Como consejero de parejas durante muchos años, he aprendido a detectar las etapas distintivas por las que atravesamos en el transcurso de una relación íntima. Escribí este libro para compartir lo que he aprendido sobre la fusión, la duda y la negación, la desilusión, la decisión y, finalmente, el amor incondicional.
Aunque estas etapas son predecibles, incluso inevitable, tenemos el poder de elegir cómo viajar a través de ellos como actores conscientes de sí mismos que están a cargo de nuestras vidas.
Ciclos y opciones
La primera etapa, la ir, alimentado por una deliciosa y poderosa poción de amor, puede llevarnos a enamorarnos de una pareja inapropiada. A pesar del poder de la poción, elegimos qué hacer con nuestros sentimientos. ¿Apaciguamos las llamas de un fuego, que señala peligro, o controlamos nuestra pasión y volvemos nuestra atención a otra parte?
Si elegimos mudarnos con nuestro compañero a la etapa dos, Duda y negación, nos despertamos de nuestro trance de enamoramiento y comenzamos a preguntarnos si esta relación es realmente la mejor opción para nosotros. Durante esta segunda etapa, el centro de atención brilla sobre los defectos de nuestra amada. Si decidimos permanecer en la relación, normalmente invertimos mucha energía para que nuestro amante se convierta en nuestro socio ideal.
Al mismo tiempo, también podemos vislumbrar nuestras partes menos agradables, por ejemplo, cómo reaccionamos cuando nuestro compañero no está de acuerdo con nosotros (presione nuestro punto más fuerte) o se queja de algo que tenemos o no hecho ( quizás contraataquemos con una queja propia). Cada uno de nosotros se ve obligado a abandonar nuestro sueño de amor perfecto e incondicional en el que nuestra pareja siempre ve lo mejor de nosotros y dice lo correcto, nunca nos avergüenza y lee nuestra mente para que pueda complacernos de todas las maneras posibles.
A medida que aumenta nuestra decepción, también aumentan nuestras respuestas biológicas al estrés: nos preparamos para la guerra, nos retiramos o nos camuflamos.
Bienvenido a la tercera etapa: Desilusión. A medida que surgen diferencias, su inclinación a defenderse y preservarse puede volverse aún más fuerte: puede creer que siempre está en lo correcto y que todo debe hacerse a su manera. Alternativamente, quizás seas el tipo de persona que no puede soportar los conflictos. Cierra los oídos a cada acorde disonante y finge que todo es maravilloso, o al menos tolerable.
Elegir cómo responder
El punto es que has elegido cómo responder. Continuarás haciendo elecciones a medida que avanzas por las etapas del amor. Cuando se produce la desilusión, podemos hacer todo lo posible para ofrecer buena voluntad y amabilidad, incluso cuando la tensión se hace más espesa. A medida que el argumento "¿Por qué no soy yo?" Cobra impulso, podemos decidir relajarnos un poco y permitir que haya más de una verdad presente en la relación.
En esta tercera etapa, cuando nuestro cerebro envía señales de alarma urgente, es particularmente vital elegir para pasar de la reactividad a la racionalidad. Cuando estamos con calma la actualidad, somos libres para actuar por el bien más alto de la relación más que por miedo y necesidad.
Por supuesto, como somos completamente humanos, no siempre responderemos a nuestro amante desde nuestro ser más elevado. A veces, los celos, la ira, el dolor y el orgullo obtendrán lo mejor de nosotros. ¿Y que? ¿Podemos disculparnos, enmendarnos y asumir la responsabilidad de cómo nos comportamos, a pesar de lo que nuestro compañero hizo para molestarnos o molestarnos? Tenemos el poder de hacer esa elección.
Digamos que cuando lleguemos a la cuarta etapa: Decisión - tomamos la decisión de separarnos. ¿Podemos desearle lo mejor a nuestro antiguo socio? Si eso es demasiado difícil, ¿podemos al menos no desearle lo peor?
Si nuestro socio decide dejarnos, la situación presenta una oportunidad particularmente rica para crecer. El niño en nosotros puede gritar: "Solo hay dos razones por las que una persona me puede dejar: ¡o soy malo o lo es!" O podemos elegir escuchar al adulto dentro de nosotros que sabe que una persona puede dejar a otra sin cualquiera de los dos es malo. Es una elección de vida que puede perjudicarnos, pero no nos destruirá. Alternativamente, si decidimos permanecer juntos, tenemos la oportunidad de aprender las lecciones que nos ayudarán a hacer de nosotros la mejor persona que podamos ser, al tiempo que le damos a nuestra relación la oportunidad de crecer y profundizar.
Practicando las Seis C
¿Cómo comenzamos a amar de esta manera, de adentro hacia afuera? Le sugiero que comience por practicar las "Seis C", que son elección, compromiso, celebración, compasión, co-creación y coraje. Si usted y su pareja se comprometen a desarrollar estas cualidades y comportamientos, tendrán éxito en la quinta y última etapa del amor: Amor incondicional. Echemos un vistazo más de cerca a estas Six Cs para tener una idea del propósito y el poder de cada una.
Libertad de decidir Un componente principal de una relación sana es reconocer que cada uno de nuestros actos, físicos, financieros, sexuales, espirituales y emocionales, implica una elección, incluso cuando nos imaginamos indefensos. Aquí hay una ironía: solo cuando nos sentimos capaces de vivir bien por nuestra cuenta, podemos elegir una asociación íntima libre y plenamente. Para poder decir que sí a una relación con un corazón entero, necesitamos saber que también podemos decir que no y prosperar por nuestra propia cuenta. Somos los líderes de nuestras propias vidas.
Compromiso. Cuando estamos comprometidos con alguien, nuestra participación en la relación es incondicional. Queremos quedarnos durante todo el viaje, no solo para disfrutar del viaje lateral del amor romántico antes de saltar. Nos prometemos a nosotros mismos y a nuestro socio que trabajaremos duro para enriquecer y profundizar la relación, lo que incluye tomarnos el tiempo para convertirla en una prioridad. El compromiso también implica un examen honesto de los miedos y otras limitaciones en nosotros mismos que hacen que el amor y la colaboración con nuestra pareja sean un desafío. El compromiso incluye un compromiso con nosotros mismos de que haremos el trabajo interno necesario para que la relación florezca.
Celebración. En primer lugar, ¡haz que tu pareja sepa que él o ella son fantásticos! Aprenda a prestar atención a lo que funciona entre ustedes dos; descubrir pequeños rituales de conexión; y encuentre momentos y formas de jugar, disfrutarse mutuamente y hacer el amor que pueda integrar en su vida cotidiana. Al mismo tiempo, comprende que tu trabajo principal es encontrar tu propio propósito único y cumplirlo. Todas las tradiciones espirituales enfatizan que cada persona tiene su propia vocación, y que descubrirla y celebrarla es el trabajo de nuestra vida. La autorrealización y la conexión pueden nutrirse al mismo tiempo; una no excluye a la otra.
Compasión. Cada uno de nosotros lucha con la condición humana y debemos mostrar compasión a nosotros mismos y a nuestra pareja. Nota: La compasión no es lo mismo que la indulgencia. Podemos mantener límites claros y respetar nuestras necesidades de seguridad y responsabilidad, incluso al comprender las luchas y vulnerabilidades de los demás. Podemos estirarnos para ver los conflictos desde la perspectiva del otro en lugar de quedarnos estancados en nuestro propio punto de vista. Podemos hacer el esfuerzo de cultivar el interés mutuo en lugar de emitir juicios, y responder con franqueza incluso cuando nuestro instinto es cerrarnos como una almeja. Podemos perdonarnos a nosotros mismos y perdonar a nuestra pareja, una y otra vez. Nuestros tropiezos son parte del viaje tanto como nuestros éxitos.
Cocreación. Una de las habilidades más poderosas que una pareja puede desarrollar es la creación compartida de formas efectivas de manejar conflictos, comunicarse, compartir decisiones y apoyarse mutuamente en tiempos difíciles. La cocreación también puede implicar la búsqueda de intereses comunes que extienden la relación más allá de sus fronteras habituales de "tú-yo". Es saludable que las parejas amplíen sus vidas juntas, ya sea a través de conexiones familiares o comunitarias, proyectos creativos, actividades intelectuales, deportes, música, viajes, práctica espiritual, amistades u otros esfuerzos que ambos encuentren gratificantes. Cocreamos cuando descubrimos actividades satisfactorias para hacer juntos en lugar de simplemente estar juntos. Estos esfuerzos conjuntos pueden crear un significado más amplio en nuestra relación.
Courage. La valentía es un requisito previo para avanzar como pareja. Necesitamos el coraje para enfrentarnos a nosotros mismos y a nuestros socios con conciencia, honestidad y amor. Coraje significa enfrentar directamente nuestros miedos y limitaciones. Implica desafiar nuestras expectativas y suposiciones sobre quiénes son nuestros socios, quiénes deberían y quiénes no deberían ser. Significa hacer cambios cuando sean necesarios. Es sentir compasión por toda nuestra condición humana: la mía, la suya, la de nuestras familias e incluso de las personas que creemos que nos han hecho daño. La valentía también es encontrar una manera de reírnos de nosotros mismos.
De adentro hacia afuera
Las personas que entran en nuestras vidas nos enriquecen y desafían. A través de estas relaciones, podemos vernos a nosotros mismos más claramente. La salud de nuestras conexiones entre nosotros depende en gran medida de lo que sucede dentro de nosotros: nuestros recursos internos, nuestros demonios persistentes y nuestra motivación para crecer y cambiar.
Algunos de nosotros tenemos la suerte de tener el mismo compañero durante un largo tiempo. Pero a pesar de lo buena que puede ser una relación, nuestro viaje emocional y espiritual comienza y termina dentro de nosotros. En este sentido, cada relación es un trabajo interno. Dentro de nosotros es donde comienza, y donde termina, también.
Joseph Campbell, El gran mitólogo y escritor estadounidense, cree que los mitos y leyendas más importantes del mundo comparten un tema similar. El viaje para cada uno de nosotros, como un héroe o una heroína, es la búsqueda de la "elixir mágico" - nuestra verdadera naturaleza. Podemos pensar en esto como nuestro ser superior, nuestra naturaleza espiritual, o nuestra propia madurez.
El viaje del héroe es una poderosa metáfora del camino de la pareja. Dos personas caminan por el camino juntas por un tiempo, dándose la fuerza y el coraje para descubrir ese elixir mágico dentro. Esta no es una tarea rápida o fácil. Lo mejor es que lo tome el valiente y lo practique el paciente, y el poeta lo describió con la mayor elegancia. Rainer Maria Rilke:
"Para un ser humano amar a otro ser humano; esa es quizás la tarea más difícil que se nos ha encomendado, el último, el problema final y la prueba, el trabajo para el cual todo lo demás es mera preparación ".
El amor tiene el poder de ayudarnos a sanar viejos traumas y soportar cargas inimaginables. Puede abrirnos a la fuente más profunda de lo que significa ser un ser humano, llevándonos al misterio de la unidad, de unirnos y soltarnos, de aceptar la fragilidad de nuestra humanidad mientras celebramos su magnificencia. Nuestra fe en el amor nos lleva una y otra vez al viaje del amor, el viaje a la sinceridad, el viaje a casa.
© 2014 por Linda Carroll. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso de New World Library, Novato, CA.
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Artículo Fuente
Ciclos de amor: las cinco etapas esenciales del amor duradero
por Linda Carroll.
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Sobre la autora
Linda Carroll, MS, ha trabajado como terapeuta de pareja durante más de treinta años. Además de ser una terapeuta con licencia, está certificada en Psicología Transpersonal y Terapia de Imago, la terapia de pareja altamente exitosa desarrollada por la Dra. Harville Hendrix y la Dra. Helen LaKelly Hunt, y es maestra en el Proceso de Psicoeducación PAIRS. Ha estudiado muchas modalidades de trabajo psicológico y espiritual, incluido el Diálogo de voz, la Respiración holotrópica con el Dr. Stan Grof, la forma cuádruple con Angeles Arrien, la obra Diamond Heart Work de AH Almaas y la capacitación con el Instituto de parejas de Ellyn Bader y Dr. Peter Pearson. También está certificada en el programa Hot Monogamy, que ayuda a las parejas a crear (o recrear) la pasión que hace que las relaciones prosperen. Visite su sitio web en http://www.lindaacarroll.com/
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Otro video: Las cinco etapas naturales de las relaciones románticas (con Linda Carroll)
