No esperes el Juicio Final. Sucede todos los días.
                                                             - ALBERT CAMUS

En un curso de meditación, un abogado una vez se refirió al crítico como un mal compañero de cuarto que siempre lo critica por no hacer nada bien. Muchas personas estaban asintiendo con la cabeza en acuerdo mientras hablaba. Durante ese curso, "el desagradable compañero de cuarto" se convirtió en sinónimo de todas las voces insanas de nuestra cabeza.

Más tarde, alguien notó que el crítico no sería tan malo si solo hubiera un compañero de habitación viviendo en su cabeza. Pero, dijo, ¡es más como tener todo un dormitorio universitario en tu mente! Comentó que "¡hay tantos críticos allí, y todos están haciendo ruido, incluso en el medio de la noche!" Tuve que estar de acuerdo, y agregué que no es una fiesta a la que quiero que me inviten. Pero al crítico no le importan las invitaciones. Simplemente irrumpe, a menudo en el momento más inapropiado.

¿Por qué tenemos un crítico interno?

Si el crítico es un invitado no deseado, ¿por qué hay tanta gente plagada de esto? La naturaleza raramente, si alguna vez, hace algo que no sirve para un propósito. Entonces, ¿cuál es el propósito del crítico y cómo llegó allí?

Hay muchas explicaciones psicológicas para la presencia del crítico. Freud, uno de los padres fundadores de la psicología, se refirió a él como el "superyó". Para él, el superyó era un componente esencial de la psique cuya tarea era frenar los impulsos de la "identidad". son las fuerzas sexuales más primarias e inconscientes que se encuentran dentro de nosotros. Si no se contenían, postuló, conducirían a una actuación desenfrenada de estas fuerzas agresivas y egocéntricas, lo que haría que vivir en una sociedad civil sea casi imposible. (La película Señor de las moscas retrata este tipo de realidad, con sus angustiosas consecuencias).

Para ponerlo en términos no técnicos, los bebés y los niños necesitan mantener el flujo máximo de amor, afecto y cuidado de sus cuidadores, no solo para la supervivencia, sino para un desarrollo óptimo. Esto es en parte por qué los bebés nacen tan adorables que deseamos amarlos y cuidarlos. Para encajar en el sistema familiar particular y las normas en las que te encontraste cuando eras niño, necesitabas una facultad que te permitiera controlar las fuerzas más rebeldes de la ira, la rabia, la codicia y el egoísmo que te atravesaban.

Dado que esas fuerzas son tan fuertes, necesitabas un mecanismo igualmente poderoso para frenarlas. Y apenas hay una arma más grande que la vergüenza para cerrar una fuerza poderosa en nosotros mismos. Solo piense en las formas en que se sintió avergonzado mientras crecía, como una señal para frenar esos impulsos.

En una de las muchas peleas feroces con mi hermano mayor, una vez lo llamé un "maldito mentiroso" después de protestar a mis padres que estaba mintiendo acerca de una broma en la que habíamos tenido problemas. Mi padre, que era católico y estaba furioso al oírme proferir una blasfemia, procedió a - literalmente - lavarme la boca con agua y jabón, alegando que el jurar era pecaminoso.

Como se puede imaginar, aprendí rápidamente que no estaba bien jurar, que sería castigado y avergonzado por hacerlo. Entonces, para prevenir cualquier humillación futura, mi crítico fue muy rápido al recordarme que las malas palabras eran malas, incorrectas y vergonzosas, y sobre todo que no se podían hacer con mi familia.

En cierto modo, el crítico estaba haciendo su trabajo, tratando de protegerme de más vergüenza pública y rechazo familiar. El problema es que no desaparece. Es como un disco roto, constantemente repitiendo. Sigue insistiendo como si transgredir de esa manera nuevamente tuviese consecuencias nefastas, incluso décadas después del incidente real, que por supuesto es raramente cierto.

Internalizar las reglas de las figuras de autoridad

Mi padre vive a cinco mil millas de distancia y probablemente jura más que yo. Sin embargo, incluso hoy si juro en público, puedo sentir una punzada de culpabilidad y una preocupación inconsciente de que el martillo de algún juez caerá y gobernará en mi contra.

El crítico aprende a anticipar los juicios y la condena de los demás, particularmente nuestros padres, líderes religiosos, maestros, amigos influyentes, familiares y otras figuras de autoridad. Para protegernos de ser rechazados o avergonzados por ellos, el crítico aprende a interiorizar sus reglas.

Para ver esto en acción, observe a los niños y niñas jugando y observe las diversas reglas que han aprendido y se aplican estrictamente entre sí. En su mayoría, solo repiten las muchas reglas y normas culturales que se les han enseñado en casa o en la escuela. Códigos de conducta simples, correctos e incorrectos. Y si viola el código, será castigado, o al menos desterrado del grupo o juego.

Mira cómo, incluso hoy en día, los niños se dejan burlar de sus compañeros y adultos con comentarios vergonzosos por cualquier expresión de suavidad o vulnerabilidad, a fin de mantenerlos firmemente en un molde masculino estereotipado, si no machista. Pueden etiquetarse como débiles, suaves o fáciles de usar si muestran atributos "femeninos". Estos hombres jóvenes luego repiten lo que les han dicho e internalizado, y se lo pasan a sus compañeros, y finalmente a sus propios hijos. Entonces, el ciclo de la vergüenza continúa de generación en generación.

Juicio social, vergüenza y necesidad de conformarse

Las niñas no están exentas de este juicio social y de la vergüenza. De hecho, puede ser más intenso para ellos. ¿Con qué frecuencia se les dice a las chicas que no es femenino y no femenino ser agresivo o asertivo, y que deberían ser amables y solidarios? Sheryl Sandberg, COO de Facebook, en su libro Lean en, observa que cuando las niñas muestran habilidades de liderazgo natural a una edad temprana, a menudo son etiquetadas como mandonas, para avergonzarlas en una función de deferencia tradicional femenina más socialmente aceptable.

El poder de esta necesidad de conformarse es quizás más evidente durante la adolescencia, cuando se considera esencial encajar y ser aceptado por los compañeros. Y esta es una época en la que el crítico interno se vuelve más vocal, más evidente en la superficie y, a veces, intensamente cruel y vergonzoso. El suicidio adolescente es una de las consecuencias extremas de esta aplastante humillación y castigo del crítico.

Perspectiva simplista del crítico interno: bueno y malo, correcto e incorrecto

Un punto importante a tener en cuenta es que la crítica no es un mecanismo particularmente sofisticado, en parte porque está casi completamente desarrollado a los ocho años. Opera con la perspectiva y la voz de un niño. Es por eso que tiene una perspectiva simplista y un código rígido de bueno y malo, correcto e incorrecto. Esto explica, en parte, por qué el razonamiento con el crítico tiende a ir a ninguna parte; el crítico es inflexible en su pensamiento e incapaz de captar la ambigüedad y la sutileza.

Para cuando eres adulto, el crítico ha sobrevivido por mucho tiempo a su utilidad. Cuando eras joven, era una herramienta esencial que tu psique empleaba para ayudarte a encajar y optimizar el flujo de afecto. Pero con el tiempo se desarrolla en la voz de su conciencia, la autoridad sobre lo que es bueno o malo, y puede influir fuertemente en sus elecciones. Peor aún, tiene la arrogancia de pensar que puede decidir si eres digno de amor o si eres una buena persona.

Algunos argumentan que el crítico interno surge de un sesgo de negatividad innato que tiene sus raíces en la supervivencia. En términos de evolución, la capacidad de notar lo que está mal, problemático o potencialmente desafiante nos ayuda a sobrevivir permitiéndonos predecir y prepararnos para lo peor y anticipar situaciones potencialmente peligrosas para la vida en nuestro entorno. Sin embargo, cuando esa habilidad se activa en nosotros mismos, no es necesariamente tan útil.

Irónicamente, cuando este sesgo de negatividad disminuye nuestro propio valor, tendemos a funcionar peor. Esto nos coloca en una posición peor para sobrevivir tanto a desafíos internos como externos, y dificulta nuestra capacidad de florecer.

Esta es la razón por la cual, al tratar con el crítico, debe aportar mucho discernimiento y sabiduría. Esto implica reconocer el valor y el papel del crítico en su pasado pero, al mismo tiempo, interceptarlo cuando no es útil o relevante en el presente.

Áreas de

En un diario o en una meditación tranquila, tómese un tiempo para reflexionar sobre los orígenes de su crítico interno. ¿Qué lo trajo a la existencia? ¿Qué lo provocó? Piense si su juez tiene la voz o el tono de figuras de autoridad de su pasado.

Reflexiona sobre las siguientes preguntas:

• ¿Sus juicios suenan como la voz de su madre o padre?
  
  
• ¿Los pensamientos críticos tienen un matiz religioso para ellos, tal vez interiorizados mientras crecían en una fe que tenía fuertes puntos de vista de lo correcto y lo incorrecto?
  
  
• ¿Te burlaron tus hermanos que tenían puntos de vista fuertes sobre ti que no eran amables?
  
  
• ¿Te criaron un abuelo o una niñera que tenían sus propias opiniones sobre quién deberías ser y qué era lo correcto y correcto?
  
  
• En su adolescencia, ¿se vio particularmente afectado por sus pares y sus duras reglas y juicios?
  
  
• ¿Se formaron sus juicios a medida que internalizaba la forma en que su familia o sus cuidadores eran duros, críticos y se rechazaban a sí mismos oa los demás, y aprendió a reflejar ese comportamiento cuando se relaciona con usted?
  
  
• ¿Cómo podría haber desarrollado inicialmente su mente juzgadora para ayudarlo a encajar en la estructura familiar y cultura particular en la que creció? Tal vez fue para frenar los impulsos, las energías y la reactividad que podrían haber causado que te rechacen o te regañen tus cuidadores. O podría haber sido simplemente para reprimir las emociones que no eran bienvenidas en la familia, como la tristeza o la ira.

Como somos criaturas sociales, nuestra necesidad de amor y afecto es primordial, y el crítico, al menos inicialmente, ayudó a mantenerlo en armonía con ese flujo de conexión. Por esta razón, no necesitamos juzgar al juez.

Podemos sentir compasión por el dolor del que surgió, por la profunda necesidad de ser amado y cuidado. Y, al mismo tiempo, podemos reconocer por qué el crítico es tan fuerte: se desarrolló a una edad temprana, para la autoprotección, y estableció vías neuronales que se fortalecieron con el paso de los años.

© 2016 por Mark Coleman. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del editor,
New World Library. http://www.newworldlibrary.com

Artículo Fuente

Haga las paces con su mente: cómo la atención y la compasión pueden liberarlo de su crítica interior
por Mark Coleman

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Sobre la autora

Mark Coleman es una maestra de meditación en Spirit Rock Meditation Center en el norte de California, una entrenadora ejecutiva y fundadora del Mindfulness Institute, que brinda capacitación en mindfulness a organizaciones de todo el mundo. Actualmente está desarrollando un programa de consejería en el desierto y un entrenamiento de un año en el trabajo de meditación en el desierto. Él puede ser alcanzado en www.awakeinthewild.com.