Imagen de ATDSFOTOS
Necesitamos examinar los hechizos que nos hipnotizan y romperlos cuando nos estorban. Los hechizos son palabras, hechos y juicios que no se cuestionan, ni se digieren ni se cuestionan. Podría ser un médico que le informa que le quedan tres meses de vida, un amigo que le dice que su matrimonio no funcionará, que su mente le dice que nunca encontrará el éxito o un astrólogo que le dice que su futuro está condenado. Se fusionan con nuestra mente inconsciente y son la causa fundamental de algunos de nuestros patrones de vida más pesados.
A nivel social, nos hipnotizan las noticias y nos obsesionamos con el tema del día. Pro o anti, ¿quién tiene razón y quién no? Puede formarse una mentalidad de mafia porque la gente repite sin cuestionar las opiniones que les dan los medios de comunicación.
El arduo trabajo de volverse consciente y la voluntad de reflexionar sobre uno mismo son las únicas formas de escapar del dominio de esta magia traicionera que se teje en el tejido de nuestras almas.
Experimente la ira, el dolor, las traiciones ... luego siga adelante
A un nivel micro, podemos decirnos a nosotros mismos que nuestra madre y nuestro padre arruinaron nuestras vidas. En el primer fin de semana de mi primer entrenamiento de terapia grupal, una mujer hizo un juego de roles en el que gritó insultos a la participante que interpretaba a su madre. Su dolor era visceral, su ira era magnífica. Me impresionó su capacidad para sondear las profundidades de su historia. Sin embargo, al final de dos años de trabajo en grupo, ella todavía mostraba la misma furia, y su creencia de que su madre era la artífice de su desgracia no había cambiado ni un poco.
Necesitamos experimentar nuestra ira, dolor y traiciones, pero si en algún momento somos incapaces de pasar de nuestro niño que grita por dentro e integrarlo con nuestro adulto interno, el dolor nos mantendrá eternamente en su esclavitud. Podríamos obtener un alivio temporal y una catarsis, pero nunca romperemos realmente el hechizo.
Cuando culpamos a los padres o los políticos, somos impotentes ante un hechizo. Necesitamos enfrentar nuestra historia y nuestros patrones con una mente y un corazón abiertos y estar dispuestos a replantear nuestro futuro. Cuando éramos niños, teníamos pocas opciones, pero como adultos tenemos que encontrar nuestro camino hacia la responsabilidad, la comprensión, la aceptación y la voluntad de seguir adelante.
Las etiquetas pueden lanzar hechizos de gran alcance
El lenguaje que usamos en torno a la salud mental es particularmente potente y lanza hechizos de gran alcance. Que un médico, una persona de poder, alguien en quien confíe implícitamente le diga que es "esquizofrénico" o "bipolar", que tiene una "enfermedad depresiva" o "relacionada con un trauma", es afectar permanentemente su imagen de sí mismo. Este es un tema profundo en las reuniones de Compassionate Mental Health. Muchos de los facilitadores habían recibido un diagnóstico de salud mental. A menudo habían adoptado inconscientemente la terminología que les habían dado sus médicos o psiquiatras y se habían convertido en la esencia misma de la esquizofrenia o del trastorno bipolar o de personalidad múltiple, casi como si, una vez etiquetados, se transformaran en la definición de diccionario de su "enfermedad" y tuvieran poco comprensión de cómo recuperar su noble yo.
En una de las primeras reuniones a las que asistí, uno de los presentadores nos invitó a todos a negarnos a usar etiquetas en torno a las enfermedades mentales. Realicé un taller llamado “Contando nuestras historias”, donde animé a los participantes a contar la versión sin censura de sus vidas con la intención de encontrarlos con amor y aceptación, dondequiera que estén. Mientras los escuchaba compartir sus historias más crudas y dolorosas, de manera crucial no etiquetado ni interpretado cualquiera en la habitación, se volvió esperanzado y optimista, y algunos hechizos poderosos se debilitaron significativamente.
Un hombre que había sido etiquetado como sexualmente abusivo por un profesional fue capaz de reconocer que eso no era cierto, y el terrible peso que había cargado durante años, pensando que era un monstruo, se había aliviado en un momento. Se convirtió en alguien que podía mirar a las personas a los ojos y atreverse a decir su compleja verdad, sabiendo que lo recibirían con compasión.
Estamos muy interesados en categorizar. Rara vez nos damos cuenta de que declarar a alguien esquizofrénico a menudo significa agregar una capa extra de peso a cualquier lucha que esté sucediendo dentro de ellos. Las etiquetas no son inútiles; si se usan con la intención correcta, no tienen que lanzar hechizos. Pero lo que estoy señalando es que al crear una caja para que quepa algo y encerrar a alguien en esa caja, hay poco espacio para liberarse.
Oscar
El comportamiento de Oscar era extraño y sus relaciones carecían de límites. Haría comentarios inapropiados a las mujeres. Se quedaba dormido en la sala de terapia mientras alguien más trabajaba. Sus comentarios fueron largos, divagantes y desconectados. Estaba tan desesperado por agradar que presentaba una personalidad falsa que complacía a la gente, una y otra vez. Sonrió mucho, incluso si estaba desconectado.
Durante el curso de uno de mis grupos, Oscar fue diagnosticado con TDAH. Se sintió palpablemente aliviado. ¡Por fin, había una razón identificable por la que hizo lo que hizo!
“Tengo TDAH”, sonreía, como si eso hiciera que todo estuviera bien. El grupo no aceptaba nada de eso. Se negaron a dejarlo esconderse detrás de su etiqueta, enfrentando sus excusas con un muro inquebrantable de amor duro.
Esto fue duro para Oscar. Pateó y gritó, y casi abandona el grupo. Sintió que le habían dado un pase libre con su diagnóstico. Sus rasgos de comportamiento se habían justificado. Tenía rabietas, se enojaba, lloraba, se compadecía de sí mismo. Nada de eso funcionó.
Esta no es una crítica al diagnóstico de TDAH. En el caso de Oscar, lo estaba usando para negar la responsabilidad por sus acciones. El grupo luchó mucho y mucho para comprometerse con él por quién es y para desafiarlo a que hiciera los aprendizajes necesarios para poder rendir cuentas. Para darle crédito a Oscar, con el tiempo, lanzó tentativamente su etiqueta. A finales de año, había tomado la decisión de enfrentarse a sí mismo.
Comenzó a reconocer el momento de activación de su patrón de culpa. En lugar de intentar agradar, se obligó a ser más real. Se detendría a sí mismo y se abstendría de hacer el comentario inapropiado. Curiosamente, y aparentemente coincidentemente, su matrimonio también mejoró, y aunque Oscar no pudo correlacionar los dos, estaba claro para mí que lo que sucede en el grupo también se manifiesta en el mundo exterior.
Oscar se dio cuenta de que, en cualquier momento, tenía la opción de abdicar de la responsabilidad y actuar como lo mismo de siempre, de lo mismo de siempre, o asumir la responsabilidad de sus acciones y romper el poderoso hechizo que llamó TDAH.
Denise
Denise tenía poco más de sesenta cuando se unió a uno de mis grupos. Ella sonreía constantemente. Según ella, todo estaba bien y elegante. Ella insistió en que la vida era fácil y funcionaba bien. La negatividad no se pudo ver.
Era muy atractiva cuando era adolescente, y todavía lo es, y había disfrutado de su apariencia y sexualidad, teniendo muchas relaciones y dos matrimonios. En las primeras etapas del grupo se mostró coqueta y llena de bonhomía. Era seductora, a menudo se reía tontamente y hablaba con una entonación vocal suave y suave (especialmente cuando hablaba con los hombres). Por lo general, vestía ropa provocativa.
Estaba impulsada por su sexualidad. Naturalmente, encantó y sedujo a la gente, lo que le dio una sensación temporal de poder y compromiso. Sin embargo, en mi opinión, permitir que su subpersonalidad sexy tomara la iniciativa significaba que evitaba cualquier diálogo que pudiera tener profundidad y no tenía que involucrarse realmente con los demás. Había mucho más en ella que eso.
“Me encanta ser sexy y me encanta tener sexo”, solía decir. Pero a medida que envejecemos, la moneda de nuestra sexualidad se vuelve, necesariamente, menos importante. Algo en ella debe haber sabido que necesitaba encontrar avenidas alternativas.
Sus matrimonios fueron infelices porque el sexo solo puede llevarte hasta cierto punto. Sus maridos eran hombres fuertes, a quienes ella apoyaba con lealtad, pero ambos estaban amenazados por su poder e inteligencia. Ambos hombres la daban por sentada, y aunque su primer marido era físicamente abusivo, el segundo, en ocasiones, lo era verbalmente, lo que le impedía vivir su verdadero potencial.
Como dice William Blake, "El camino del exceso conduce al palacio de la sabiduría". Había vivido esta parte de sí misma hasta que se volvió insostenible. Las cosas llegaron a un punto crítico cuando un día en el grupo recibió una fuerte respuesta de otra mujer.
“No lo entiendo. Eres tan poco auténtico. No me importa esto de 'Soy tan sexy'. Tienes muchas cosas que hacer. ¿Por qué no nos dejas entrar?
Luego la desafié: "Tienes una máscara y una capa, ¿qué estás escondiendo?"
Ella rompió a llorar, lloró por un tiempo y una vez que se soltó, nos contó algunas de sus luchas. Desde que era niña, Denise se había entrenado a sí misma para no mostrar lágrimas ni enojo, especialmente porque su madre había sufrido algunas crisis nerviosas y se sentía responsable de ella. Como la mayor de tres hermanos, había sido la piedra angular de su familia. Lo que acababa de hacer era inaudito para ella.
Poco después de este intercambio, su segundo marido murió. Luego desarrolló algunos problemas cardíacos y fue sacudida hasta la médula. Él había sido el amor de su vida y, aunque no siempre la había tratado bien, había existido una conexión de corazón real entre ellos. Aunque se habían separado doce años antes, su amor nunca había muerto. En su lecho de muerte, dijo: "Si hubiera podido cambiar algo en mi matrimonio, te habría permitido ser tú mismo". Esta poderosa pérdida la impulsó a mostrar más de sus emociones.
Al romper el hechizo de interpretar a la mujer sexy y feliz, se dio cuenta de que no solo sus sentimientos eran aceptables, sino que podía abrirse a una conexión profunda de corazón por la que, sin saberlo, estaba hambrienta.
Formó amistades cercanas dentro del grupo y se comprometió con actividades creativas que siempre habían sido parte de su vida. Una vez que le quitaron los velos y creció su confianza en sus logros, fue impulsada a convertirse en escultora profesional.
De manera fascinante, sus esculturas eran todas imágenes sensuales y eran hermosas. Había logrado llevar su sexualidad a una esfera diferente y usarla de una manera que era nutritiva para ella y para los demás.
Denise aprendió a respetar su vulnerabilidad. Su temor había sido que si mostraba su debilidad sería rechazada. Había llegado a los sesenta sin mostrar realmente su verdadera profundidad a otro ser humano. Ella me dijo: "Mis problemas cardíacos cambiaron el curso de mi vida".
Sin saber por qué se había unido al grupo, lo terminó creando una arena en la que podía ser ella misma, y después de un proceso largo y desafiante, pero amoroso, floreció.
Ejercicio: identifica y rompe tus hechizos
¿Cuáles son las historias que cree sobre sí mismo que le causan malestar y angustia?
¿Cuáles son las historias que cree sobre los demás que lo hacen sentir víctima de su comportamiento?
¿Cuáles son los temas recurrentes en los desafíos que encuentra?
¿Qué problema se repite sin cesar?
Escriba cinco de estas historias. Elija los que tengan más carga para usted, aquellos a los que responda con fuerte emoción o evitación.
Escriba las veces que ha tomado decisiones influenciadas por estas creencias negativas y cualquier forma en que pueda ver que han hecho su vida más difícil.
¿Qué podrías haber hecho diferente?
Una vez que haya enumerado todo, elija un conjunto diferente de creencias para cada desafío. Imagina que eres un director de cine. Estás creando un personaje heroico, un verdadero guerrero, y lo que entiende es que la vida no es una serie de bendiciones y maldiciones, sino una serie de desafíos. Son nuestras propias etiquetas las que nos impactan y actúan como kriptonita, debilitando nuestra confianza en nosotros mismos y nuestra capacidad de vivir plenamente.
Por ejemplo, si cree que su esposa o esposo no lo ama y, por lo tanto, se ve en un matrimonio sin amor, observe las formas en que muestran su aprecio y amor. Esté atento a lo que ignora y no valora.
Si cree que su trabajo no es satisfactorio, haga una lista de las cosas que son esenciales para que pueda vivir una vida laboral plena y luego examine qué es posible que cambie. Permítase mirar sin piedad los problemas directamente a los ojos y decidir si necesita comenzar a buscar un lugar diferente para usar sus habilidades.
Si crees que tu vida sexual es inadecuada y tienes pareja, atrévete a tener una conversación honesta con ella sobre lo que está funcionando y lo que crees que debe cambiar.
Rompe el hechizo de lo mismo de siempre. Haz una promesa contigo mismo de dejar entrar tu nuevo conjunto de creencias y convertirlas en una práctica. Considere qué apoyo necesita para hacer eso.
Practica la conciencia en torno a tus juicios. Cada vez que haga un juicio sobre algo, esté atento. Pregúntese si ese juicio es exacto o no. Esté dispuesto a aflojar su fuerte control sobre esa creencia.
Por ejemplo, podrías pensar "Estoy gordo". Pero en ¿Estás gordo? ¿Tiene un sobrepeso insalubre? Si es así, ¿estás dispuesto a realizar una práctica que pueda cambiar ese hechizo? ¿O eres tan autocrítico que te has tragado el hechizo de las revistas de glamour, de aspirar al cuerpo perfecto, sabiendo que nunca lo igualarás, rebajando tu autoestima en el proceso?
Quizás te digas a ti mismo que eres estúpido. La inteligencia se manifiesta de muchas formas diferentes. Es posible que su coeficiente intelectual no esté en el rango de Mensa, pero es posible que tenga un conocimiento intuitivo muy sensible. Observe a las personas que considera inteligentes y reconozca que ellos también tienen lagunas en su sabiduría.
Nuestro sentido de bienestar es un barómetro de si nuestras creencias nos están sirviendo. Sabemos que un hechizo se ha roto cuando hay una liberación de energía y una sensación de alivio y felicidad en torno a un escenario en particular. A veces, es posible que debamos alejarnos de situaciones poco saludables reconociendo que la esencia de quiénes somos no coincide con el entorno que hemos creado. Cada vida tiene muchas encarnaciones y, a medida que pasamos por nuestras experiencias, podemos reescribir el guión.
© 2020 por Malcolm Stern con Ben Craib. Todos los derechos reservados.
Extraído con permiso del editor, Watkins,
Una huella de Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Artículo Fuente
Mata a tus dragones con compasión: diez formas de prosperar incluso cuando se siente imposible
por Malcolm Stern y Ben Craib
Diez enseñanzas clave del renombrado terapeuta Malcolm Stern. El libro, que incluye muchos ejercicios, es la síntesis de más de treinta años de experiencia en la sala de terapia y nos muestra que el significado puede existir incluso en la peor tragedia. Al crear un conjunto de prácticas y hacerlas centrales en nuestras vidas, podemos encontrar pasión, propósito y felicidad significativa mientras navegamos por los momentos más oscuros de la vida de tal manera que descubrimos el oro escondido dentro.
Para más información, o para ordenar este libro, haga clic aquí. (También disponible como edición Kindle y como audiolibro).
Otro libro de este autor: Enamorarse, permanecer enamorado
Sobre la autora
Malcolm Stern ha trabajado como psicoterapeuta grupal e individual durante casi 30 años. Es cofundador y codirector de Alternatives en St James's Church en Londres y enseña y dirige grupos a nivel internacional. Su enfoque implica encontrar dónde está el corazón y ayudar a las personas a acceder a su verdad. Su Grupo de un año de Londres es la pieza central de su trabajo y ha estado operando con éxito desde 1990. En él crea un ambiente de confianza, integridad y comunidad, donde los participantes pueden adquirir habilidades en las relaciones, la comunicación y el manejo de conversaciones difíciles. El mejor aprendizaje es matar a tus dragones con compasión. Visite su sitio web en MalcolmStern.com/
