Una vez, una amiga refunfuñó que, dada la elección, preferiría verla tan triste que ella misma feliz.

Pocas cosas en la vida son tan traumáticas como el final de una relación romántica a largo plazo. No obstante, muchas personas pueden recuperarse y seguir adelante sin sufrir daños.

Otros, como mi amigo, no tienen tanta suerte. Incluso años después, siguen sumidos en el dolor de la experiencia. Cualquier recordatorio de su ex pareja, ya sea una mención casual en una conversación o una foto de Facebook, puede provocar sentimientos profundos de tristeza, enojo y resentimiento.

¿Por qué algunas personas siguen siendo perseguidas por los fantasmas de su pasado romántico, luchando por liberarse del dolor del rechazo?

In nueva investigación, mi colega Carol Dweck y yo descubrimos que el rechazo hace que algunas personas se redefinan a sí mismas, y sus futuros prospectos románticos.

En un estudio, le preguntamos a la gente a escribir sobre las lecciones que habían tomado lejos de un pasado romántico rechazo. El análisis de sus respuestas, nos dimos cuenta de que un número de los encuestados pensaba que el rechazo desenmascarado una verdad básica negativa sobre sí mismos - que también sería sabotear sus relaciones futuras. Algunos dijeron que se había dado cuenta de que eran demasiado "pegajoso". Otro pensó que habían estado "demasiado sensible" o "malo en la comunicación."

Estudios adicionales exploró las consecuencias de creer que el rechazo había revelado un defecto fundamental. Al vincular el rechazo a algún aspecto de su identidad central, a las personas les resultaba más difícil pasar de la experiencia. Algunos dijeron que "levantaron paredes" y se volvieron más cautelosos sobre las nuevas relaciones. Otros tenían miedo de revelar el rechazo a una nueva pareja, temiendo que esta persona cambiara su opinión sobre ellos, pensando que tenían "equipaje". (Esto podría explicar por qué algunas personas ocultan los rechazos pasados, tratándolos como una cicatriz o un estigma).

Luego nos preguntamos: ¿qué es lo que hace más probable que alguien vincule un rechazo romántico con algún aspecto de "quiénes son realmente"? Después de todo, otros encuestados escribieron que el rechazo era simplemente una parte de la vida, que era una parte importante del crecimiento y que en realidad hacía que se convirtieran en mejores personas.

Resulta que tus creencias sobre la personalidad pueden jugar un papel importante en cómo responderás al rechazo romántico.

Investigaciones anteriores ha descubierto que las personas tienen puntos de vista divergentes sobre sus características personales, ya sea su inteligencia o timidez. Algunas personas tienen una "mentalidad fija", creyendo que estas cualidades son inmutables. Por el contrario, aquellos que tienen una "mentalidad de crecimiento" creen que su personalidad es algo que puede evolucionar y desarrollar a lo largo de sus vidas.

Estas creencias básicas dan forma a la forma en que las personas responden al fracaso. Por ejemplo, cuando las personas creen que la inteligencia está arreglada, se sentirán peor consigo mismas y es menos probable que persistan después de experimentar un revés.

Pensamos que las creencias acerca de la personalidad podrían determinar si la gente ve el rechazo como una pieza de evidencia acerca de lo que realmente son - como una señal de que sean una persona imperfecta e indeseable.

En un estudio, dividimos a las personas en dos grupos: aquellos que piensan que la personalidad es fija, y aquellos que piensan que la personalidad es maleable. Los participantes luego leen una de dos historias. En uno, les pedimos que imaginaran que una socia a largo plazo se había ido, de la nada. En el otro, les pedimos que imaginen conocer a alguien en una fiesta, sentir una chispa y luego escuchar a esa persona diciéndole a un amigo que nunca estarían interesados ​​románticamente en él o ella.

Podríamos esperar que solo un rechazo severo de una relación seria tendría el poder de hacer que la gente cuestione quiénes son. En cambio, surgió un patrón. Para las personas con una visión fija de la personalidad, descubrimos que incluso un rechazo de un familiar extraño podría llevarlos a preguntarse qué fue lo que este rechazo dio a conocer acerca de su yo central. Estas personas podrían preocuparse de que hubiera algo tan obviamente indeseable sobre ellos que una persona los rechazaría directamente, sin siquiera llegar a conocerlos.

Entonces, ¿qué podemos hacer para evitar que las personas vinculen el rechazo al yo de esta manera negativa? Una evidencia prometedora muestra que cambiar las creencias de alguien sobre la personalidad puede cambiar su reacción a los rechazos.

En un estudio final, creamos artículos que describe la personalidad como algo que puede evolucionar a lo largo de la vida, en lugar de como algo predeterminado. Cuando le pedimos a personas con una visión fija de la personalidad que lean estos artículos, es menos probable que interpreten los rechazos como una indicación de una deficiencia permanente y fatal.

Al alentar la creencia de que la personalidad puede cambiar y desarrollarse con el tiempo, podremos ayudar a las personas a exorcizar los fantasmas de su pasado romántico y avanzar hacia relaciones satisfactorias en el futuro.

Sobre el Autor

Lauren Howe, Ph.D. Candidato en psicología, Universidad de Stanford. Trabaja en proyectos relacionados con la mejora de los resultados en las interacciones médico-paciente, la confianza en los expertos, la comunicación científica, el miedo al rechazo y la importancia de la conexión social.

Este artículo se publicó originalmente el La conversación. Leer el articulo original.

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