Happy Couples Downgrade Other People’s Hotness

Muchos investigadores han preguntado por qué las personas engañan a sus parejas. Un nuevo estudio preguntó cómo permanecen juntos.

Una razón, dicen los investigadores, puede estar relacionada con un mecanismo de "desconexión" inconsciente: las personas en relaciones comprometidas ajustan su punto de vista de individuos atractivos que podrían amenazar su relación al percibir que son menos atractivos de lo que realmente son.

Este sesgo protector -compartido por hombres y mujeres- que ayuda a las personas a mantener el compromiso con sus parejas actuales se denomina "degradación perceptual", un término utilizado por los investigadores Shana Cole, profesora asistente de psicología en la Universidad Rutgers y Emily Balcetis de la Universidad de Nueva York. para describir el fenómeno en el Personalidad y Psicología Social Boletín.

"Cuando las personas encuentran una tentación tentadora, una manera de reducir su atracción motivacional es devaluar la tentación", dice Cole, autor principal del estudio. "Las personas comprometidas ven a otros socios potenciales como menos atractivos que otras personas, especialmente si ven a la persona atractiva como una amenaza para su relación, y más aún si están contentos con su pareja".

Para llevar a cabo su estudio, los investigadores primero mostraron a un grupo de adultos heterosexuales 54 dos matrices de caras masculinas y dos femeninas. Cada matriz constaba de imágenes 11, una imagen original e imágenes 10 de la misma cara manipuladas con un software especial para hacer que la cara sea más o menos atractiva.


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Las caras variaban en aspectos como la simetría y la uniformidad del tono de la piel, cualidades que investigaciones previas han demostrado que se asocian con el atractivo. Cuando los investigadores les pidieron a los participantes que escogieran una cara que les gustara, constantemente escogieron las caras transformadas hacia el atractivo. "Eso nos dijo que estábamos en el camino correcto con nuestra tarea", dice Cole.

Los investigadores luego establecieron dos estudios adicionales diseñados para responder dos preguntas relacionadas: ¿Las personas en las relaciones degradan perceptivamente a las personas atractivas que son amenazas potenciales para sus relaciones? ¿Y es más probable que lo hagan si están muy satisfechos con sus socios actuales?

En el primer estudio, los investigadores dijeron a los participantes que trabajarían con una persona muy atractiva, pero desconocida para los participantes, completamente imaginaria. En ocasiones, los investigadores le informaron a los sujetos que esta persona estaba en una relación y, por lo tanto, románticamente no disponible; a veces, les hacen saber que él o ella estaba soltera.

Los investigadores preguntaron a los sujetos algunas preguntas sobre ellos mismos, incluyendo preguntas sobre su propio estado romántico. Eventualmente, se les mostró el rostro de la persona imaginaria con sus imágenes transformadas 10 y se les pidió que eligieran la imagen que coincidía con el original. Constantemente escogieron imágenes transformadas hacia la falta de atractivo.

En el segundo estudio, los participantes proporcionaron más información sobre sus propias situaciones románticas, y Cole y sus colegas siempre describieron a la persona imaginaria como soltera y, por lo tanto, disponible. También les dijeron a los participantes si la persona estaba interesada en encontrar pareja.

Los participantes en las relaciones que pensaban que la persona estaba interesada en las citas encontraron a esa persona menos atractiva que las personas solteras con la misma información. Las personas que estaban en relaciones y que fueron felices en esas relaciones percibieron a la persona imaginaria como menos atractiva que cualquier otro participante.

"A menudo escuchamos sobre las razones por las cuales las personas hacen trampa o se divorcian y pasamos menos tiempo explorando los factores que ayudan a las personas a permanecer juntas", dice Cole. "Este estudio sugiere que hay procesos que pueden ocurrir fuera de la conciencia para facilitar el compromiso con la pareja".

Fuente: Universidad Rutgers

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