJA: "Eso es so ¡no es verdad! Ella fue culpada por fumar marihuana en el baño de la escuela, ¡pero ni siquiera estaba fumando! Ella solo estaba allí cuando esos otros ¡las chicas lo hacían! "

Este tipo de interacciones entre padres e hijos se caracterizan por luchar, discutir y negociar.

Finalmente, cuando el niño es el que tiene la última palabra, los padres se sienten fuera de control e incluso entran en pánico, especialmente si se imaginan que otros los están juzgando por no manejar bien a sus hijos. Intentan restablecer el orden y el control dominando a sus hijos con amenazas, sobornos o ultimátums, similar a cómo un tirano o un déspota, que no tiene autoridad auténtica, afirma el control a través del miedo y la intimidación. Yo llamo a este modo el Dictador. Aquí hay un ejemplo:

HIJA: "Simplemente no puedes aceptar que ya no soy tu bebé. ¿Por qué no consigues una vida, así que puedes dejar de tratar de controlar la mía?

MAMÁ: "Eso es, jovencita. Nunca aprecias todas las cosas que hacemos por ti. Trabajo duro solo para poner comida en la mesa, y ni siquiera dices gracias. ¡Estas castigado!"

Como puede ver, esta situación se deteriora rápidamente, con la madre perdiendo rápidamente el equilibrio y pasando del Capitán al Abogado y, finalmente, entrando en el modo Dictador.

Permanecer en modo Capitán requiere que nos pongamos cómodos estableciendo límites para que podamos criarnos con amabilidad, claridad y confianza.

Establecer límites

En mi práctica de consejería, a menudo veo parejas bien intencionadas que se comprometen a evitar los errores que cometieron sus propios padres, pero que confiesan tener una tremenda falta de confianza cuando se trata de manejar situaciones desafiantes.

"¿Está bien si dejo que mi experimento de catorce años con fumar marihuana? Sus amigos lo están intentando ".

"Intenté cancelar el hijo de mi hijo World of Warcraft suscripción, ¡pero se puso tan furioso que hizo un agujero en la pared! "

"Mis hijos se vuelven pequeños terrores cuando salimos a comer a menos que les entregue mi teléfono celular. ¿Debería ceder para mantener la paz?

Inseguros de sí mismos y temerosos de establecer límites, les transmiten a sus hijos que no saben dónde se encuentran, o quizás con más precisión, que simplemente tienen miedo de tomar un puesto, para que no molesten a sus hijos.

Lo que me parece interesante es que los mismos niños que tienen arrebatos cuando no se salen con la suya casi siempre anhelan que sus padres creen una verdadera conexión y estructura. A veces, cuando me reúno en privado con jóvenes como estos, me dicen que desearían que sus padres no fueran tan intrascendentes. Y otras veces, lo hacen saber simplemente respondiendo positivamente cuando alguien combina la configuración de límite con un archivo adjunto profundo y seguro.

HACERLO PRÁCTICO: Crianza con presencia en la vida real

Para mi cumpleaños el año pasado, el regalo de mi hijo para mí fue una carta que había escrito sobre su infancia, agradeciéndome por ayudarlo a convertirse en el hombre que es y en quien se está convirtiendo. A lo largo de la carta, recordó momentos en que estaba molesto porque le dije que no a algo que quería o tenía que hacer. Desde su punto de vista ahora adulto, él apreciaba que había estado dispuesto a mantenerme firme sobre lo que ahora entendía que no había sido en su mejor interés.

No puedo describir lo emocionado que estaba por esta carta. Recuerdo muy bien los momentos en que tuve que tomar una decisión impopular sobre algo que él quería. Si estuviera en la cerca, lo invitaría a defender respetuosamente el por qué mi no debería ser un sí. A veces me convenció.

Pero cuando estaba seguro de que no iba a tener que ser no, independientemente de la ira o decepción de mi hijo, tenía que confiar en mis instintos y mantener un ojo en el panorama general, incluso cuando eso significaba dejar ir esas deliciosas sonrisas que Sabía que sería mío si solo cede.

También reconocí que mi hijo, incluso cuando era muy pequeño, era en todos los sentidos mi igual, a nivel del alma. (De hecho, con frecuencia sentí que he ¡Era el más sabio!) Pero llegué a comprender que los niños necesitan que alguien sea una presencia constante y constante en sus vidas, incluso si eso significa no dejarlos hacer cosas que anhelan hacer, como ver una película que sabes que dará las pesadillas o ir a una fiesta donde no puede haber supervisión de los padres.

No es fácil establecer límites o decepcionar a nuestros hijos, pero tal vez, como yo, veremos que no se trata de si somos espirituales o no con nuestros hijos; ni que decir. Se trata del hecho de que tenemos el deber y la obligación de habitar por completo el rol de adultos de la mejor manera posible. Esto podría requerir estar presente con nuestra incomodidad o malestar por la ira de nuestros hijos hacia nosotros. Pero no debemos evitar esos sentimientos desagradables al abdicar de la necesidad más grande que tienen, para que podamos captar con amor el barco, guiándolos a través de las tormentas y las aguas tranquilas.

¿Puedo ser el capitán y aún así ser divertido?

Los niños están programados para disfrutar la vida. ¡Gracias a dios! De lo contrario, sería un mundo monótono y lúgubre, con todo el mundo rebuscando entre las tareas de su lista de cosas para hacer, comprobando diligentemente las cosas.

Recuerde, un péndulo oscila de un extremo al otro antes de establecerse en el medio. Es común que se tome un poco de tiempo para encontrar su punto óptimo cuando se trata de ocupar el puesto de Capitán del barco sin sacrificar el placer de disfrutar la vida con sus hijos. Con el tiempo, se sentirá más cómodo estableciendo límites cuando sean necesarios y apropiados, por ejemplo, cuando sus hijos quieran jugar partidos o saltar del techo.

Mi recomendación es esta: cuando se enfrente a una decisión sobre si ser flexible o firme con sus hijos, haga una pausa y consulte con usted mismo. Sintonice con lo que sus instintos le dicen que es el mejor curso de acción. Confiar en ti mismo.

Ponte en tu papel de Capitán con confianza. No tienes que convertirte en tu madre o cruzarte como un sargento del ejército. Si es un buen día para tomar un helado en el desayuno o anunciar un día de fiesta de Permanecer en tu pijama todo el día, ¡hazlo!

Lo último que quiero es que los padres lean mis libros y piensen que deben dejar de ser tontos y alegres con sus hijos. No lo olvides: aunque los capitanes de los barcos destilan confianza y saben cómo navegar en mares tempestuosos, ¡también llevan a los pasajeros a dar vueltas por la pista de baile!

Los niños nos recuerdan jugar, explorar y abrazar la vida con gran pasión. Si bien debes ser adulto en la habitación con tus hijos, nunca dejes que eso termine llenando tus días de alegría y diversión.

© 2015 por Susan Stiffelman. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artículo Fuente

Crianza con presencia: prácticas para criar niños conscientes, seguros y comprensivos por Susan Stiffelman MFT.Crianza con presencia: prácticas para criar niños conscientes, seguros y atentos
por Susan Stiffelman MFT.

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Sobre la autora

Susan StiffelmanSusan Stiffelman es también el autor de Parenting Without Power Struggles y es el The Huffington Postcolumnista de consejos semanal de "Padres entrenadores". Ella es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia, una maestra con credenciales y una conferencista internacional. Susan también es una aspirante a jugadora de banjo, una bailarina de claqué mediana pero decidida y una jardinera optimista. Diagnosticada con la etiqueta del TDAH, logra lograr más en una semana que muchos en un mes, mientras mantiene una práctica regular de meditación y pasa mucho tiempo jugando. Visite su sitio web en www.SusanStiffelman.com.