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Narrado por Marie T. Russell.
Después de treinta y cinco años en la práctica privada de psicoterapia y décadas de estudio y enseñanza, he descubierto que toda buena comunicación se reduce a solo cuatro reglas simples. Ya sea con nuestro cónyuge, hijos, vecinos o nuestro jefe, dominar estos conceptos nos permitirá comunicarnos con cualquier persona sobre cualquier tema, de manera efectiva y amorosa.
Si bien es posible que estos principios no le parezcan nuevos, creo que nunca podremos recordarlos lo suficiente. Son simples pero no fáciles.
Según Attitude Reconstruction, también hay cuatro violaciones principales que crean malentendidos y peleas (así como dolor y ansiedad). Identificar estos cuatro malos hábitos de comunicación nos ayudará a evitar la alienación y la confusión que a menudo experimentamos cuando interactuamos con otros, especialmente en momentos de gran carga emocional. Recurrir a ellos es como echar gasolina al bar-b-que.
Conocer las reglas y violaciones de la comunicación 4 + 4 no crea conversaciones forzadas. Ser conscientes de ellos nos permite elegir si queremos distancia o cercanía con nuestras palabras. Al cumplir con las cuatro reglas, nos honramos a nosotros mismos y a los demás con cada intercambio y aumentamos la probabilidad de encontrar una conexión y un terreno común.
- La primera regla es "hablar de ti mismo".
Este es nuestro dominio. Es una tarea lo suficientemente grande como para cuidarnos a nosotros mismos, por lo que creer que es nuestro deber comentar o interpretar las acciones de otros nos desvía de enfocarnos en lo que es cierto para nosotros sobre nosotros. Es apropiado compartir lo que sentimos, pensamos, queremos y necesitamos. Esto trae cercanía, ya que revelamos información sobre nosotros mismos. Puede llevar algún tiempo determinar lo que realmente creemos, sentimos o queremos.
La primera infracción es contarle a otras personas sobre sí mismos (sin permiso). Esto incluye culpar, sarcasmo, burlarse, atacar y señalar con el dedo. Tiene la garantía de crear separación y acentuar las diferencias. A esto lo llamo "tú-ing" porque en lugar de hablar de nosotros mismos, desviamos la atención y nos enfocamos en los demás con desprecios o haciéndolos mal. - La segunda regla es mantenerse específico y concreto.
Mantenernos específicos es lo que hacemos con todo, desde la música hasta la arquitectura y las computadoras; y qué debemos hacer al comunicarnos. Cuando nos mantenemos concretos, los demás pueden entender lo que estamos diciendo: el tema, la solicitud, las razones. Trae paz.
La Segunda Violación se está generalizando en exceso. Esto puede tomar la forma de conclusiones generales, abstracciones y etiquetado. El uso de palabras como "siempre" y "nunca", o la incorporación de otros temas apenas relacionados con el tema en cuestión, entran en esta categoría. Esto es confuso en el mejor de los casos, ya que no sabemos qué se está diciendo. Alimenta el miedo. - La tercera regla, entonces, es la amabilidad.
La compasión fomenta el amor. Puede tomar la forma de ofrecer apreciaciones, elogios, centrarse en lo positivo y compartir la gratitud.
La tercera violación es ser cruel. Centrándose en lo que no funciona o en lo que no nos gusta, es un obstáculo para promover la conversación. Produce enfado y sentimientos de separación en el receptor. - La cuarta regla es simplemente escuchar.
Eso significa buscar comprender verdaderamente lo que alguien está diciendo y alentar su discurso. ¡Casi nadie se siente lo suficientemente escuchado! Escuchar es una práctica que aporta cercanía.
La Cuarta Violación no está escuchando. Sabemos cómo se siente eso. No está bien. Las interrupciones, los debates y las burlas no reconocen realmente al orador, sino que fomentan nuestra propia agenda y la necesidad de atención.
Escuchar lo que no se debe hacer
La siguiente es una lista de lo que no debe hacer para escuchar. Le sugiero que los recuerde a menudo.
* Interrumpir
* Saltando a la resolución de problemas
* Ofrecer consejos u opiniones no solicitadas
* Terminando las oraciones de los demás
* Cambiar el tema
* Relatos coincidentes
* Debatir o desafiar
* Arrinconarse o interrogar
* Multitarea
El arte de escuchar
La mejor manera de demostrar que estás escuchando es cerrar la boca, silenciar el ruido de fondo y prestarle a la otra persona toda su atención. La atención total cuando alguien más está hablando también significa que aún no se está preparando para la oportunidad de contrarrestar con sus propias opiniones o soluciones.
Puede pensar que demuestra empatía cuando interrumpe la historia de otra persona para contar su propia experiencia. Pero te sorprenderá descubrir que a la otra persona realmente no le importa una historia de "pez más grande"; simplemente llevaban su corazón en la manga y ¡estás tratando de superarlo! La comunicación se ha convertido en competencia.
Si tiende a interrumpir o dominar cada conversación, coloque un poco de cinta adhesiva imaginaria en su boca cuando alguien más esté hablando. Acaparar el tiempo aire o no prestar atención a otra persona que está hablando producirá enojo en los demás. Cuando no escuchas a alguien, no reconoces a esa persona como un igual. Y eso nunca inspirará buenos sentimientos. La otra persona lo percibe como una violación y responde en consecuencia.
Escuchar bien, por otro lado, promueve el amor. Es una forma de donación desinteresada y una invitación a conectarse.
Solo porque entiendas la posición de una persona no significa automáticamente que estés de acuerdo con ella. Para que el amor florezca, debes aceptar por completo que los puntos de vista y las necesidades de los demás son tan válidos como los tuyos. Esto parece ser un desafío para muchos que han desarrollado fuertes opiniones sobre todo, desde la política hasta las técnicas de maternidad. Escuchar con sinceridad a las personas las hace sentir cómodas y seguras.
Más sugerencias para escuchar
- Para animar a una persona retraída a hablar, diga con amor: " Dime más"O" Más detalles por favor."
- Sonríe y asiente mucho. Estos gestos no verbales expresan una postura de escucha abierta y compasiva.
- Apóyese mentalmente al escuchar y repita en silencio frases como: Sus puntos de vista y necesidades son tan válidos como los míos. O cuando están hablando de ti en lugar de a ellos mismos, piensa: Me están "engañando", y lo que dicen no dice nada de mí.
- Si un tema te llena de grandes dosis de tristeza, enojo o miedo, pídelo y tómate un breve descanso para lidiar con tus emociones. Luego vuelve a escuchar.
No tenemos que buscar muy lejos para encontrar estas violaciones. Se encuentran en prácticamente todos los entornos y provocan interrupciones en la comunicación y distancia. Las cuatro reglas, por otro lado, brindan una comunicación amorosa y efectiva y sentimientos de conexión.
Recuerde: comparta su propia experiencia, use detalles específicos, apéguese a la amabilidad y escuche. Son reglas muy simples (pero no fáciles). Las recompensas de vivir con ellos son infinitas y sumamente satisfactorias.
© 2021 por Jude Bijou, MA, MFT
Todos los derechos reservados.
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por Jude Bijou, MA, MFT
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Sobre la autora
Jude Bijou es terapeuta matrimonial y familiar con licencia (MFT), educador en Santa Bárbara, California y autor de Reconstrucción actitud: Esquema para construir una mejor vida.
En 1982, Jude lanzó una práctica de psicoterapia privada y comenzó a trabajar con individuos, parejas y grupos. También comenzó a impartir cursos de comunicación a través de Educación para Adultos de Santa Barbara City College.
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