Decidí no correr en mi cinta de la otra noche y se aventuró fuera de una buena racha después del anochecer. Me gusta correr después de que el sol ha bajado y justo antes del crepúsculo - es tan tranquila y llena de energía. Me encontré en el desarrollo de la vivienda en la calle de donde vivo y tengo más de un entrenamiento físico.

Mientras corría, empecé a admirar el paisaje o la arquitectura de las casas o los automóviles estacionados en las buenas vías de acceso. Cuando comencé mi segundo bucle alrededor comencé a buscar más allá de la obvia y comenzó a reflexionar si las personas que vivían en estas casas eran tan bien organizado como el exterior de sus dominios. ¿Está su vida como seducir? No captan la misma belleza y la paz? ¿Todo encaja, y pertenecen, ¿es armonioso? ¿Son una gran familia feliz que ama y apoya uno al otro?

Al ver mi vida desde el exterior

En mi tercer bucle en torno a que fue consumido por la emoción y no podía continuar con mi carrera. Yo, literalmente, rompió a llorar. ¿Por qué lloro? Mis pensamientos estaban golpeando muy cerca de casa. No es que yo no era consciente de que yo había vivido esa imagen, y de hecho se esforzó para tener esa imagen, por lo que nadie quiere mirar más allá de la vida de ensueño. Lloré porque me estaba viendo mi vida desde el exterior - como el personaje de Scrooge en el Cuento de Navidad.

Me detuve frente a una casa y se quedó allí para respirar. No era enorme sentimiento y los recuerdos de lavado sobre mí. Me di cuenta de que nunca había elegido conscientemente para crear el espejismo de que lo tenía todo, sino sólo una especie de paso. Supongo que tenía los ingredientes básicos y embellecido en ellos.

No hay peligro en hacerlo. He perdido lo que yo era y lo que yo quería de la vida. He perdido la capacidad de mantenerse firme en lo que yo realmente quería que mi vida fuera. Yo era una actriz viviendo mi papel, pero no con un guión diseñado para mí. Tuve la lucha interna de saber que yo no estaba contento con mi vida, pero la percepción del público de mi vida fue "no hay nada mejor que esto". Yo estaba buscando lo que yo pensaba que me daría la vida que quería en cada lugar, pero la derecha - en mí.

Ser duros con nosotros mismos por no haber

El fracaso no es algo que me gusta - no es que haya alguien que realmente lo hace - pero algunos de nosotros son muy duros con nosotros mismos cuando se trata de fracaso, mientras que otros se encogen de hombros y seguir adelante. Yo valoraba la percepción del público sobre mi paz interior y las necesidades individuales. Y eso realmente me duele. ¿Se me cicatriz? No, porque he aprendido una lección muy importante en la vida. Usted no puede fingir feliz y realmente lo siento. Estaba atrapado definitivamente en la trampa de "fingir hasta que lo haga".

El único problema era que no podía hacerlo. Yo no podría hacerlo yo mismo. Es irónico también, porque cuanto más infeliz y deprimido que se convirtió en el mejor de mi vida parecía a todos los demás. Es una bola de nieve fuera de control. Sólo se intensificó hasta el punto en que no podía soportarlo más. Yo iba a tener el bien a todos la vida pensé que tenía, o que iba a hacer cambios que favorezcan el tipo de felicidad que yo quería.

Comenzar de nuevo

Entonces, la pregunta a la que desea responder es "¿Conseguí la vida que todos pensaban que tenía"? No exactamente. Hice lo horrible, declaré mi vida un desastre y comencé de nuevo. Me divorcié; sigue siendo un tabú a pesar de que parece generalizado. Y básicamente descarté la percepción pública y declaré mi vida como mía.

¿Fue una hazaña fácil? No para mí. No soy de los que se mueven y ciertamente no me gusta decepcionar a la gente. Pero ya no podía defraudarme. Ser conformista no es un atributo fácil de descartar.

Pero lo hice. Y yo soy mucho mejor por tener el coraje de hacer lo que yo sabía que tenía que hacer. Que necesitaba para el desguace y empezar de nuevo. Ha sido un poco más de un año y yo estoy sobreviviendo. Heck yo soy mejor que sobrevivir - estoy teniendo éxito. Tengo control de mi vida, mis pensamientos y mis emociones. Ya no pongo lo que la gente a pensar de lo que sé es verdaderamente importante para mí. Y lo más importante, ya no estoy creando un espejismo que se esconden detrás.

Ser fiel a uno mismo

Mi vida es armoniosa, mi casa se comparte con amor con mis dos hijas maravillosas, y la percepción pública de que estoy mirando y haciendo muy bien ya es una realidad. Así que ya no viven una vida plagado de cercas blancas. Yo vivo mi vida. La vida que yo sé que Dios quería para mí el vivir. Mientras caminaba a casa una sensación de paz interior y la alegría se apoderó de mí porque yo sabía que yo estaba finalmente siendo fiel a mí mismo.

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Sobre la autora

Tracie Ann Robinson es una mujer en una misión de autodescubrimiento. Recientemente se divorció después de haber estado casada toda su vida adulta (en el momento en que se escribió este artículo tenía 31 años). Ella es una mujer profesional y escribe a tiempo parcial con el objetivo de compartir su experiencia y conocimientos de relación. Ha escrito varios otros artículos para la revista InnerSelf.