Un socio ideal: ¡Empieza la búsqueda
Imagen de Jan Vasek 

[Nota del editor: si bien este artículo está escrito para hombres homosexuales, sus principios y conocimientos pueden aplicarse a cualquiera de nosotros].

Gran parte de los sentimientos interiores románticos de los hombres homosexuales giran en torno a una "pareja ideal". Es la versión sexualizada del "amigo ideal" que te dará todo, será todo lo que no puedes ser (marimacho, rico, poderoso, adulto) y satisfará todas tus necesidades narcisistas de encontrar a alguien cuyo valor refleje o aumente el tuyo. .

Aunque esto no se limita en absoluto a nosotros (la necesidad del ejecutivo anciano de una esposa trofeo que sea alta, hermosa y veinte años más joven que la primera esposa es el heternarcisismo), los hombres homosexuales a menudo tienen miedo de salir de su narcisismo: ¿qué se sienten "casados" por debajo de ellos. Su propia homofobia internalizada hace que sea difícil ver a alguien más por lo que es, por lo que terminan con un "tipo", una plantilla de deseo que los enciende como un interruptor de luz: cada vez. Y es a partir de esta plantilla que esperan encontrar, cada vez, el "amor de sus vidas".

Creo que esto "amor de tu vida" idea fascinante, ya que expresa perfectamente la necesidad de gay al ver que imagen en el espejo, que la satisfacción narcisista, que mantiene a muchos hombres gay en una constante romántica merry-go-round. Al igual que con las heroínas de los viejos 1940s MGM dos pañuelo "de mujeres" películas, pensamos en el amor de nuestras vidas como el alto, oscuro desconocido, apuesto, que nos encuentra sentado en un banco del parque, solitario, triste, con sólo un medio paquete de cacahuetes a la izquierda. Él nos da todo: el visón, la casa, el coche, la polla. Él lo tiene todo. Se emociona y nos satisface - y nos pide (al igual que lo haría de cualquier heroína de película de verdad) el más completo, el amor de drenaje y unilateral cualquier animal testicled conseguirá nunca.

Para decirlo de otro modo: estamos dispuestos a amar a la caca de estar fuera de él.


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Millones de hombres gay se busca el "amor de su vida" hasta que mueren. Se va a estar sentado en esa banca del parque, o de crucero hasta las cuatro de la mañana, o quejarse en el almuerzo, y luego gyming y las compras y la dieta, y luego cruzar otra vez. Ellos mirar y mirar y mirar, y nunca se dan cuenta que el amor verdadero puede que ya los han encontrado.

¿Por qué es eso?

¿Cómo pudo ocurrir delante de sus narices? ¿Es posible que este "gran amor" podría provenir de otra persona? Y en un sorprendentemente abierto, emotivo, con los pies en la tierra así? ¿Es posible que pueda estar allí, y aún escapar de ellos?

Uh huh: que es posible.

Y se les escapara, porque la verdad es: nunca, en realidad se encuentran adorable.

Amar a otra persona, ser herido por otra persona, corriendo detrás de el material de amor y para el próximo (y la siguiente) - todo esto es preferible ser amado. ¿Por qué?

Porque el ser amado significa poseer a la responsabilidad de ser amado, que es - en el largo plazo - más difícil de lo que pide (o buscando) el amor. Aunque muchos de nosotros nos gusta ser adorado, ser amado es diferente. Ser amado en un nivel adulto requiere que usted se siente digno de amor, y también que los sentimientos de otra persona será responsable respetada. También significa mirar a su propia necesidad de amor y darse cuenta de lo vulnerable que se hace, ya que estamos seguros de que nuestros seres amados propios se les negará cualquier amor que se ofrece a nosotros, en cualquier momento.

¿Se siente digno o indigno de amor?

Me refiero a esto la inseguridad crónica "mirando hacia la boca del volcán". Mirando directamente a esa cavernosa y aterradora necesidad que tenemos de ser amados, una necesidad que se remonta a la infancia, una necesidad de que la mayoría de las personas pasan toda su vida tratando de evitar. Sin embargo, si reunir el coraje de mirar directamente en el "el volcán", donde tanto la agitación interna se encuentra - recuerda que los volcanes son en realidad los puntos débiles en la antigua corteza de la tierra - nos encontramos con el amor que es nuestro: el nuestro para dar así como para recibir.

El amor puede venir por la que nos une con los padres ausentes, madres, hermanos que rechazan difíciles - por el que nos une con todos los fuegos dolorosos y amenazadores dentro de nosotros mismos - pero está ahí. Es en lo profundo de la boca de ese volcán, ese lugar terrible donde se esconde nuestra necesidad de amor. Y allí, si por fin podemos ver en él, podemos aprender a aceptar el amor y, de hecho auténticamente, (sin histriónicas "sacrificios") lo ofrecen. Amar a continuación, será una parte natural de nuestra alma y la personalidad imaginativa. Podremos, en definitiva, a darse cuenta de la intención de amar y ser amado.

Vamos a ser capaces de decir: ". Yo soy digno de ser amado y de amar"

(La otra cara opuesta de esto es el hombre que nunca siente que vale la pena tener su amor. "¿Por qué me querría? ¿Qué tengo para dar?" Como se ha sentido genuinamente no amado, siente que su amor indigno de.

El amor es precioso

Este ciclo se rompe nuevamente cuando nos damos cuenta de lo precioso que es el amor. Al cuestionar un sentimiento que se nos presenta, a menudo espontáneo, nos estamos degradando. Es importante ver el amor, entonces, como un regalo supremo. O, como dijo el poeta WH Auden, "Si el mismo afecto no puede ser / Que el más amoroso sea yo").

Así que una de las formas más directas de evitar mirar hacia esta necesidad (la "boca del volcán") es pasar la vida "buscando el amor": que alguien invierta tus propias necesidades narcisistas, en lugar de aceptar a alguien que, en ese punto en su propio desarrollo emocional, puede amarte.

Lo que estoy pidiendo, entonces, es poder ver y aceptar la riqueza emocional en otra persona, en lugar de las otras cosas que nos hemos programado para buscar en forma de anuncios "personales": esa "plantilla de ... deseo "apariencia (a lo que se hace referencia, básicamente, como" mi tipo "), manera, técnica sexual o posición. Seguimos buscando estas cosas cada vez más específicamente ("fuma puros; tiene bigote; no fuma; no tiene vello facial ..."), mientras rechazamos a los hombres cada vez más rápido.

Una vez más, esto nos remonta a los juegos de crucero la mayoría de nosotros han jugado desde hace años. Lo que hace de crucero como una pérdida de tiempo es nuestro miedo al rechazo. Después de todo, en el crucero, todo el mundo está fuera de la misma cosa, ¿verdad? Pero el dolor del rechazo se convierte, para la mayoría de los hombres, mucho más dolorosa que la de los placeres de la aceptación. Esto es especialmente cierto ahora en nuestra cultura de rechazo, donde se encuentra cada vez más razones para encontrar los hombres inaceptable.

Así que cuando se piensa en todo el tiempo que he perdido de crucero debido a su propio miedo al rechazo, usted puede darse cuenta de que algunos de los que el paso del tiempo en su propio miedo de que su navegó "objeto" simplemente no puede ser "digno" suficiente para ti .

Amor Verdadero

Entonces, el "amor verdadero" podría estar a la vuelta de la esquina. Bien podría estar en los verdaderos sentimientos de otra persona hacia ti. Y aunque muchos de nosotros hemos tenido relaciones que "no funcionaron", es decir, otro hombre no nos dio todo lo que sentimos que merecíamos, no podemos negar que alguien más podría habernos amado con una intensidad que era palpable y en verdad hermosa: con una veracidad de amor que era tan profunda como su alma era capaz.

Pero este no era el "amor verdadero" que queríamos como ideal narcisista. Este no era el lugar donde nos vimos en el espejo, con el Príncipe Azul mirándonos esperando para invitarnos a pasar.

Para muchos de nosotros, esta fecha con un príncipe puede ser aterradora. Después de todo, la primera pregunta es, ¿qué quiere ver en nosotros? 

Esto es algo que muchos hombres gay tienen un tiempo difícil con, especialmente los más jóvenes, que a menudo interiorizan la idea de que no hay nada interesante en ellos, salvo su juventud y de los órganos. Para ellos, la idea de que te interesa - o incluso capaces de estar interesado - en cualquier persona fuera de sí, viene con una pequeña hoja adjunta que dice: "Ten cuidado, este tipo tiene que ser tan auto-obsesionada como yo am. Así que ¿cómo puede estar genuinamente interesado en mí? "

La otra cara, una vez más, es el hombre que siente que desde que se va a perder de todos modos, ¿por qué molestarse?

La sensación de rechazo no te matará

El rechazo, sin duda, es uno de los peores sentimientos del mundo. Me recuerda todo el rechazo que tuvimos de niños y esas reacciones de impotencia y dolor que causó. Pero una vez que ha dejado salir ese sentimiento y lo ha visto funcionar entre otros, se da cuenta de que puede prevalecer sobre él.

El rechazo en sí mismo como sentimiento no te matará, pero el dolor de rechazarte a ti mismo puede: el dolor que proviene de no reconocer lo que eres, como una persona valiosa, que ha resistido tanto, incluido el rechazo, incluido el dolor, el dolor y herido. Esto nunca lo protegerá del rechazo real. Pero lo fortalecerá para que pueda atravesar el tipo de riesgos normales que hacen la vida emocionante y permiten que sucedan las relaciones.

En las relaciones homosexuales, sin el preset esposo / esposa del patrón, el riesgo era una parte normal de nuestras vidas. La conciencia de riesgo producida por una apertura al cambio que mantenía muchas relaciones en marcha. Aunque el lado negativo es que con un alto nivel de riesgo (no hay leyes para proteger, o restringir, el partido ya sea), rompiendo era fácil de hacer, la parte positiva fue que se hizo más fácil pasar de una relación a otra sin sentir marcado como un "perdedor", que muchos heterosexuales divorciadas se sienten.

El modelo de "odiarnos a nosotros mismos pero amarte"

Sentí, al salir en los mediados de 60s, que tenía una misión gay y que era la cosa más difícil para mí hacer: encontrar a un hombre que no se odian tanto que mi propio sentido de fragilidad de la autoestima fue no se destruye con la suya. Yo había pasado por tanto daño que crece en un fanático del Sur, con una madre homófoba perturbado, que no estaba a punto de conectar con un hombre que me demostró que a pesar de que se odiaba, aún podía amarme.

Este modelo de "odiarnos a nosotros mismos pero amarte" prevalecía entonces. (También parece estar listo para un regreso, ya que la homofobia gay internalizada ha salido rugiendo del armario). No puedes salir a un bar o una fiesta gay sin sentirlo.

Fue en gran medida en lo que se fijó la generación mayor que yo, y los distingue de nosotros, una generación que se propuso cambiar el mundo a través de, sobre todo, el amor. A menudo sentía que los hombres de la generación de los 50 que se odiaban a sí mismos no tenían nada que decirme, y este es un sentimiento que los hombres homosexuales más jóvenes tienen ahora: que nosotros, los hombres de cuarenta y cincuenta, estamos separados de ellos, como se han apartado de nosotros.

Sin embargo, sé que todos buscamos lo mismo: alguna pista, modelo, o incluso un patrón, de cómo sobrevivir a nuestras propias vidas homosexuales.

Reproducido con permiso del editor,
Prensa Belhue, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Copyright de Perry Brass.

Artículo Fuente

Cómo sobrevivir a tu propia vida gay: una guía para adultos sobre el amor, el sexo y las relaciones por Perry Brass.Cómo sobrevivir a tu propia vida gay: una guía para adultos sobre el amor, el sexo y las relaciones
por Brass Perry.

Un libro sobre cómo sobrevivir a la vida gay en la cultura actual y, lo que es más importante, cómo crear relaciones gratificantes y fortalecer la vida interior.

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Sobre el Autor

Perry LatónPerry Brass editó Come Out !, el primer periódico de liberación gay del mundo, publicado por el Frente de Liberación Gay de Nueva York, y con dos amigos fundó la primera clínica de salud para hombres gay en la costa este. Su obra de 1985, Night Chills, ganó el Concurso Internacional de Dramaturgia Gay Jane Chambers. Ha escrito dos libros de poesía: Sexo de carga y El amante de mi alma, un thriller de ciencia ficción gay, Mirage, Seguida por dos secuelas, Círculos y Albert o El Libro del Hombre. También es autor de una novela, La cosecha, un thriller "científico / político" gay. Es un lector público consumado y exponente de temas relacionados con el género y los homosexuales, y está disponible para apariciones públicas. Para obtener más información, visite http://www.perrybrass.com/ 

Video / entrevista con Perry Brass: Proyecto de historia oral de Stonewall
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