La investigación apoya la idea de que todos nosotros vivimos con mucha ansiedad y miedo. Gran parte de la ansiedad es sólo una parte de estar vivo: Nuestra conciencia de la muerte, nuestra fragilidad y vulnerabilidad de crear una constante "existencial" de ansiedad.
Dentro de nuestras relaciones, sin embargo, la mayoría de nosotros sufrimos de demasiada ansiedad y miedo principalmente porque nuestras comunicaciones provocan estas emociones destructivas a través de críticas, acusaciones, castigos y humillaciones.
Vivir con ansiedad y el miedo crea descontento y la desesperación en todas nuestras relaciones. Por lo tanto la reducción de la ansiedad y el miedo causado por la culpa es uno de los principales objetivos de este libro.
El objetivo de vivir más allá de la culpa
es vivir sin la crítica y la acusación.
No más críticas o acusaciones - ¿Cómo se sentiría?
Imagínate lo que sería si todas las personas importantes en su vida dejó de criticar y acusar a usted! Imaginen que las únicas cosas que dijeron fueron positivos y de apoyo! Y cuando surgió el conflicto (como debe ser) en que se manejó con respeto, casi sin ira, el miedo o el dolor.
¿No sería maravilloso que se sienten?
Mientras tanto, necesitamos profundizar un poco más en las emociones debilitantes de la ansiedad y el miedo, y cómo están conectadas con la culpa.
La ansiedad y la crítica afectar negativamente a los destinatarios y causar infelicidad
Aaron es profesor de secundaria y comparte la custodia de su hijo de diez años, David, que tiene una discapacidad de aprendizaje. La ex esposa de Aaron está estudiando enfermería y también trabaja, por lo que tiene poco tiempo para seguir los estudios de David. Aaron culpa a su ex esposa de muchos de los problemas de David. Aaron está constantemente en las garras de las seis emociones negativas (ira, resentimiento, ansiedad, dolor, miedo, humillación), pero su emoción principal es la ansiedad: se preocupa por el éxito académico de su hijo.
Aaron enseña ciencias y cree que su hijo debería sobresalir en esa materia, a pesar de sus discapacidades e interés en el arte y la lectura. Aaron no es consciente de cómo su ansiedad por la falta de habilidad de David en matemáticas y sus continuas críticas afectan a su hijo.
Durante un reciente paseo de compras, Aaron apareció un concurso sobre el proyecto de ley. "David, el total fue de $ 17.21, y me dio el secretario de veinte dólares. Entonces, ¿cuánto cambio en caso de que me han dado la espalda? Vamos, hacer los cálculos en su cabeza."
David murmuró una respuesta. Aaron quebró, "Es muy sencillo! ¡Imagínate! David, tienes que hacer algo más que leer libros, si usted va a mantenerse."
Por supuesto, el niño estaba humillado y ansioso. ¿Por qué era una tontería leer? No era bueno en matemáticas por naturaleza y parecía que a menos que lo fuera, su padre no lo amaría.
La crítica crea ansiedad y la creencia de ser indigno
Lamentablemente, el comentario de Aaron era parte de un patrón de la crítica que con el tiempo creó una gran cantidad de ansiedad en el niño. Se sentía cada vez más incapaz en todos sus estudios. Esta ansiedad hizo su estudio de las matemáticas aún más problemática. En otras palabras, que hizo un mal mucho a causa de las críticas de su padre.
La crítica es la principal fuente de ansiedad en las relaciones y amenaza la estabilidad de la conexión porque comunica que no estamos bien, que nuestro desempeño es deficiente.
Una crítica OCASIONAL NO ES EL PROBLEMA
No estoy diciendo que una pequeña crítica destruye las relaciones ocasionales. Un ágil, "¿Por qué hiciste eso? " no será un problema. Tampoco lo hará daño causa ocasional de desaprobación.
El problema es el flujo constante de mensajes con carga emocional negativa que te dicen que no eres lo suficientemente bueno. La consecuencia de vivir en un entorno tan crítico es una tremenda ansiedad por la estabilidad de la relación.
Nuestra sensibilidad a la crítica y la acusación se remonta a nuestros primeros días como los niños con nuestros padres. Sabemos que su aprobación es esencial para nuestra felicidad y todos los niños hacen su mejor esfuerzo para complacer a sus padres.
¿Expresar desaprobación a través de la culpa y la crítica?
Desafortunadamente, muchos padres (incluso en esta era más ilustrada) todavía usan formas genéricas de culpa y crítica como un medio para expresar desaprobación. La intención podría ser mejorar el comportamiento del niño, pero la crítica solo hace que los niños se sientan mal consigo mismos, ansiosos por su relación y especialmente ansiosos por su autoestima.
La dinámica del dolor y la humillación son similares a los de la ira y el miedo, ya que suelen producir ansiedad.
Reproducido con permiso del editor, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
un miembro de Penguin Group (Estados Unidos). © 2011 por Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.
Fuente del artículo:
Más allá de la Culpa: liberarse de la forma más tóxica de Bullsh emocional * t
por Carl Alasko, Ph.D.
Para muchos, pasa un día raro en el que la necesidad de culpar no surge, ya sea para cubrir los propios errores o simplemente para asignar un desafortunado evento a algún tipo de nombre (es decir, "Si solo X no hubiera dicho X, no estaría en este lío. ") El camino para eliminar la culpa no es rápido o fácil, pero, como Carl Alasko demuestra, es un camino que debe recorrer si esperamos lograr la paz verdadera en nuestras vidas.
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Sobre la autora
Carl Alasko, Ph.D. ha sido un psicoterapeuta que se especializa en parejas y familias por más de veinte años. Para los últimos trece años ha escrito una columna semanal de consejos: "En las relaciones", para el Herald del Condado de Monterey, que siempre ha sido una de las columnas más populares del Herald. También ha impartido numerosas conferencias sobre el tema de las relaciones sanas y ha acogido a un programa de asesoría de radio popular. Visite su sitio web en www.carlalasko.com
