Los sociólogos y psicólogos describen los grupos de personas que nos rodean que influyen en nuestro pensamiento como nuestras "comunidades interpretativas". Las familias, en particular, crean una cultura o una historia. Las reglas familiares determinan quién puede decir lo que piensa y siente (generalmente los padres) y quién debe permanecer callado (los niños). En algunas familias, a todos se les enseña a evitar la confrontación. Otras familias tienen un estilo de lidiar con los conflictos de manera muy directa y abierta, incluidos los niños. Las familias tienen reglas no escritas sobre el papel que debe desempeñar cada padre en la crianza de los hijos.
En las escuelas se nos enseña que somos buenos o malos estudiantes. Aprendemos diferencias sutiles en el estado, para saber quiénes son los chicos geniales. También se nos enseña cómo sentirnos por otras personas y otros países. En algunas culturas, las escuelas e instituciones enfatizan el respeto por la autoridad. Otros enfatizan las virtudes de la igualdad.
Marshall McLuhan, uno de los pensadores importantes de mediados del siglo XX, afirmó una vez que la cultura es como una cúpula de cristal. Mientras estés dentro de él, no sabes que estás encerrado. Si todos los que nos rodean tienen las mismas creencias, entonces no nos damos cuenta de que nuestros sentimientos pueden no ser universales, que pueden tener sus raíces en nuestra familia, comunidad o cultura.
Una forma de ver que los sentimientos se basan en creencias que no son universales es observar cómo cambian las actitudes socialmente. Probablemente ningún cambio en la cultura estadounidense reciente es más dramático que la posición de la mujer. Desde la década de 1970 se han producido cambios radicales en las creencias sobre el papel de la mujer en la familia y la sociedad. Las mujeres a menudo se han sentido en conflicto acerca de sus propias aspiraciones y expectativas sociales: pueden sentir que deberían tener una carrera, pero también sienten que deberían tener hijos y pasar tiempo con ellos. Una mujer que cambia sus ideas sobre su rol familiar necesita que su pareja también cambie.
A medida que cambian las creencias sociales y culturales, también cambian nuestras emociones.
Profecías autocumplidas
Uno de los desafíos al explorar cómo nuestras creencias arraigadas influyen en nuestras percepciones y emociones es que el proceso es casi instantáneo. Sucede tan rápido que no somos conscientes de que estamos alcanzando un sentimiento basado en nuestro juicio, que se basa en nuestras creencias. Más que eso, una vez que hemos aceptado una creencia, no solo nos dice qué sentir; también impulsa nuestro comportamiento. Actuamos sobre esa creencia, y nuestras creencias a menudo se convierten en profecías autocumplidas.
Una profecía autocumplida es un pensamiento que nos hace actuar de una manera que produce el resultado esperado. En otras palabras, debido a que esperamos que suceda algo, actuamos de una manera que produce lo que esperamos, y ese resultado a su vez parece demostrar que nuestra expectativa era correcta.
Joanie y David han estado casados por casi diez años, y Joanie espera que David esté distante y distante, no muestre interés, no hable, no se bese, no toque, no la note. Ella se siente rechazada. A pesar de que ella quiere contacto emocional, cuando llegan a casa del trabajo, ella actúa como si él ya la hubiera rechazado. Debido a que ella espera que él esté distante, comienza a sentirse herida en el momento en que él entra por la puerta y comienza a golpearlo con cáusticas. Él se siente atacado, por lo que se apaga, cumpliendo con sus expectativas.
Joanie tiene poca conciencia del papel que desempeña para volverlo emocionalmente distante. Él podría estar distante de todos modos, pero es posible que nunca lo sepamos, porque ella está muy ocupada dándole buenas razones para actuar de esa manera. Sintiéndose rechazada, actúa de manera que asegure su rechazo.
Imagina cómo las cosas podrían ser diferentes si dijera: "Me gustaría sentirme cerca de ti". Me gustaría darle un gran abrazo y hablar por unos minutos ". Un enfoque como este podría obtener la respuesta de David que quiere Joanie.
En una profecía autocumplida, nuestras creencias profundas y firmemente arraigadas influyen en nuestras acciones hacia los demás. Esas acciones, a su vez, desencadenan creencias en otras personas que motivan sus acciones hacia nosotros. Estas acciones nos demuestran que teníamos razón en primer lugar.
Aquí hay un ejemplo simple:
Varias personas toman un curso que podría ayudarles a obtener una promoción. Para obtener crédito, deben obtener una calificación de B. Todos tomaron un examen durante el curso y cada uno recibió una C.
Bill está profundamente desanimado por su C. Se dice a sí mismo: “No soy bueno tomando exámenes. Ni siquiera puedo hacerlo bien en este curso rinky-dink '. Bill está tan desanimado que deja de intentarlo. El resultado es que obtiene una D en el curso. Porque cree que no es bueno académicamente, lo demuestra.
Judith está decepcionada con su C. Se dice a sí misma: "Por lo general, soy bastante buena en estas cosas, y esto es solo una prueba de medio término. Apuesto a que si trabajo muy duro puedo elevar este grado a un B '. Entonces, ella trabaja duro y obtiene una B, apenas perdiendo una A. Ella sabe que puede hacerlo bien si trabaja duro, y lo demuestra.
Regina está enojada con ella C. Ella cree que a la maestra no le gusta ella. Esta creencia podría dirigir su comportamiento en al menos dos formas. Ella podría decidir: "Voy a mostrarle, 'trabajar duro y obtener una buena calificación. O podría llegar a la conclusión de que, debido al disgusto de la maestra, sus esfuerzos son desesperados, se dan por vencidos y obtienen una mala calificación. Regina decide que es inútil intentar hacerlo bien en un curso cuando a la maestra no le gusta. Ella deja de intentarlo y le va mal en el resto del curso.
Las tres personas tuvieron la misma experiencia externa: obtener una C en la prueba. Pero cada uno de ellos tuvo una reacción emocional diferente al evento, y tomaron diferentes acciones según sus sentimientos. Bill, por ejemplo, se ha demostrado a sí mismo que no se puede esperar que le vaya bien en el aula. Judith ha demostrado que es una buena estudiante siempre que haga el esfuerzo. Regina no hace nada para darle a la maestra una razón para que le guste, y cada vez más provoca el mal resultado que espera.
Nuestra interpretación de los eventos no solo hace que actuemos de cierta manera, sino que nuestras acciones a su vez hacen que otras personas actúen como esperamos que actúen. El resultado nos demuestra que teníamos razón todo el tiempo.
El Efecto Pigmalión
En la mitología griega antigua, Pygmalion era un escultor que se enamoró de una de sus esculturas, que luego cobró vida. Los psicólogos usan el término. Efecto pigmalion para describir cómo nuestras expectativas hacen que otros actúen de manera que cumplan con nuestras expectativas, incluso cuando no somos conscientes de cómo los estamos influenciando. Por ejemplo, las altas expectativas de un líder pueden conducir a una mejora en el desempeño de sus seguidores. (Lo opuesto al efecto Pigmalión es el efecto golem, en el que las bajas expectativas conducen a una disminución del rendimiento.)
En una ilustración dramática del efecto Pigmalión, todos los estudiantes de una clase en la escuela recibieron pruebas de CI. Durante las vacaciones de verano, los investigadores se reunieron con los maestros y les dijeron que se esperaba que ciertos estudiantes fueran "florecientes intelectuales" el próximo año y les dieron a los maestros los nombres de esos estudiantes. En realidad, esos estudiantes habían sido seleccionados al azar. No había ninguna razón para esperar que tuvieran un mejor desempeño que cualquier otro estudiante.
Al final del estudio, los estudiantes volvieron a realizar la prueba de CI. Los estudiantes que habían sido identificados como "bombachos" lo hicieron mucho mejor que el resto de los estudiantes, a pesar de que los maestros no sabían que los trataban de manera diferente. Las expectativas de los profesores de que estos estudiantes se desempeñarían mejor de alguna manera se transmitieron a los estudiantes y condujeron a un mejor desempeño.
Esta investigación se realizó en los 1960 y ya no se consideraría ético. Pero sí creó una comprensión mucho mayor de la medida en que las expectativas de los maestros afectan el rendimiento de los estudiantes.
Fomentar el comportamiento que queremos de los demás
Nuestras expectativas indican el comportamiento de otras personas, incluso cuando no somos conscientes de ello. Vale la pena estar al tanto de nuestras expectativas e incluso considerar cambiarlas para fomentar el comportamiento que queremos de los demás.
Inez cuenta la historia de hacerse cargo de sus acciones para lograr el comportamiento que quería:
Durante muchos años me dolió que mi madre nunca me dijera "Te quiero". Sabía que esto no se había hecho en su familia y que nunca se había sentido cómoda diciéndonos estas palabras a los niños. Aprendí el comportamiento familiar y tuve problemas para decirle a la gente que me importaba que los amaba. Como capacitador de otros en habilidades de comunicación, pensé que debía "caminar por el camino".
Después de trabajar en mí mismo, me di cuenta de que podía decir "te amo" a todas las personas importantes en mi vida, excepto a mi madre. Muchas experiencias y expectativas se interpusieron en mi camino.
Decidí estar a la altura de lo que estaba enseñando en mis clases y decirle "Te quiero" a mi madre. Enfrenté el hecho de que al no decir "Te amo", estaba ocultando lo que ella no me había dado. Quería actuar bien sin importar su respuesta. Tenía por lo menos ochenta años en ese momento.
La próxima vez que la vi y le di un beso de despedida en la oreja, dije: "Te amo". Ella no respondió. A partir de ese momento, cada vez que me despedía de ella, decía: "Te amo". La segunda vez, creo que escuché un gruñido; ella obviamente era muy incomoda En unos pocos meses, y antes de que la perdiera por senilidad, ella aprendió a decir: "Yo también te amo". Me sentía mejor conmigo misma y, como me sentía mejor conmigo misma, también me sentía mejor por ella.
Inez tuvo que actuar sola, sin pedir ni esperar que su madre cambiara. Aun así, su cambio trajo resultados. Piense cuánto más poderoso puede ser cuando dos personas, tal vez usted y su pareja, trabajen juntas para comprender cómo sus interpretaciones inconscientes influyen en su relación.
Resumen
Los sentimientos no son el resultado de circunstancias externas solo. Damos a los eventos un significado basado en nuestras expectativas, creencias, pensamientos e historia pasada. Estos significados, a su vez, dictan nuestros sentimientos. Si nos dan más información o una nueva perspectiva, nuestros sentimientos pueden cambiar, aunque los eventos externos sigan siendo los mismos.
Todos jugamos un papel en decirnos lo que significan las cosas. Una vez que hemos aceptado una creencia, ese significado no solo nos dice qué sentir; también impulsa nuestro comportamiento. Actuamos sobre esa creencia, y nuestras creencias a menudo se convierten en profecías autocumplidas. Nuestra interpretación de los eventos no solo hace que actuemos de cierta manera, sino que las formas en que actuamos también hacen que otras personas actúen de la manera que esperamos. Podemos aprender a adaptar nuestro propio comportamiento para fomentar el comportamiento que queremos de los demás.
Derechos de Autor ©2019 por James L. Creighton.
Impreso con permiso de New World Library
www.newworldlibrary.com
Artículo Fuente
Amar a través de sus diferencias: construyendo relaciones fuertes a partir de realidades separadas
por James L. Creighton, PhD
El Dr. James Creighton ha trabajado con parejas durante décadas, facilitando la comunicación y la resolución de conflictos y enseñándoles las herramientas para construir relaciones saludables y felices. Descubrió que muchas parejas comienzan a creer que les gustan las mismas cosas, ven a las personas de la misma manera y comparten una visión unida del mundo. Pero inevitablemente surgen diferencias, y puede ser profundamente desalentador encontrar que la pareja ve a una persona, situación o decisión de manera completamente diferente. Aunque muchas relaciones fracasan en este punto, Creighton muestra que esto puede ser realmente una oportunidad para forjar lazos más fuertes. El resultado hace que las parejas salgan del miedo y la alienación de "a tu manera o a mi manera" y a una comprensión profunda de la otra que permita "a nuestra manera".
Sobre la autora
James L. Creighton, PhD, Es el autor de Amar a través de tus diferencias y varios otros libros. Es un psicólogo y consultor de relaciones que ha trabajado con parejas y ha impartido capacitación en comunicaciones durante más de 50 años. Recientemente desarrolló y dirigió la capacitación sobre conflictos de parejas para varios cientos de profesionales del Departamento de Salud Mental de Tailandia, sobre la base de una nueva traducción al tailandés del libro de Creighton: Cómo luchan las parejas amorosas. Ha enseñado en toda América del Norte, así como en Corea, Japón, Israel, Brasil, Egipto, Rusia y la República de Georgia. Visítalo en línea en www.jameslcreighton.com.
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