Imagen de Gerd Altmann  

La vida está llena de aversiones, cosas que no nos gustan y preferiríamos evitar. Hay alimentos y bebidas que simplemente saben mal. Hay edificios, feos, decrépitos o chillones, que preferiría no ver ni entrar. Algunos entornos contienen belleza, mientras que otros provocan incomodidad o incluso alienación. Puede evitar ciertos animales porque son desagradables o amenazantes. Y, por supuesto, hay personas que no te gustan y no quieres estar cerca.

En muchos casos, la evitación es la mejor y más sencilla solución. El mundo está lleno de personas, criaturas y lugares de los que podemos prescindir fácilmente. Pero cuando estás atado en algún tipo de relación a alguien o algo que desencadena aversión, puede que no sea posible o correcto escapar. ¿Cómo, entonces, amas lo que no te gusta?

Para empezar, es vital ver el gusto y el no gusto por lo que son: reacciones bioquímicas. Una persona encuentra delicioso el olor de las rosas, otra lo encuentra empalagoso. Cada uno tiene un sistema olfativo cableado único que responde de manera diferente a los estímulos.

El gusto y la atracción son ilusiones de la vida física, de un cuerpo y un cerebro que se sienten atraídos por el placer y buscan evitar el dolor. Gustar y no gustar son formas programadas de sobrevivir en la Tierra. Pero mientras que un sabor amargo puede advertir contra el consumo de una baya venenosa, en cualquier relación la aversión oscurece a la otra persona. Y oscurece el amor.

Si estás en una relación con alguien que activa la aversión y, sin embargo, es alguien importante, valorado o relacionado con otras personas o cosas que importan en tu vida, anímate a notar la aversión, pero tu observación no puede terminar ahí. En algún lugar de esa relación hay semillas de amor, de conocimiento y cariño. En esa relación, gustar y no gustar puede volverse menos importante. Encontrar una manera de amar es lo que importa.

Las personas y las cosas que quizás no le gusten, pero que podría aprender a amar, incluyen:

+ tu cuñada

+ la configuración de tu espacio de trabajo

+ tu vecino difícil

+ un raído parque de la ciudad 

+ una expareja con la que eres coparental

+ una persona que te ha lastimado o rechazado

+ el perro de tu hija

+ tu patio trasero de sello postal

+ el molesto mejor amigo de tu pareja

+ el amigo hiperactivo de tu hijo que pasa demasiado tiempo en tu casa

+ tu jefe

Aversión y dolor

Examine, por un momento, algunas de las personas y cosas que no le gustan. Forme una breve imagen de cada uno. ¿Hay un factor común, algo que experimentas en todas estas relaciones? Mira debajo de tu aversión. ¿Qué pasó antes del asco o disgusto?

Es probable que descubras, en casi todos los casos, que la aversión está precedida por algún tipo de dolor. La persona te ha criticado, se comporta de manera molesta, te hace demandas abrumadoras, no le importa, etc. El animal es demasiado ruidoso, demasiado activo, araña las cortinas o simplemente te asusta. La cosa o el lugar irrita tu sentido de la belleza, el orden y la utilidad; o te hace sentir menos seguro, menos pacífico, menos contento. Como muestran estos ejemplos, la aversión tiene sus raíces en el dolor, que generalmente es impulsado por una experiencia aversiva.

Cualquier cosa que cause dolor, cualquier cosa de la que huyamos y resistamos, es solo otra cosa que debemos conocer, apreciar y amar.

Cómo amar a la persona que no te gusta

No te gusta una persona en particular, pero estás conectado. Deseas estar lejos, pero esta relación es demasiado importante para romperla. Esta persona es, por ahora, parte de tu vida. Pero tienes una opción:

+ Puedes sentir el dolor inherente a esta relación, además de la aversión y la necesidad de escapar. Pero dado que escapar es imposible, peligroso o demasiado costoso, también se sentirá impotente y atascado.

+ O puedes sentir el dolor que es parte de esta relación, pero reemplaza la aversión y la impotencia con amor.

¿Como funciona esto? Imagina que estás atrapado en una habitación con alguien que no te gusta. Están recorriendo el perímetro, mirando por cada ventana, buscando, recogiendo objetos de las mesas y dejándolos. Están haciendo lo que saben hacer en este espacio.

Y que haces? Puede tirar tan lejos como lo permitan las paredes. Puedes mirar con cara de piedra, ocultando tu aversión y dolor. Puedes juzgar su comportamiento como malo y decirles lo equivocados que están. Puedes enfadarte. Quizás puedas esconderte detrás de algo grande y protector.

Pero el dolor continúa. Así como estás en esta habitación, estás en esta relación. Y no importa lo que hagas, esa persona continúa empujando por el espacio, haciéndote sentir impotente y controlado por cada una de sus acciones. ¿Hay alguna manera de escapar de este dolor? ¿Podría cambiar la relación? 

Para amar aquello a lo que tienes aversión, obsérvalo con curiosidad e interés. Solo observa. Por supuesto, tendrás tu reacción. Aparecerá el dolor habitual. Mira eso también. En el espacio entre tú y el otro hay un campo en el que puede crecer el amor. En ese espacio fértil está todo lo que ves, así como todo lo que llegas a saber sobre el otro. En ese espacio está la conciencia de que tú y el otro están hechos de los mismos elementos y que tú y el otro comparten elementos con todo lo que es consciente.

A medida que asimilas las necesidades, los miedos, las esperanzas y las luchas del otro, se vuelven tuyos. Empiezas a reconocerlos como tu propia vida.

Eres uno porque respiras la misma llama emocional, buscas la misma redención, el mismo consuelo y alivio frente al dolor. Eres uno porque las diferencias son superficiales, sin importancia. Eres uno porque ambos están aparentemente solos y exiliados a este lugar. Sois uno porque ambos os habéis inventado una vida en la que buscar y aprender.

Cuando ves al otro y sabes lo que te une, la compasión y el cuidado son los , solamente Salir. No puede pasar nada más.

El camino para amar a pesar de la aversión es observar sin juzgar, sin inventar una historia de buenos y malos, simplemente observando como un astrónomo observa el cielo. Cuando observas con el compromiso de ver verdaderamente, no puede haber otro resultado excepto el amor.

Ver y conocer como medio hacia el amor

Ya sea tu cuñada hostil, los árboles chamuscados después de un incendio, tu hijo adolescente que te rastrilla con desprecio, la forma en que tu dormitorio se siente vacío o cómo un amante parece duro y lejano, el camino de regreso al amor siempre comienza con ver

Conociendo el miedo y el anhelo de tu cuñada. Observando la nueva vida brotando debajo de los troncos y ramas ennegrecidos. Conociendo la soledad de su hijo y su esperanza de escapar del aislamiento de su familia. Conocer la sensación de vacío de una habitación y permitir el deseo de transformarla. Conociendo al amante enojado o lejano como un extraterrestre perdido que aún no ha encontrado su hogar.

El camino de regreso al amor te pide que lo veas todo. Ver incluso lo oculto, lo enojado y lo quebrantado. Ver incluso lo feo e inaceptable. Ver hasta el fondo, la existencia que sigue doblegándose, preparándose para el dolor y la pérdida, temiendo algo demasiado difícil de soportar.

Tu misión en este planeta

Has venido a este planeta para aprender a amar frente al dolor. Y eso incluye a las personas, los lugares y las cosas aversivas que son una parte inevitable de tu vida. Tienen una belleza que debes encontrar. Han sido heridos y dañados de maneras que debes llegar a conocer. Necesitan reconocimiento, apoyo o protección. Mientras estés en una relación, solo hay una opción: verlos profunda y claramente, cuidar su quebrantamiento y aprender a amar lo que son.

Nuestra meta en la Tierra es ver todo y amar todo. Y todo lo que aprendemos a amar nos expande, nos hace más bellos.

Copyright 2022. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
Park Street Press, una huella de Tradiciones Internacionales.

Fuente del artículo:

LIBRO: El amor en el tiempo de la impermanencia

El amor en el tiempo de la impermanencia
por Matthew McKay

Vivimos en un mundo donde nada dura. Todo lo que amamos, las relaciones, los lugares y las cosas con las que más contamos, incluso nuestros propios cuerpos, cambiará o se perderá. Pero, como muestra el psicólogo Matthew McKay, la certeza del cambio y la pérdida en realidad puede apoyar en lugar de disminuir el amor. Porque en el corazón del dolor y la pérdida está el amor.

En última instancia, Matthew McKay muestra que, al huir del dolor, huimos del amor. Al evitar el dolor, perdemos el camino hacia la conexión. Sin embargo, al reconocer el amor en el corazón del dolor y la pérdida, al saber que el cambio y la impermanencia son inevitables, podemos navegar la vida con una brújula que apunta al amor como el verdadero norte, aprendiendo a amar más profundamente y haciendo que lo que amamos sea más apreciado.

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Sobre la autora

Matthew McKay, Ph.D., es psicólogo clínico, profesor de psicología en el Instituto Wright, cofundador de Haight Ashbury Psychological Services, fundador de Berkeley CBT Clinic y cofundador de Bay Area Trauma Recovery Clinic, que atiende a personas de bajos ingresos. clientela. Es autor y coautor de más de 40 libros, incluidos El libro de ejercicios de relajación y reducción del estrés y Buscando a Jordan. Matthew es el editor de New Harbinger Publications.

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