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"Cuando nos convertimos en padres, a menudo nos vemos como los maestros de nuestros hijos, pero pronto descubrimos que nuestros hijos también son nuestros maestros ". - Daniel Siegel y Mary Hartzel
Mis mayores victorias como madre provienen de momentos de fracaso. Permíteme compartir uno de mis más grandes:
Me senté en el pasillo de arriba llorando. No es un llanto suave, sino un llanto con lágrimas grandes que brotan, el tipo de llanto que hace que mi cara se vea roja e hinchada. Como si hubiera estado en una pelea de premios. Más importante aún, me sentí como si me hubieran golpeado por dentro. Desde detrás de una puerta cerrada, mi hija de dos años también estaba llorando, porque la había asustado con mi ira. El sonido de su llanto me atravesó el corazón, precipitando otra ola de sollozos jadeantes y mocosos. Me acurruqué en una bola en el suelo de madera. Enterré mi rostro en mis manos.
¿Quién dijo que la crianza de los hijos se sentiría así? Ninguno. Se supone que debe estar lleno de momentos de enfoque suave, yo mirando con amor a mi hijo, ¿verdad? Entonces, ¿qué me pasa?
Me sentí miserable. Pero después de un tiempo me di cuenta de que todo esto de la crianza era DIFÍCIL. Me incorporé lentamente y me di cuenta de que había asustado a mi inocente niño. My acciones habían dañado nuestra relación. Hubiera sido fácil culpar aquí y empujar. Pero tuve la presencia de ánimo para darme cuenta de que podía optar por empezar de nuevo.
Me limpié la cara hinchada y llena de lágrimas con las mangas. Mi cuerpo se sentía agotado y tembloroso. Respiré profundamente, me levanté y abrí la puerta para ofrecerle consuelo.
Ese día en el pasillo de arriba, comenzó mi viaje.
Sería mucho más fácil contar esta historia si este fuera mi gran momento de despertar. Ojalá pudiera decir eso justo después de que me recuperé, juré no volver a gritar y viví feliz para siempre como padre. La verdad es que ya lo había perdido demasiadas veces para contarlo, y después de eso me equivocaría muchas más.
Aunque nunca lo hubiera creído en ese entonces, hoy, con mi hija al borde de la adolescencia, nuestra relación es más estrecha que nunca. Aunque ciertamente me siento frustrado, rara vez le grito a ella oa su hermana menor. De hecho, mis hijos cooperan sin amenazas ni castigos (el 98 por ciento del tiempo).
¿Cómo pasó eso? A través de mi compromiso de utilizar estrategias prácticas extraídas de la atención plena, la comunicación compasiva y la resolución de conflictos. Y de eso se trata este libro. En las páginas siguientes, aprenderá cómo pasar de ser un padre estresado a uno amable y seguro: con los pies en la tierra, tranquilo y hábil. Las herramientas que recopilé aquí han ayudado a cientos de otros padres a construir las relaciones amables y cooperativas que desean con sus hijos.
A partir de esos días de frustración casi constante, emprendí una búsqueda épica para comprenderme a mí y a mi hija. Leí libros, experimenté con diferentes prácticas, asistí a capacitaciones y obtuve certificaciones en un esfuerzo por cambiar mis hábitos. Dupliqué mis años de estudio de mindfulness y lo incorporé a mi vida diaria como padre.
Aprendí no solo cómo dejar de perder la calma, sino también cómo crear relaciones sólidas. Ahora mis hijos cooperan porque ellos escoger a, no porque los amenace.
La realidad de la paternidad
Antes de que naciera Maggie, tenía muchas opiniones sobre cómo criar a los niños. Imaginé que mi hijo haría con entusiasmo lo que le pedí y no me respondería. Sería cariñoso pero firme, y nos llevaríamos bien. Tuve visiones de nosotros caminando pacíficamente por museos de arte juntos (adelante y ríete).
La realidad de la niñez me afectó mucho. Mi hija no solo no me escuchó, sino que se resistió activamente a casi todo lo que dije. Diariamente chocamos cabezas. Mi esposo, naturalmente tranquilo, y yo comenzamos a verla como una pequeña bomba de relojería. Cualquier cosa podía desencadenar rabietas explosivas, con gritos y gritos que duraban (lo que parecía) horas. Mis días de tiempo completo en casa con ella me dejaron nervioso y exhausto. ¿Qué le pasaba a mi hijo? ¿¿Por qué?? No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a tener mis propias rabietas de mamá también. ¡Que desastre!
Es increíble mirar atrás ahora, ver en las fotos lo linda que era y recordar lo increíblemente difícil que fue. Compartimos una alegría maravillosa que altera la vida y presionó botones en mí que ni siquiera me di cuenta de que tenía. En ese momento no sabía que estaba recreando el temperamento de mi propio padre, perpetuando un patrón transmitido de generación en generación.
Si está irritable, frustrado, desilusionado y se siente culpable, si está gritando, dando pisotones o llorando, créame, no está solo. Cuando mi hija era pequeña estaba irritable, exhausta, avergonzada de mi ira y sintiéndome totalmente culpable.
El día que me senté en el piso del pasillo, tenía dos opciones: podía avergonzarme y culparme a mí mismo, cayendo en un pozo de desesperación ... o podía aceptar lo que estaba sucediendo y aprender de ello. Así que tomé mi enojo y lo usé como maestro. Miré porque Me estaba disparando. Me di cuenta de que para ser madre lo mejor que podía, necesitaba volverme más tranquilo y menos reactivo, y necesitaba responderle a mi hija con un lenguaje más hábil, no con palabras culpables que exacerbaran la situación.
La buena noticia para usted es que si pudiera revertir mi lío de repetidos fracasos y construir relaciones sólidas, amorosas y conectadas con mis hijos, usted también puede.
Cambiar el paradigma de la perfección
No es fácil. Como padres, recibimos el mensaje de que siempre debemos saber qué hacer. Deberíamos poder producir almuerzos saludables sin esfuerzo, un hogar ordenado, mantener a todos organizados y lucir bien al hacerlo. Nosotros tienes tener relaciones maravillosas con nuestros hijos porque el “padre perfecto” siempre es amoroso, paciente y amable.
Pero la realidad es que a veces no como nuestros hijos y, a veces, nos comportamos con impaciencia, gritamos y actuamos mal. Para la mayoría de nosotros, pensar en estos pasos en falso trae una especie de vergüenza que se siente insoportable. Puede optar por revolcarse en eso, o puede optar por utilizarlo como catalizador para aprender y cambiar. Te invito a hacer lo último.
Modelando en cada momento
¿Qué queremos para nuestros hijos? Quiero que mis chicas sean felices, que se sientan seguras y seguras de sí mismas. Quiero que tengan buenas relaciones con los demás. Más que nada, quiero que se sientan cómodos en su propia piel, que se acepten a sí mismos.
¿Qué quieres para tus hijos? Después de responder eso, la gran pregunta es: ¿Está practicando estas cosas en su propia vida?
Probablemente ya se haya dado cuenta de que los niños tienden a ser terribles al hacer lo que dices pero genial haciendo lo que nosotros do. Desde la infancia, estamos enseñando a nuestros hijos a tratar a los demás de la forma en que los tratamos. La forma en que respondemos a nuestros hijos momento a momento crea un patrón que nuestros hijos pueden seguir durante toda la vida. Por lo tanto, la responsabilidad recae en nosotros de comportarnos como queremos que se comporten nuestros hijos.
¿Qué tipo de vida familiar te gustaría? Cómo quieres sentir? Quizás quieras sentirte tranquilo. O tal vez desee sentirse menos desencadenado y más confiado en sus elecciones. Probablemente quieras más cooperación. Los invito a explorar sus respuestas a estas preguntas en el siguiente ejercicio.
Ejercicio: ¿Cuál es su relación con su propia crianza?
Es importante tener una comprensión clara de cómo le gustaría que fuera su vida familiar día a día, junto con lo que le gustaría cambiar para lograrlo. Tómese unos minutos para contemplar estas preguntas. Escriba tanto como se sienta conmovido para cada uno. Ponga la fecha en esta página en su cuaderno: es una instantánea de cuáles son sus sentimientos y comportamientos ahora, y lo que quiere que sean en el futuro.
* ¿Cómo se siente ahora con respecto a la paternidad?
* ¿Cuáles son tus frustraciones?
* ¿Qué quieres sentir en su lugar?
* ¿Qué le gustaría cambiar de sus comportamientos?
Cómo modelar la vida consciente
Es posible que haya visto a un padre gritarle a un niño que se calle (o puede que haya tenido ese momento usted mismo). Nuestros niños ven a través de esta hipocresía.
* Si queremos que nuestros hijos aprendan a ser amables y respetuosos con los demás (incluyéndonos a nosotros), entonces debemos demostrar amabilidad y respeto.
* Si queremos que nuestros hijos consideren las necesidades de los demás, debemos mostrarles que realmente consideramos su necesariamente.
* Si queremos que sean corteses, entonces tenemos que considerar nuestro propio uso de palabras corteses con nuestros hijos.
Debemos tratar a nuestros hijos como queremos que nos traten a nosotros. Debemos comportarnos como queremos que se comporten ellos. Es tan simple y nada fácil.
Hábitos de desconexión
Desafortunadamente, como cultura tenemos el hábito de tratar a los niños como menos que, y con demasiada frecuencia esperamos de ellos un comportamiento que realmente no demostramos nosotros mismos. Esperamos que los niños sean respetuosos, sin embargo, continuamente les damos órdenes. Les exigimos, luego nos sorprende cuando lo exigen. Gritamos, amenazamos y castigamos, demostrándoles que el poder y la coerción son nuestras herramientas de referencia.
Como era de esperar, esto provoca una desconexión en la relación. Los niños comienzan a resentirse con sus padres. Para cuando son adolescentes, lo han tenido con este tipo de trato y se rebelan. Entonces hemos perdido nuestra influencia cuando nuestros hijos más la necesitan, durante la adolescencia. A veces, nuestras relaciones permanecen dañadas irreparablemente en la edad adulta de nuestros hijos.
Te invito a considerar una mejor opción: demuestras la comunicación amable y respetuosa que quieres que tu hijo aprenda. Eres menos reactivo en el momento y respondes a tu hijo con más consideración. Obtienes tus propias necesidades satisfechas y tienes límites, y los comunicas sin culpar, avergonzar ni amenazar. Te comportas como el buen ser humano que quieres que sea tu hijo.
Cambiando viejos patrones
Unos años después de trabajar en mi propio problema de gritos, me senté con mi padre. Me habló de las circunstancias en las que creció. Sus padres lo golpearon con un cinturón. El comportamiento de mis abuelos, que hoy en día se llamaría abuso traumatizante, se consideraba normal entonces. Mi padre, a su vez, me dio una palmada.
Ahora tenía la misión de cambiar las cosas. No solo estaba yo no castigando físicamente a mis hijos, también estaba tratando de no gritar. Ambos vimos la mejora a través de las generaciones, pero para mí, "no gritar" no fue suficiente. Quería crear relaciones basadas en la cooperación y el respeto, y lo hice. Los viejos patrones de dureza, ira y desconexión se han transformado en mi familia.
No más amenazas
Cuando amenazamos a nuestros hijos, aprenden a amenazar a los demás. Y es simplemente una herramienta para padres mucho menos efectiva que la comunicación hábil.
Con una relación más fuerte con su hijo, su influencia crecerá. No es magia y requiere un trabajo duro, pero los beneficios durarán toda la vida. He visto que esto sucede una y otra vez con los estudiantes del curso Mindful Parenting que desarrollé y enseñé. Puede cambiar los patrones dañinos para las generaciones venideras.
Cuando mi primogénito era joven, parecíamos tener conflictos a diario. No solo fui terrible para manejar sus sentimientos difíciles, sino que mi forma de comunicarme empeoró nuestros problemas. Sin embargo, pude cambiar las cosas. Ahora podemos superar los conflictos con menos frustración y recuperarnos de ellos más rápidamente. Mi pareja y yo tenemos mucha más cooperación de ambos niños.
Un camino consciente para criar buenos seres humanos
La mayoría de los libros para padres no le dicen que todos sus buenos consejos se pierden cuando su respuesta al estrés se activa, como en, literalmente no puede acceder a las áreas del cerebro donde se almacenan sus buenas nuevas habilidades.
La reactividad reducida y la comunicación efectiva se enseñan a través de ocho habilidades que puede implementar, incluso en su vida ocupada, comenzando ahora mismo:
- Prácticas de atención plena para calmar la reactividad
- Conciencia de tu historia
- Autocompasión
- Cuidando sentimientos difíciles
- consciente de escucha
- Hablando hábilmente
- Resolución de problemas consciente
- Apoyando su hogar pacífico
Muchos padres ven los desafíos, las irritaciones y las frustraciones de la crianza y culpan al niño. Si solo podemos "arreglar" a nuestros hijos, la vida será mejor. Pero en lugar de culpar a su hijo (oa usted mismo), lo invito a considerar las dificultades y el estrés de la crianza de los hijos como maestros, como algo de lo que aprender, en lugar de algo que desearía que simplemente desapareciera.
© 2019 por Hunter Clarke-Fields. Todos los derechos reservados.
Extraído de "Raising Good Humans", Capítulo 8,
Nuevas publicaciones de Harbinger, Inc.
Artículo Fuente
Criar buenos seres humanos: una guía consciente para romper el ciclo de la crianza reactiva y criar niños amables y seguros
por Hunter Clarke-Fields MSAE
Con este libro, encontrará poderosas habilidades de atención plena para calmar su propia respuesta al estrés cuando surgen emociones difíciles. También descubrirá estrategias para cultivar la comunicación respetuosa, la resolución efectiva de conflictos y la escucha reflexiva. En el proceso, aprenderá a examinar sus propios patrones inútiles y reacciones arraigadas que reflejan los hábitos generacionales moldeados por su proveedor padres, para que pueda romper el ciclo y responder a sus hijos de manera más hábil.
Para más información, o para ordenar este libro, haga clic aquí. (También disponible como edición Kindle y como audiolibro).
Sobre la autora
Cazador Clarke-Fields es mentora de Mindfulness, presentadora del podcast Mindful Mama, creadora del curso en línea Mindful Parenting y autora del nuevo libro, Criar buenos humanos (Nuevas publicaciones de Harbinger). Ella ayuda a los padres a traer más calma a su vida diaria y cooperación en sus familias. Hunter tiene más de 20 años de experiencia en prácticas de meditación y yoga y ha enseñado la atención plena a miles de personas en todo el mundo. Obtenga más información en MindfulMamaMentor.com.
