¿Qué pasa si su Inner Compass le dice que haga algo que vaya en contra de los deseos de su familia? ¿Entonces que? ¿Qué haces?

¿Renunciar a tu sueño? ¿No escuchas tu compás interno? Aprieta los dientes y sigue con el plan de tu familia para ti y tu vida?

Es una buena pregunta, ¿no? Y aquí es donde tanta gente se mete en problemas, incluso si saben en lo más profundo de sus corazones, lo que quieren hacer. Podría ser, por ejemplo, elegir una carrera que su familia no aprueba, o estar en una relación del mismo sexo, o casarse con alguien de una raza o religión diferente, o abandonar la escuela o regresar a la escuela, o cambiar trabajos, o renunciar a su trabajo o ... la lista de cosas que podría querer hacer y que su familia podría desaprobar es interminable. (¡Todo depende de tu familia y sus sistemas de creencias!)

Entonces, ¿qué puede hacer?

Si no quiere renunciar a su derecho a ser usted y seguir su compás interno, aquí es donde es importante recordarse a sí mismo que tiene derecho a serlo, y que tenga una brújula interna que siempre le dice lo que es mejor. para ti. Y recuerde que tenemos la suerte de vivir en sociedades democráticas, que protegen los derechos del individuo a vivir la vida que él o ella elija. (Para más información sobre esto, vea esto extracto sobre la democracia.)

¡Recuérdate a ti mismo que no es tu trabajo hacer felices a los demás, sino que es tu deber seguir tu integridad y apoyar a todos los demás en seguir el suyo!

Entrenamiento asertivo

Si se encuentra en una situación en la que otras personas no están de acuerdo con usted o con sus elecciones o proyectos, es importante aprender a cuidarse a sí mismo, establecer límites saludables y decir no cuando algo no le sienta bien (a su Inner Brújula). Esto es de lo que se trata ser asertivo.

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Ser asertivo significa que puede cuidarse a sí mismo cuando otras personas interfieren con su derecho a ser usted y tomar las decisiones que se sientan mejor para usted. De hecho, aprender a ser asertivo realmente hace que sea mucho más fácil para usted seguir su compás interno porque sabe que puede cuidarse a sí mismo cuando se lo guía a hacer algo que las personas a su alrededor podrían no aprobar. ¡Nada ayuda a reducir la ansiedad como el entrenamiento de asertividad!

A este respecto, también es importante comprender que ser asertivo es algo que la mayoría de nosotros debe aprender a hacer y luego practicar. Ser asertivo no es algo que sepamos hacer de manera automática. No sucede de la noche a la mañana, a pesar de que la mayoría de nosotros era naturalmente asertivo cuando éramos niños pequeños. Pero desafortunadamente, usualmente hemos tenido nuestra asertividad natural pisoteada a una edad temprana cuando nuestros padres y nuestro entorno nos entrenaron para complacer a las personas y hacer lo que ellos querían que hagamos, en lugar de seguir nuestra propia guía interna.

Sus derechos asertivos

Cuando se trata de aprender a ser asertivo, un buen lugar para comenzar es leer y pensar sobre la lista de derechos asertivos a continuación, que fueron trazados por Manuel J. Smith en su clásico libro de asertividad ".Cuando digo No, me siento culpable.

Sus derechos asertivos, es decir, su derecho a ser usted y vivir su vida de la manera que elija, incluyen todos los siguientes:

"Derechos asertivos

  1. Usted tiene el derecho de juzgar su propio comportamiento, pensamientos y emociones, y asumir la responsabilidad de su iniciación y consecuencias sobre usted mismo.
  2. Usted tiene el derecho de no ofrecer razones o excusas para justificar su comportamiento.
  3. Tiene derecho a juzgar si es responsable de encontrar soluciones a los problemas de otras personas.
  4. Usted tiene el derecho de cambiar de opinión.
  5. Usted tiene el derecho de cometer errores, y ser responsable de ellos.
  6. Tienes derecho a decir 'No sé'.
  7. Tiene derecho a ser independiente de la buena voluntad de los demás antes de enfrentarlos.
  8. Usted tiene el derecho de ser ilógico al tomar decisiones.
  9. Tienes derecho a decir: "No entiendo".
  10. Tienes derecho a decir: 'No me importa'.

Tienes derecho a decir que no, sin sentirte culpable ".

Una vez que empiezas a comprender estos derechos básicos, el siguiente desafío es cómo integrar y aplicar esta comprensión al tratar con otras personas que intentan persuadirte, presionar o manipular para que hagan lo que quieren que hagas. Así que echemos un breve vistazo a qué hacer.

La "técnica de sándwich"

Una buena técnica básica para comenzar es la "técnica sándwich", que es una forma positiva y asertiva de responder a las demandas de otras personas. La técnica de sándwich consiste en responder a las solicitudes o demandas de otras personas con oraciones o declaraciones, que se componen de dos partes diferentes.

En la primera parte de la oración, usted reconoce a la otra persona que ha escuchado lo que dijo. En la segunda parte de la oración, das tu respuesta. En otras palabras, le dice a la persona lo que piensa o siente sobre su solicitud o demanda (es decir, cómo está respondiendo la brújula interna a la situación).

Entonces, cuando se utiliza la técnica de sándwich, una buena respuesta asertiva (que se compone de estas dos partes) básicamente suena así:

  • Escuché lo que estás diciendo y me siento diferente sobre el asunto.
  • Realmente respeto tu opinión y la forma en que lo veo es así ...
  • Tu amistad significa mucho para mí y voy a tener que rechazar tu amable oferta.
  • Entiendo lo que estás diciendo y esto no es algo para mí.
  • Gracias por pensar en mí y tengo otros planes para el fin de semana.
  • Realmente aprecio que pienses en mí y tengo otros planes para la noche del sábado.
  • Puedo ver que esto realmente significa mucho para ti y voy a tener que decir que no.
  • Sí, puedo relacionarme con lo que estás diciendo y desde mi punto de vista, me parece que ...
  • Gracias por pensar en mí, realmente aprecio tu preocupación y no, gracias.

Esta es una manera hábil de tratar con lo que las personas solicitan o exigen, porque usted comienza reconociendo que escucha a la otra persona y que comprende lo que está diciendo (e incluso aprecia su interés). Luego, después de eso, vienes con tu respuesta, que es tu no, o estableces límites y sigues tu compás interno.

He aquí algunos ejemplos:

Ejemplo uno: te invitan a una fiesta este fin de semana. La señal de su compás interior es de incomodidad por lo que decide no ir. Aquí está tu conversación con el anfitrión.

Anfitrión: "Realmente contamos con su llegada a nuestra fiesta el sábado".

Su respuesta: "Muchas gracias por pensar en mí y no puedo hacerlo esa noche".

Anfitrión: "Pero contamos con su llegada".

Tu respuesta: "Realmente aprecio que pienses en mí y no puedo ir esa noche".

Si la persona sigue, solo repites lo que dijiste. Tarde o temprano, la otra persona se dará por vencida.

Ejemplo dos: obtienes una nueva oferta de trabajo. Tu Inner Compass no tiene una buena sensación al respecto y tienes la sensación de que hay algo mejor reservado para ti.

Tu amigo / tu madre: "Realmente creo que deberías tomar ese trabajo, es una gran oportunidad para ti".

Tu respuesta: "Sí, me puedo identificar con lo que estás diciendo y simplemente no es para mí".

Tu amigo / tu madre: "¿Pero no puedes ver qué gran oportunidad de trabajo sería para ti? Sería tan bueno para tu carrera ".

Su respuesta: "Gracias por su preocupación y este trabajo simplemente no es para mí".

Nuevamente, si la persona continúa, solo repites lo que dijiste hasta que la otra persona se da por vencida.

La asertividad se trata de cuidarse bien

Cuando aprende a responder con firmeza a las solicitudes de otras personas de esta manera, es bueno recordar que la otra persona probablemente no estará de acuerdo con usted, y no tiene que hacerlo. Ser asertivo no se trata de ganar argumentos, convencer a otras personas o tener la razón. Ser asertivo se trata de establecer límites y cuidarse bien. No se trata de ganar o perder. Así que esté dispuesto a escuchar y reconocer el punto de vista de la otra persona ("Puede tener razón"), y luego defina claramente su posición ("y no es para mí").

Recuerde, es su trabajo escuchar su Inner Compass y cuidarse a sí mismo en relación con lo que está sucediendo. La otra persona es responsable de sus sentimientos y opiniones sobre el asunto. Cada persona tiene derecho a sus sentimientos y opiniones. No tiene que justificarse, ofrecer explicaciones o encontrar excusas para sus elecciones. (Es posible que desee explicar, pero el punto importante que debe recordar es que no tiene que hacerlo. Tiene derecho a ser usted y no ofrecer ninguna explicación sobre sus elecciones).

Para resumir, aquí están los puntos principales a tener en cuenta:

  • Reconoce que escuchas a la otra persona.
  • Entonces entrega tu respuesta.
  • Use la palabra "y" cuando conecte las dos partes de la oración porque la palabra "y" es inclusiva.
  • No espere que la otra persona esté de acuerdo con usted.
  • No tengas miedo de repetirte, amablemente pero con firmeza.
  • Usted es responsable de sus sentimientos y su decisión sobre el asunto.
  • La otra persona es responsable de sus sentimientos sobre el asunto.

Aquí hay algunas formas más buenas de reconocer el punto de vista de la otra persona mientras se mantienen sus propios derechos, posición y punto de vista. Puedes decir cosas como:

  • Entiendo que te sientas así y, en mi experiencia, creo que ...
  • Podrías tener razón y prefiero hacerlo de esta manera ...
  • Puedo entender tu punto de vista y preferiría no ...
  • Realmente aprecio tu aporte en este asunto y todavía ...
  • Aprecio que pienses en mí y la respuesta es no.

Ser asertivo requiere práctica

Aprender a decir no, establecer límites y ser asertivo como este requiere práctica. No es algo que se aprende en un día o dos, realmente se necesita práctica. Al principio, puede ayudar a ensayar situaciones en su cabeza antes y después de que ocurran, especialmente si ha estado en situaciones en las que no respondió de manera asertiva.

Trata de pasar por estas situaciones en tu cabeza y visualiza cómo te gustaría abordar estas situaciones la próxima vez que se presenten. Cuanto más practiques en tu cabeza, más descubrirás que puedes hacer esto cuando surgen situaciones como estas en tu vida diaria.

Aquí hay otro consejo para principiantes. Cuando se encuentra en una situación en la que alguien lo toma por sorpresa con una solicitud y no está seguro de lo que dice su Inner Compass o cómo responder, pida tiempo para considerar el asunto.

© 2017 por Barbara Berger. Todos los derechos reservados.
Reimpreso con permiso Publicado por O-Books, o-books.com
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Artículo Fuente

Encuentre y siga su compás interior: guía instantánea en una era de sobrecarga de información
por Barbara Berger.

Encuentre y siga su compás interno: Guía instantánea en una era de sobrecarga de información por Barbara Berger.Barbara Berger describe qué es Inner Compass y cómo podemos leer sus señales. ¿Cómo utilizamos la brújula interna en nuestra vida diaria, en el trabajo y en nuestras relaciones? ¿Qué sabotea nuestra capacidad de escuchar y seguir la brújula interna? ¿Qué hacemos cuando Inner Compass nos señala en una dirección que creemos que otros desaprueban?

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Sobre la autora

Barbara Berger, autora del libro: Are You Happy Now?

Barbara Berger ha escrito más de 15 libros de autoempoderamiento, incluidos sus bestsellers internacionales "El camino hacia el poder Alimentos / Fast para el Alma" (publicado en 30 idiomas) y "¿Eres feliz ahora? 10 formas de vivir una vida feliz(publicado en 21 idiomas). También es autora de “El Despertar Ser Humano - Una guía para el Poder de la Mente y Encuentre y siga su compás interno”. Los últimos libros de Barbara son “Modelos saludables de relaciones: los principios básicos detrás de las buenas relaciones"y su autobiografía"Mi camino hacia el poder: sexo, trauma y conciencia superior"..

Barbara, nacida en Estados Unidos, ahora vive y trabaja en Copenhague, Dinamarca. Además de sus libros, ofrece sesiones privadas a personas que deseen trabajar intensamente con ella (en su oficina en Copenhague o en Zoom, Skype y teléfono para personas que viven lejos de Copenhague).

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