Imagen de Luisella Planeta Leoni
Sentadas juntas en un pequeño sofá en la oficina de un terapeuta, la pareja describe cómo comenzó el problema.
"La compañía de Tina estaba pasando por esta gran reorganización", explica Phil. "Y todos los días ella llegaba exhausta a casa".
"Fue un verdadero lastre", recuerda Tina. "Estuve todo el día en estas reuniones largas y tensas, tratando de defender los trabajos de las personas. Cuando llegué a casa, no podía evitar el estrés. No quería hablar con nadie. Me sentía tan ansioso. Phil intentó sé amable, pero ... "
Compartir información emocional
Ya sea que la gente esté luchando por salvar un matrimonio, cooperar en una crisis familiar o establecer una buena relación con un jefe difícil, generalmente tienen una cosa en común: necesitan compartir información emocional que pueda ayudarlos a sentirse conectados.
Con muchas parejas que veo en la terapia matrimonial, independientemente de los conflictos que puedan tener: sexo, dinero, tareas domésticas, niños, todos ellos anhelan la evidencia de que sus cónyuges entienden y se preocupan por lo que sienten.
Compartir dicha información a través de palabras y comportamiento es esencial para mejorar cualquier relación significativa. Esto incluye vínculos con nuestros hijos, nuestros hermanos, nuestros amigos y nuestros compañeros de trabajo. Pero incluso nuestros mejores esfuerzos para conectarse pueden verse en peligro como resultado de un problema básico: no dominar lo que llamo la "oferta", la unidad fundamental de la comunicación emocional.
Este libro (The Cure relación) le mostrará cinco pasos que puede seguir para lograr este dominio y hacer que sus relaciones funcionen:
1. Analice la forma en que hace una oferta y la forma en que responde a las ofertas de los demás.
2. Descubra cómo los sistemas de comando emocional de su cerebro afectan su proceso de licitación.
3. Examine cómo su herencia emocional afecta su capacidad de conectarse con otros y su estilo de licitación.
4. Desarrolle sus habilidades de comunicación emocional.
5. Encuentra significado compartido con otros.
Pero primero asegurémonos de entender a qué me refiero cuando hablo de ofertas. Una oferta puede ser una pregunta, un gesto, una mirada, un toque, cualquier expresión que diga: "Quiero sentirme conectado contigo". Una respuesta a una oferta es solo eso: una respuesta positiva o negativa a la solicitud de conexión emocional de alguien.
En la Universidad de Washington, mis colegas de investigación y yo descubrimos recientemente cuán profundamente este proceso de licitación afecta las relaciones. Aprendimos, por ejemplo, que los esposos que se van a divorciar ignoran las pujas de sus esposas para conectarse 82 el porcentaje de veces, mientras que los esposos en relaciones estables ignoran las pujas de sus esposas solo un 19 por ciento del tiempo.
Las esposas que se dirigen al acto de divorcio se preocupan por otras actividades cuando sus esposos pujan por su atención 50 por ciento del tiempo, mientras que las esposas felizmente casadas se preocupan por las ofertas de sus maridos solo un 14 por ciento del tiempo.
Aumentando la tasa de compromiso positivo
Cuando comparamos con qué frecuencia las parejas en los dos grupos extendieron sus ofertas y respondieron a ellas, encontramos otra diferencia significativa. Durante una conversación típica de la hora de la cena, las personas felizmente casadas se comprometieron entre sí hasta cien veces en diez minutos.
Aquellos que se dirigen al divorcio se comprometieron solo sesenta y cinco veces en ese mismo período. En la superficie, el contraste puede parecer intrascendente, pero tomados juntos durante un año, los momentos adicionales de conexión entre las parejas felices serían suficientes para llenar una novela rusa.
También descubrimos que esta alta tasa de compromiso positivo dio sus frutos de manera tremenda. Por ejemplo, ahora sabemos que las personas que reaccionan positivamente a las ofertas de los demás tienen un mayor acceso a las expresiones de humor, afecto e interés durante las discusiones. Es casi como si todos los buenos sentimientos que han acumulado respondiendo respetuosa y amorosamente a las ofertas de los demás forman una olla de "dinero en el banco" emocional. Entonces, cuando surge un conflicto, pueden recurrir a este depósito de buenos sentimientos.
Es como si algo dentro inconscientemente dijera: "Puede que ahora esté enojado con él, pero él es el tipo que escucha con tanta atención cuando me quejo de mi trabajo. Merece un descanso". O: "Estoy tan enojado como siempre con ella, pero ella es la que siempre se ríe de mis bromas. Creo que la dejaré un poco floja".
Tener acceso al humor y al afecto durante un conflicto es invaluable porque ayuda a reducir los malos sentimientos y conduce a una mejor comprensión. En lugar de cerrar la comunicación en medio de una discusión, las personas que pueden mantenerse presentes mutuamente tienen una oportunidad mucho mejor para resolver los problemas a través de sus conflictos, reparar los sentimientos heridos y construir una consideración positiva. Pero este buen trabajo debe comenzar mucho antes de que comience el conflicto; tiene que basarse en esas docenas de intercambios cotidianos de información emocional e interés que llamamos ofertas.
¿Y qué sucede cuando habitualmente no respondemos positivamente a las ofertas de los demás para la conexión emocional? Tal falla rara vez es maliciosa o mezquina. Más a menudo simplemente desconocemos o somos insensibles a las ofertas de otros por nuestra atención. Aún así, cuando tal estupidez se vuelve habitual, los resultados pueden ser devastadores.
Viendo las oportunidades de cercanía
He visto tales resultados en mi práctica clínica en el Instituto Gottman, donde he aconsejado a muchas personas que describen sus vidas como consumidas por la soledad. Se sienten solos a pesar de su proximidad a muchas personas importantes en sus vidas: amantes, cónyuges, amigos, hijos, padres, hermanos y compañeros de trabajo. A menudo parecen sorprendidos y muy decepcionados por el deterioro de sus relaciones.
"Amo a mi esposa", dice un cliente acerca de su matrimonio vacilante, "pero nuestra relación se siente vacía de alguna manera". Siente que la pasión está menguando, que el romance se está alejando. Lo que no puede ver son todas las oportunidades de cercanía que lo rodean. Al igual que muchas otras personas angustiadas y solitarias, no tiene la intención de ignorar o desestimar las ofertas de su cónyuge para la conexión emocional. Es solo que las ofertas suceden de maneras tan simples y mundanas que él no reconoce estos momentos como muy importantes.
Clientes como estos también suelen tener problemas en el trabajo. Aunque a menudo son hábiles para formar vínculos colegiales cuando comienzan un trabajo por primera vez, tienden a centrarse totalmente en las tareas que tienen entre manos, a menudo en detrimento de sus relaciones con sus compañeros de trabajo. Más tarde, cuando se les pasa por alto para una promoción, o cuando descubren que no tienen influencia en un proyecto importante, están desconcertados. Y a menudo se sienten traicionados y decepcionados por sus colegas y jefes como resultado.
Tales sentimientos de desilusión y pérdida también surgen en las relaciones de estos clientes con amigos y parientes. Muchos describen a los compañeros, hermanos y niños como desleales, indignos de confianza. Pero cuando profundizamos, encontramos un patrón familiar. Estos clientes parecen desconocer las ofertas de conexión que sus amigos y parientes les han estado enviando. Por lo tanto, no es de extrañar que sus seres queridos no sientan la obligación de continuar con su apoyo.
Previniendo el Conflicto
Las personas que tienen problemas con el proceso de licitación también tienen más conflictos, conflictos que podrían evitarse si pudieran simplemente reconocer las necesidades emocionales de los demás. Muchos argumentos surgen de malentendidos y sentimientos de separación que podrían haberse evitado si la gente tuviera las conversaciones que necesitaban. Pero porque no lo hacen, argumentan en su lugar.
Tales conflictos pueden llevar a discordias maritales, divorcios, problemas de crianza y disputas familiares. Las amistades se desvanecen y se deterioran. Las relaciones de hermanos adultos se marchitan y mueren. Los niños criados en hogares llenos de conflictos crónicos tienen más dificultades para aprender, llevarse bien con sus amigos y mantenerse saludables. PAG
Las personas que no pueden conectarse también son más propensas a sufrir aislamiento, así como insatisfacción e inestabilidad en sus vidas laborales. Cualquiera de estos problemas puede generar una gran cantidad de estrés en la vida de las personas, lo que puede ocasionar todo tipo de problemas de salud física y mental.
Pero nuestros hallazgos sobre el proceso de licitación me dan una tremenda cantidad de esperanza. Me dicen que las personas que constantemente hacen ofertas y responden a las ofertas de manera positiva tienen una oportunidad asombrosa de éxito en sus relaciones.
Extraído con el permiso de Crown,
una división de Random House, Inc. Todos los derechos reservados.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., y Joan DeClaire.
Artículo Fuente
The Relationship Cure: una guía de pasos de 5 para fortalecer su matrimonio, familia y amistades
por John M. Gottman, Ph.D. y Joan DeClaire.
Del experto en relaciones más importante del país y New York Times El autor más vendido, el Dr. John M. Gottman, presenta un poderoso y sencillo programa de cinco pasos, basado en veinte años de investigación innovadora, para mejorar en gran medida todas las relaciones en su vida, con cónyuges y amantes, hijos, hermanos e incluso sus colegas. en el trabajo.
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Acerca de los Autores
John M. Gottman, Ph.D. es cofundador y codirector de la Gottman Instituto, junto con su esposa, la Dra. Julie Schwartz Gottman. Su trabajo ha aparecido en muchos programas de televisión nacionales, incluidos The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline y Good Morning America. Sus libros anteriores incluyen: The Cure relación, Los siete principios para hacer un matrimonio funcione, Criar a un Niño Emocionalmente Inteligente, ¿Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan, Cuando Hombres Mujeres Bateadory Un par de Guía de la Comunicación.
Joan DeClaire es una escritora independiente que se especializa en psicología, salud y asuntos familiares.
