Incluso armado con un Ph.D. en psicología del desarrollo, recuerdo los primeros momentos atemorizantes después de traer a mi hija recién nacida a casa desde el hospital. No estaba seguro de qué hacer, y no estaba seguro de que fuera capaz de ser el padre que ella necesitaba que fuera. Cada pequeña decisión sobre alimentar y cuidar a este indefenso humano parecía trascendental y llena de ansiedad. ¿Qué pasa si no hago un año completo de amamantamiento? ¿Debo apagar el televisor cada vez que ella está en la habitación para evitar la exposición pasiva a la pantalla? ¿Está bien que ingrese a guardería a tiempo completo a los cinco meses?

Los informes populares de la prensa sobre crianza de los hijos y la investigación del desarrollo infantil tampoco fueron particularmente útiles. Aunque como científico lo sabía mejor, la forma en que se tradujo la investigación para el público carecía de matices y penetraba fácilmente en mi vulnerable estado de ánimo. Me preocupaba que el consumo de fórmula de mi hija daría como resultado un coeficiente de inteligencia más bajo. Me preocupaba que si estaba demasiado cansada para leerle una noche antes de acostarme, nunca aprendería a leer. Y, desde que comenzó la escuela primaria, me he deslizado en numerosas ocasiones y la llamé "inteligente" en lugar de alabar su esfuerzo de manera más apropiada, como lo aconsejan muchos artículos.

Mis experiencias personales como padre son en parte la razón por la que estudio las experiencias de otros padres. En mi Proyecto de Nuevos Padres, un estudio longitudinal en curso de casi parejas con ingresos dobles 200 que dieron la bienvenida a sus primeros hijos en 2008-2009, he intentado medir esto "Perfeccionismo de los padres" - es decir, mantenerse a niveles increíblemente altos para la crianza de los hijos, y, quizás aún más importante, creer que los demás lo tienen a usted a estándares imposiblemente altos para la crianza de los hijos.

Presión para ser perfecto

Madres, incluso aquellas en familias con doble fuente de ingresos no solo soportan el peso de las responsabilidades de los padres, pero también experimentan la presión más fuerte para ser padres perfectos.

En la segunda mitad del siglo XNXX, al mismo tiempo que las madres ingresaban a la fuerza de trabajo en mayor número, las normas para la maternidad evolucionaban hacia un ideal de "maternidad intensiva". Esta norma dicta que la crianza de las madres debe ser Exigente en tiempo, emocionalmente absorbente y guiado por el consejo de un experto. Esta presión es particularmente intensa para las madres de clase media, que pueden practicar un estilo de educación infantil llamado cultivo concertado, un enfoque identificado por Annette Laureau en los primeros 2000s. Este estilo se enfoca en proporcionar deliberadamente a los niños experiencias y actividades que los ayudarán a desarrollar sus habilidades intelectuales y sociales.

Los padres de clase media, especialmente los que están en el extremo superior del espectro socioeconómico, tienen los recursos de capital humano -tiempo y dinero- para practicar el cultivo concertado y hacerlo para asegurar el éxito futuro de sus hijos.

Luchar por la perfección puede dañar la crianza de los hijos

La búsqueda de ser una madre "perfecta" en realidad puede dañar la crianza de una madre. En la investigación de mi laboratorio sobre nuevos padres, descubrimos que las madres mostraban menos confianza en sus habilidades parentales cuando eran más preocupado por lo que otras personas pensaban sobre su crianza.

La popularidad de las redes sociales probablemente haya exacerbado este fenómeno porque los padres pueden ver lo que otros padres están haciendo, incluso en momentos ostensiblemente privados, y juzgarse a sí mismos en comparación. De hecho, investigaciones recientes han relacionado un mayor uso de Facebook a los sentimientos de depresión debido a la forma en que las personas tienden a compararse con los demás. En mi propia investigación, cuando preguntamos nuevos padres sobre su uso de Facebook, madres que visitaban con más frecuencia el sitio y que administraban sus cuentas con mayor frecuencia informó niveles más altos de estrés de crianza.

La ironía es que, al buscar la perfección en la crianza de los hijos, es menos probable que los padres realmente se críen efectivamente. Preocuparse por lo que otros piensan de su crianza socava la confianza de las madres, llevándolas a experimentar la crianza de los hijos como menos agradable y más estresante. Cuando se enfrentan a inevitables desafíos de crianza, las madres con menor confianza y más estrés de crianza abandonan más rápido.

Entonces, ¿qué aspecto tiene un "buen" padre?

Puede haber desacuerdo entre los expertos en desarrollo infantil sobre cuestiones como el tiempo de pantalla o las rutinas de sueño, pero existe un gran acuerdo sobre los elementos clave de la "buena" crianza, incluso si es menos probable que los consensos lleguen a los titulares que la última controversia sobre crianza.

Una buena crianza tiene mucho más que ver con el "cómo" que con el "qué". Los buenos padres son aquellos que son sensibles a las necesidades de sus hijosy "en sintonía" con sus hijos de modo que puedan ajustar su crianza a medida que los niños se desarrollan y desean una mayor independencia. Los niños prosperan cuando sus padres son consistentes, cálidos, tienen altas expectativas para el comportamiento de los niños, explican las razones detrás de sus reglas y negocian cuando sea apropiado.

Un mayor estrés sobre la paternidad agota aún más los recursos psicológicos de los padres, lo que a su vez puede afectar su capacidad de adaptarse a las necesidades cambiantes de sus hijos y regular sus propias emociones y comportamiento cuando criando a sus hijos.

En otras palabras, cuando te falta confianza y te sientes crónicamente estresado por la crianza de los hijos, es difícil ser sensible, cálido y constante. Es más probable que grite cuando tiene la intención de explicar con calma a su niño que deje de golpear su plato sobre la mesa por enésima vez. Es posible que te encuentres mentalmente "desprotegido" cuando tu bebé te mire y gorgotee, o cuando tu pareja quiera contarte todo sobre la última comedia de situación del canal de Disney. Puede ceder a las demandas interminables de su preescolar de más tarjetas de Pokemon.

Así que este Día de la Madre, no te preocupes por las cosas pequeñas. Recuerde que el panorama general es lo importante. Tenga en cuenta que lo que otras madres publican en Facebook puede que no represente la realidad de sus experiencias de crianza más de lo que representa la suya. Vea el último título sensacional sobre la crianza de los hijos con un ojo escéptico. Hoy, y todos los días, el mejor regalo que puede hacer para usted y sus hijos puede ser el permiso para ser imperfecto.

Sobre el Autor

Sarah Schoppe-Sullivan, Profesora de Ciencias Humanas y Psicología, The Ohio State University. Mi investigación se centra en el sistema familiar como el contexto principal para el desarrollo socioemocional de los niños pequeños. Tengo tres áreas centrales de interés: las relaciones de coparticipación (1) -cuán efectivamente los adultos dentro del sistema familiar coordinan sus roles como padres- y las implicaciones de la calidad de las relaciones de coparticipación para el funcionamiento infantil y familiar; (2) los roles de los padres en el sistema familiar, particularmente los roles de los padres en las relaciones de coparticipación; y (3) los efectos de las características y el comportamiento de los niños en las relaciones familiares.

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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