A veces ponemos otros en pedestales, esto sucede a menudo en nuevas relaciones, ya sea con un interés amoroso o un nuevo amigo. Ya sabes, esa es la maravillosa sensación de que esta persona es "tan maravillosa" y todo lo que vemos son las partes buenas. Y luego, cuando vemos un rasgo "no tan perfecto" de esa persona, estamos decepcionados con ellos. No son para nada lo que esperábamos o lo que habíamos imaginado al mirarlos y verlos como algo perfecto. Y a veces, por supuesto, también nos pusieron en un pedestal ... conduciendo a los mismos resultados.

Yo mismo he sido fabricante de pedestales y habitante de pedestal durante gran parte de mi vida. Ambas posiciones presentan un problema. Cuando eres el único admirado, el peligro es sentirte como si debieras ocultar o camuflar tus imperfecciones para estar a la altura de la imagen que otros te tienen de ti. Si dejas que los demás vean tu lado "no tan perfecto", entonces te arriesgas a que te juzguen, y al salir del pedestal. Suspiro.

Por otro lado, cuando pones a alguien en un pedestal y notas rasgos y acciones de su parte que no se ajustan a la parte que le has asignado, puedes "dejarlos un poquito o dos" y salir de tu vida, o pretendes que debes haber imaginado lo que viste, permitiéndote conservar tu imagen de ellos. El problema cuando alguien es visto como "perfecto" es que generalmente solo hay un lugar a donde ir: hacia abajo.

Todo lo que sube tiene que bajar...

¡Oh, seamos sinceros! Todos se bajan del pedestal en algún momento a medida que los conoces mejor. Nadie es tan perfecto como podríamos haber pensado al principio del romance, la amistad o la relación comercial. Ellos, como nosotros, tienen inseguridades, miedos, "rencores", problemas, etc., etc. Y aunque puedan estar presentando "un buen frente" y no dejar que otros vean sus "imperfecciones", en algún momento lo que ocultan salga.

Ahora podemos caer en un problema si dejamos que estas "imperfecciones" estropeen la relación. El perdón, también conocido como aceptación, no es solo para las "cosas grandes". También es para las cosas pequeñas, las molestias diarias de la vida. La aceptación cubre la situación cuando llamas a tus amigos una noche de la semana y encuentras que han bebido una vez más (en tu opinión, demasiado). También cubre a las personas que son distantes con usted una vez que han visto algunos de sus pecadillos. Cubre a las personas con las que no quieres tener contacto debido a sus imperfecciones "lo que sea que hayas juzgado por ellas". Cubre a las personas que te "hicieron mal" (y que, por supuesto, se cayeron del pedestal).

El juicio es como lo hace el juicio

Entonces, ¿a qué se reduce? Juzgamos a los demás por sus imperfecciones, y ellos nos juzgan por las nuestras. Ninguna de las personas cumple con las expectativas del otro. Después de todo, ¿quién podría? ¿Quién es lo suficientemente perfecto como para no bajarse, ni siquiera temporalmente, del pedestal en el que los hemos colocado?

Y luego está el otro lado de esa ecuación. A veces colocamos personas en un pozo ... ya sea cuando nos encontramos por primera vez, o después de que se cayeron de nuestro pedestal. Esto es cuando los "ennegredamos" desde nuestro corazón y / o desde nuestras vidas. Hemos decidido, por alguna razón, que esta persona "no es lo suficientemente buena" para nosotros, o al menos no para nosotros querer asociarnos con ellos. Esto incluye el rechazo consciente e inconsciente de la persona, ya sea por sus rasgos de personalidad, su aspecto o su comportamiento.

Entonces, la situación que viene a la mente es la referida por Jesús en la Biblia: "El que es sin pecado entre ustedes, que primero arroje una piedra ... "Es tan fácil ver los" errores "en otra persona, y algunas veces es aún más fácil juzgarlos y condenarlos por ello. ¿Cuál es la otra expresión, también en la Biblia? "¿Por qué miras la mota que está en su proveedor hermano ojos, pero no notes el registro que está en su proveedor EL DESARROLLADOR ojos?

Perfección: la ilusión perfecta

Ah! ¡Perfección! Lo buscamos, creemos que otros deberían vivirlo, ¡y sin embargo, no existe! ¿Por qué? Porque la perfección es un juicio personal. Lo que siento es "perfecto", puedes pensar que es una locura, y viceversa. Tomemos, por ejemplo, los modelos anoréxicos que han adornado nuestros medios publicitarios durante tanto tiempo. Es eso perfecto? ¿O es la perfección el aspecto de los 50 con las curvas mucho más redondeadas de la anatomía femenina? De nuevo, juicios o preferencias personales.

Nuestras ideas de perfección, ya sean físicas o de otro tipo, cambian con los tiempos y cambian a medida que progresamos en la vida. Entonces, un rasgo que consideramos perfecto en el pasado ya no es perfecto hoy ... La pregunta es: ¿fue alguna vez perfecto? O fue solo nuestra percepción, nuestra opinión.

Entonces, en lugar de colocar a otros dentro o fuera de los pedestales, quizás sería mejor que nos atendieran (y ellos también) al aceptar a las personas tal como son, incluidos los defectos que vemos a través de nuestros lentes nublados. ¿Vamos a tirar la primera piedra? Quizás el espejo es la herramienta que necesitamos usar cuando nos encontramos juzgando a otros. Preguntarnos a nosotros mismos cómo el juicio que estamos imponiendo a los demás se aplica a nosotros también sería un esfuerzo más beneficioso.

Es sorprendente la frecuencia con la que podemos descubrir verdades (y falsedades) sobre nosotros mismos cuando dejamos de mirar "allá afuera" y mirar "aquí". Y quizás podamos nivelar el campo de juego y deshacernos de nuestros pedestales y "pozos de juicio". Entonces, efectuaríamos el cambio en el único lugar donde realmente podemos, nosotros mismos.

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Sobre el Autor

Marie T. Russell es el fundador de InnerSelf Revista (Fundada 1985). También produjo y presentó un programa semanal de radio del sur de Florida, poder interior, de 1992-1995 que se centró en temas como la autoestima, crecimiento personal y el bienestar. Sus artículos se centran en la transformación y volver a conectar con nuestra fuente interna de alegría y creatividad.

Creative Commons 3.0: Este artículo está licenciado bajo una licencia Creative Commons Reconocimiento-Compartir Igual 4.0. Atribuir al autor: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Enlace de regreso al artículo: Este artículo apareció originalmente en InnerSelf.com