Los osos de peluche son del tipo abnegado. Irina Kozorog/Shutterstock
Por toda la alegría que brindan, las familias y las amistades cercanas a menudo implican conflictos, traiciones, remordimientos y resentimientos. Memorias recientes del príncipe Harry, De repuesto, es un recordatorio del hecho de que las personas más cercanas a nosotros a menudo tienen el mayor poder para lastimarnos. Describe luchas de poder, conflictos, dinámicas familiares desafiantes y décadas de culpa, celos y resentimiento.
Este tipo de conflicto puede parecer imposible de resolver. No es fácil dejar atrás y, a veces, simplemente no va a suceder, al menos en el corto plazo. Pero la psicología nos ha ayudado a comprender más sobre la ruptura de las relaciones cercanas y qué factores hacen que la resolución sea más probable.
En el transcurso de la vida, es difícil evitar lastimar, enojar o estar en conflicto con las personas que amamos. Es una parte inevitable de la mayoría de las vidas y aprender a negociarla es una meta más útil y realista que evitarla. El primer paso es comprender qué hace que el conflicto en las relaciones sea tan difícil y los diferentes enfoques que las personas tienen al respecto.
psicólogos canadienses, Judy Makinen y Susan Johnson, han utilizado el término lesiones por apego para describir el tipo de heridas infligidas cuando percibimos que hemos sido abandonados, traicionados o maltratados por aquellos más cercanos a nosotros.
Estas heridas duelen tan agudamente porque nos llevan a cuestionar la seguridad, la confiabilidad o la lealtad de estas personas. Desencadenan una miríada de respuestas emocionales y conductuales, que incluyen agresión, resentimiento, miedo, evitación y renuencia a perdonar. Estas respuestas han evolucionado como autoprotección y están arraigadas en nuestras historias personales y personalidad.
Pero el dolor puede persistir indefinidamente y seguir influenciándonos desde las sombras. Entonces, ¿qué han aprendido los psicólogos acerca de cómo las personas sanan, superan el dolor e incluso aprenden y crecen a partir de él?
Tortugas, tiburones, osos de peluche, zorros y búhos
Se han realizado muchas investigaciones estudiar resolución de conflictos. Psicólogo social David W Johnson estudió los "estilos" de gestión de conflictos en humanos y modeló las formas típicas en que respondemos a los conflictos.
Argumentó que nuestras respuestas y estrategias en la resolución de conflictos tienden a involucrar un intento de equilibrar nuestras propias preocupaciones (nuestras metas) con las preocupaciones de las otras personas involucradas (sus metas y la preservación de la relación). Johnson describió cinco estilos o enfoques principales para este acto de equilibrio.
Las “tortugas” se retiran, abandonando tanto sus propios objetivos como la relación. El resultado tiende a ser un conflicto congelado, sin resolver.
Los “tiburones” tienen una toma agresiva y contundente y protegen sus propios objetivos a toda costa. Tienden a atacar, intimidar y abrumar durante los conflictos.
Los “osos de peluche” buscan mantener la paz y suavizar las cosas. Dejan sus propios objetivos por completo. Se sacrifican por el bien de la relación.
Los “Zorros” adoptan un estilo comprometedor. Les preocupan los sacrificios que se hacen en ambos lados y ven la concesión como la solución, incluso cuando resulta en resultados menos que ideales para ambos lados.
Los “búhos” adoptan un estilo que ve el conflicto como un problema a resolver. Están abiertos a resolverlo a través de cualquier solución que ofrezca a ambas partes un camino para lograr sus objetivos y mantener la relación. Esto puede implicar un tiempo y un esfuerzo considerables. Pero los búhos están dispuestos a soportar la lucha.
La investigación ha sugerido que nuestros estilos de resolución de conflictos están relacionados con nuestra alusiones personales y historias de apego. Por ejemplo, las personas cuyas primeras experiencias de apego les enseñaron que sus sentimientos no son importantes o son invisibles pueden tener más probabilidades de desarrollar estilos de manejo de conflictos que instintivamente minimicen sus necesidades (por ejemplo, el osito de peluche).
Algunos psicólogos también han sugiere que nuestros estilos de manejo de conflictos pueden modificarse en relaciones a largo plazo pero no tienden a cambiar dramáticamente. En otras palabras, si bien un oso de peluche puede tener el potencial de desarrollar características de manejo de conflictos que reflejan otros estilos, es muy poco probable que se convierta en un tiburón.
Psicólogos Richard Mackey, Matthew Diemer y Bernard O'Brien argumentó el conflicto es inevitable en todas las relaciones. Su investigación encontró que la duración de una relación depende en gran medida de cómo se maneja el conflicto, y las relaciones más duraderas y satisfactorias son aquellas en las que ambas partes aceptan el conflicto y lo abordan de manera constructiva.
Entonces, si bien una relación entre dos tiburones puede ser duradera, la probabilidad de que sea armoniosa es significativamente menor en comparación con una relación entre dos búhos.
Perdón
El perdón es a menudo aclamado como el objetivo final en el conflicto de relaciones. analistas junguianos Lisa Marchiano, Joseph Lee y Deborah Stewart describe el perdón como llegar a un lugar donde somos capaces de “guardar en nuestros corazones al mismo tiempo, la magnitud del daño que se nos ha hecho y la humanidad del ofensor”. Ese no es un lugar fácil de alcanzar porque puede parecer que estamos minimizando nuestro sufrimiento al perdonar a alguien.
Psicólogos Masi Noor y Marina Catacuzino fundó el Proyecto Perdón, que proporciona recursos para ayudar a las personas a superar agravios no resueltos. Incluyen un conjunto de habilidades o herramientas esenciales que argumentan puede ayudarnos a alcanzar el perdón.
Estos incluyen comprender que todos los humanos son falibles (incluidos nosotros mismos); renunciando compitiendo por quien ha sufrido más; empatía por cómo los demás ven el mundo y reconocer que existen otras perspectivas; y aceptar la responsabilidad de cómo podríamos haber contribuido a nuestro propio sufrimiento, incluso si es una píldora amarga de tragar.
Como dijo Mark Twain: “El perdón es la fragancia que la violeta derrama sobre el talón que la ha aplastado”.
Sobre el Autor
Sam Carr, Lector en Educación con Psicología y Centro de Muerte y Sociedad, Universidad de Bath
Este artículo se republica de La conversación bajo una licencia Creative Commons. Leer el articulo original.
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