Mito de relación #27: si no tienes algo bueno que decir, no digas nada en absoluto.

A nadie le gusta recibir malas noticias, especialmente cuando se trata de ellos mismos. No nos gusta que nos confronten, ni siquiera de una manera agradable, por ser la causa de la angustia de otra persona o por no cumplir un acuerdo.

Muchos de nosotros también tenemos una fuerte tendencia a negarnos a dar información a otros que tememos que puedan hacer que se sientan molestos o enojados. Somos reacios a decir cosas a los demás que no son "agradables", tal vez porque somos conscientes de que, si lo hacemos, será más probable que correspondan de la misma manera. En consecuencia, podemos adoptar algunas formas efectivas de desalentar los comentarios negativos o invalidarlos cuando los recibamos.

La baja

Si bien esta estrategia puede protegernos de recibir mensajes que preferiríamos no escuchar, tiene una desventaja. Cuando evitamos que el mensajero nos dé el mensaje, nos negamos a nosotros mismos información valiosa sobre cómo nos encontramos con las personas y cómo nos responden. Nuestras autoevaluaciones no son necesariamente el retrato más preciso de cómo nos ven los demás. Existe una gran diferencia entre estar abierto a escuchar la experiencia de los demás y sentirse obligado a ganarse la aprobación de todos.

A continuación se muestran algunos ejemplos de comentarios responsables: “Me decepcionó que no cumpliera con su acuerdo de dar seguimiento al proyecto en el que hemos estado trabajando”. O, "Cuando no se presentó a nuestra reunión, me preocupé de que le hubiera pasado algo y pensé que tal vez había escrito la hora incorrecta en mi agenda". O, "Me enojé contigo y dejé de hablar ayer cuando me sentí frustrado con tus continuas interrupciones cuando intentaba hablar". O, "Me doy cuenta de que confío menos en que mantendrás tu palabra, ya que las últimas cuatro veces que me prometiste que harías algo, no lo hiciste".

Es difícil cuando alguien cuya opinión sobre nosotros es importante expresa desconfianza, decepción, enojo u otras emociones negativas. Cuando minimizamos o disminuimos la legitimidad de los sentimientos de otra persona justificando nuestro comportamiento o diciéndoles que están haciendo algo más importante de lo que es, les hacemos saber que no somos receptivos a sus sentimientos y que no los respetamos. sus preocupaciones. No se necesitan muchas respuestas como esta para evitar que la otra persona comparta pensamientos o sentimientos que temen que puedan desencadenar una actitud defensiva. La consecuencia es casi siempre una disminución en el nivel de confianza y respeto en la relación.

Comentarios responsables

En un momento u otro, la mayoría de nosotros hemos estado en ambos lados de este tipo de situación. Como probablemente sepa, las respuestas despectivas en general en estrategias muy ineficaces para hacer el trabajo, es decir, si el "trabajo" es desacreditar las percepciones de la otra persona haciéndolas equivocadas por sentirse de la manera en que lo hacen y por expresarse honestamente ante usted.

Esto de ninguna manera pretende sugerir que uno deba tolerar reacciones irrespetuosas o críticas no solicitadas de otros. La retroalimentación responsable expresa los propios sentimientos en un esfuerzo por ayudar y solucionar un problema, pero no todos tienen este objetivo. Emitir juicios, culpar o condenar a otro es algo completamente distinto.

Según el autor M. Scott Peck, en su libro El camino menos transitado: "No confrontar es no amar". Aunque hay mucha verdad en lo que dice Peck, la mayoría de las veces nuestros intentos defensivos de silenciar a alguien que nos está dando una retroalimentación difícil son impulsados ​​por el deseo de evitar que nuestra imagen se vea empañada. La conclusión es que no queremos quedar mal, ni para nosotros mismos ni para los demás. Y es malo cómo pensamos que nos veremos si nos atrapan en el acto de ser insensibles o poco confiables.

Cuando nuestras acciones revelan aspectos poco atractivos de nuestra personalidad, porque usamos palabras enojadas o irrespetuosas, nos involucramos en conductas dañinas o violamos una confianza, es natural querer explicarnos o justificarnos a nosotros mismos para evitar la vergüenza o la vergüenza que sentimos.

"Disparar al mensajero" no es necesariamente la mejor manera de lidiar con alguien que nos trae esta noticia; por difícil que sea de aceptar, vale la pena escuchar dicha información. A veces, es posible que no seamos conscientes de nuestras transgresiones, e incluso si lo somos, es posible que no queramos que seamos conscientes de cómo ha afectado a otra persona.

¿Reaccionando defensivamente?

Aunque reaccionar a la defensiva con hostilidad o juicio cuando se enfrenta a los sentimientos de alguien puede intimidar a esa persona para que se calle o retraiga sus palabras, hay un inconveniente para ganar ese juego. Estos sentimientos no desaparecen; van bajo tierra, debajo de la superficie de la conciencia, y surgen de vez en cuando en diversas formas, que se expresan directa o indirectamente.

En consecuencia, cuando las parejas se encuentran discutiendo sobre temas como dinero, sexo, niños y suegros, estos temas pueden ser encubrimientos de las preocupaciones reales. A menudo, estos síntomas subyacentes son problemas de poder, control, respeto, confianza, libertad o aceptación.

Cuando se trata de lidiar con acuerdos rotos o con emociones que surgen entre personas que necesitan atención y comprensión, no existe "nada importante". Cualquier perturbación que no se reconozca o desatendida. is un gran problema, y ​​rápidamente se convierte en uno más grande si es negado o invalidado.

Comentarios honestos requieren coraje y sensibilidad

Enfrentar a nuestro socio con comentarios honestos requiere coraje y sensibilidad. No se trata solo de decir la verdad de nuestra propia experiencia, sino más importante aún, de expresarla de una manera respetuosa y responsable. Es decir, sin culpa, juicio o acusación.

Cuando hacemos esto, todavía existe la posibilidad de que respondan a la defensiva o con ira. Sin embargo, estos sentimientos pueden disolverse mediante un diálogo constructivo continuo y, en el proceso, la relación se fortalecerá. Cuando retenemos nuestra verdad, esto afecta la integridad de la relación y esto nos pondrá en una pendiente muy resbaladiza hacia abajo.

A medida que aprendemos a ser respetuosos y honestos a la hora de ofrecer noticias que no son fáciles de dar, y que seamos abiertos y no defensivos al recibir esas noticias, no solo preservamos la integridad de nuestra relación, sino que también profundizamos el nivel de confianza. que compartimos

Manejar las emociones que inevitablemente surgen cuando realmente escuchamos las preocupaciones de los demás requiere tolerancia y moderación. Es en el crisol de las relaciones que encontramos la motivación para fortalecer estos y otros rasgos y cualidades personales, y en el proceso abrimos la posibilidad de cambiar la trayectoria no solo de nuestra relación, sino también de nuestra vida. Y eso is ¡un gran problema!

* Subtítulos de InnerSelf

© 2016 por Linda y Charlie Bloom.
Reproducido con permiso del New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artículo Fuente

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Acerca de los autores

Linda Bloom, LCSW y Charlie Bloom, MSW, casados ​​desde 1972, son autores de éxito de ventas y los fundadores y codirectores de Bloomwork. Formados como psicoterapeutas y consejeros de relaciones, han trabajado con individuos, parejas, grupos y organizaciones desde 1975. Han dado conferencias y enseñado en institutos de aprendizaje en todo Estados Unidos y han ofrecido seminarios en todo el mundo, incluidos China, Japón, Indonesia, Dinamarca, Suecia, India, Brasil y muchos otros lugares. Su sitio web es www.bloomwork.com