Imagen de Lorri Lang

Todas las relaciones entre hermanos tienen sus altibajos, buenos y malos momentos. Pero en una familia con abuso, adicción y enfermedad mental, las relaciones se ven distorsionadas por una variedad de dinámicas disfuncionales, incluidos los roles que cada niño se ve obligado a desempeñar. Incluso en nuestra juventud, nuestras vidas fueron moldeadas por los roles que nos vimos obligados a desempeñar en nuestra familia: el héroe y el chivo expiatorio.

A pesar de la dinámica dañina en nuestro hogar, ambos tenemos recuerdos de momentos divertidos entre nosotros y con otros niños.

Ronni: Cuando pienso en nuestra infancia, recuerdo llevarnos bastante bien la mayor parte del tiempo. Hasta los 12 años, los tres hacíamos muchas cosas juntos. Pasamos buenos momentos juntos, los tres, cuando éramos muy pequeños. Éramos muy imaginativos.

Jennie: A todos nos encantaba el mundo de la fantasía. Jugábamos afuera con los niños del vecindario y recreamos programas de televisión, como "Treasure Island". Inventaríamos todo tipo de historias y las representaríamos. También jugamos bien con los niños del vecindario.

Ronni: En general, lo pasamos bien todos juntos, pero no fue del todo idílico. Recuerdo que si no podías seguir el ritmo de lo que estábamos haciendo, nuestro hermano y yo te llamábamos “un bebé”. Cuando pienso en nuestra infancia ahora, trato de determinar cuánto de eso fueron niños siendo competitivos y rivales, y cuánto fue abusivo. Sé que nos burlamos de ti por ser más pequeño, más joven o por no poder seguir todo lo que estábamos haciendo. Cuando jugamos Keep Away, Hide and Seek o Kick the Can, ese tipo de cosas, era más difícil para ti mantener el ritmo con tus piernas más cortas y pequeñas. Entonces, te molestamos por eso.

Debido a que teníamos que hacer tareas juntos, desde una edad temprana, a veces también tratábamos de encontrar la diversión en ellas, por ejemplo, compitiendo para ver quién podía terminar primero, o haciendo algún otro juego a partir de la tarea.

Imitando el comportamiento abusivo de nuestros padres

A pesar de los buenos momentos que recordamos, también recordamos una gran cantidad de comportamientos abusivos entre nosotros tres, más allá de los insultos. Nuestros padres nos golpearon a lo largo de nuestra infancia para intentar que hiciéramos lo que ellos querían que hiciéramos, o para tener un objetivo para su ira. Los tres imitamos ese comportamiento en nuestras interacciones con los demás. Hubo muchas ocasiones, en el curso de una discusión, en las que nos empujábamos, pegábamos o abofeteábamos.

Ronni: Mamá se enojaría con nosotros por pegarnos. Ella decía: “La gente está para amar, no para pegar”, y luego nos golpeaba para enfatizar ese punto. Era ridículo porque estaban modelando ese comportamiento abusivo para nosotros. Estaban reforzando la idea de que golpear a alguien para intentar que haga lo que uno quiere es una forma aceptable de comportarse. O que está bien golpear a alguien cuando estás enojado. Entonces, imitamos ese comportamiento.

El joven héroe

Además de imitar el comportamiento abusivo que experimentamos de nuestros padres, nos adaptamos a nuestros roles asignados a edades muy tempranas. Ninguno de nosotros recuerda un momento en el que no se nos haya visto o tratado como el héroe o el chivo expiatorio. Los roles dieron forma a cómo nos comportábamos, cómo nos veíamos a nosotros mismos y cómo nos tratábamos unos a otros. Jennie siempre ha visto a Roni como un héroe. Desde que tiene memoria, Jennie ha admirado a Roni. Era hermosa, capaz y todo lo que Jennie quería ser.

Como heroína y hermana mayor, Ronni se ganó la admiración de Jennie desde temprana edad. Ella no quería competir con Ronni, o be ella, Jennie solo quería ser   aquídel ADN, tales como los aquí.

Ronni también estaba condicionado para estar a cargo y administrar lo que surgiera. Independientemente de los problemas en los que nos metiéramos los tres niños en el camino, la responsabilidad siempre recaía más en Ronni.

Dos contra uno: creando el chivo expiatorio

Mientras que los padres en una familia disfuncional presionan a sus hijos para que asuman sus respectivos roles, los niños generalmente ayudan a mantenerse mutuamente en su lugar. Están siguiendo las señales de los padres; ellos no saben nada mejor. En nuestra casa, Ronni y nuestro hermano a menudo se aliaron contra Jennie, consolidando su lugar como chivo expiatorio.

Ronni: Fueron dos contra uno. Los dos te molestaríamos. Los insultamos y los excluimos. Y comenzamos a crear esta narrativa de que eras un problema. Nuestro hermano y yo rara vez peleábamos. Tú y nuestro hermano no se llevaban bien, sobre todo porque él se enemistaba contigo en cada oportunidad. Y tú y yo peleábamos bastante a menudo, así que nuestro hermano y yo decidimos que tú eras el problema; después de todo, tú eras el denominador común. Y a medida que crecí, recuerdo haber pensado que nunca quería tener tres hijos, porque no quería ver esa dinámica de dos contra uno. Parecía inevitable.

Con la comprensión de nuestra familia que tengo ahora, me doy cuenta de que no tiene por qué ser así si los padres intervienen adecuadamente y no están modelando un comportamiento abusivo para sus hijos. Pero una de las lecciones que aprendí de nuestra infancia fue que tres es un mal número.

Jennie: Eso es interesante. Para mí, eso se conecta con los recuerdos de papá diciendo repetidamente que lo que arruinó su vida fue casarse demasiado joven y tener demasiados hijos. Yo era el tercero de tres, así que, matemáticamente, se suponía que no debía estar allí. Destruí su vida y sus sueños. No se trataba de las opciones he hecha. Puso su miseria directamente sobre nuestros hombros. Entonces, creo que tú y nuestro hermano estaban internalizando estos mensajes de nuestros padres.

Nuestro hermano podría ser muy cruel con Jennie. A menudo, él simplemente la ignoraba. Otras veces, parecía buscar formas de enemistarse con ella, como atrapar arañas y arrojárselas a la cara porque sabía que ella les tenía miedo. Pero Ronni también podría ser malo. Y a menudo, ella y nuestro hermano estaban juntos en esto.

Ronni: A medida que crecimos, todos nos volvimos muy explícitos al nombrarte como el "desastre identificado" en la familia. Solíamos decir: "Todo estaría bien si Jennie se arreglara". En algún momento de tu adolescencia, por tus 14^th o 15^th cumpleaños, nuestro hermano y yo discutimos comprar un balde y pintarle "la mierda de Jennie" y dártelo como un "regalo". Nunca lo hicimos, pero comenzamos a decir que lo íbamos a hacer, frente a ti, y luego toda la familia se reía. Fue un esfuerzo total del equipo (nuestros padres, nuestro hermano y yo) colgar toda la disfunción familiar alrededor de tu cuello.

Jennie: En retrospectiva, estaba peleando una guerra en todos los frentes. Fui intimidado en la escuela. Fui intimidado en casa. Mis sentimientos no importaban. no importaba Y necesitaba hacer lo que me decían. Entonces, estaba condicionado a complacer a la gente porque pelear no funcionaba. No era lo suficientemente fuerte. Yo no era lo suficientemente grande. yo no era capaz

Ronni: No se trataba de contraatacar con mamá y papá. Y si intentabas contraatacar, con nuestro hermano y yo unidos contra ti, tampoco ibas a ganar.

Jennie: Y eso creó todo tipo de problemas de límites para mí, hasta el día de hoy, incluso con mis propios hijos. Tú y yo hemos hablado de esto. Amo a mis hijos y ellos me aman a mí, pero dejo que se salgan con la suya con más descaro del que probablemente debería. Porque pienso: "Bueno, están teniendo un día difícil" o "Sé que están luchando en este momento, así que lo dejaré pasar", pero en realidad es un problema de límites. Es algo en lo que todavía estoy trabajando en mi vida, tratando de volver a “Yo sí importo. Mis sentimientos importan, cómo me hablan y cómo me tratan importa”. Pero ha sido un largo camino.

ronni: lo siento Lo siento mucho. Todavía me siento terrible por la forma en que te traté cuando eras niño. Sé que me perdonaste hace mucho tiempo, pero es realmente difícil perdonarme a mí mismo, especialmente sabiendo cuánto dolor y daño causé.

Jennie: Eras una niña. Tú también eras un niño. Me rompe el corazón cuando pienso en ti y en nuestro hermano, los roles que nuestros padres crearon para nosotros a partir de su propia enfermedad mental y su abuso. Ninguno de nosotros tuvo elección en eso.

Y el resultado es que fui condicionado para ser un felpudo y un complaciente de la gente, para aplacar a fin de sobrevivir. Pero también quería conexión. Quería sentir camaradería contigo y nuestro hermano. Es por eso que fue tan fácil de hacer. Nos reconciliamos muy rápido porque todo lo que siempre quise fue ser amigos. Ustedes dos solían burlarse de mí, regañarme y decir: "Jennie, la vida no es la pandilla Brady". Bueno, ¿por qué no puede ser? Porque eso es todo lo que siempre quise. Quería poder amarlos a ustedes. Por eso creo que me concentro tanto en los buenos recuerdos. No me gusta pensar en los dolorosos. Honestamente, he bloqueado muchos de ellos.

Ronni: Lo mismo es cierto para mí. Puedo recordar algunas cosas malas que te hice, pero no tengo muchos recuerdos específicos. Probablemente porque no quiero pensar en mí mismo como el tipo de persona que haría esas cosas terribles. Entonces, has bloqueado tus recuerdos porque no quieres revivirlos, y probablemente bloqueé algunos de los míos porque no quiero pensar que son un reflejo de quién soy realmente, en mi esencia.

Eso representa un verdadero desafío para alguien que intenta romper con su negación y reconstruir los recuerdos de su infancia. Si está tratando de trabajar con un hermano, es posible que le resulte difícil llegar a una historia común o una idea de lo que sucedió.

No nos da placer revisar la dinámica fea y abusiva en nuestra relación cuando éramos niños. Pero es imperativo que los hermanos se den cuenta de que puede haber mucho por resolver y perdonar, mientras trazan su propio camino de recuperación. Algunas cosas pueden ser vistas como imperdonables por la víctima. En este caso, el único curso de acción del perpetrador es continuar expresando remordimiento y demostrar un claro deseo de mejorar la relación tomando decisiones amorosas y de apoyo para seguir adelante. De esa manera, puede ser posible reconstruir la confianza.

También esperamos que, al decir toda la verdad sobre nuestras interacciones entre hermanos, podamos arrojar una luz brillante sobre el grave problema del abuso entre hermanos. Es la forma más común, menos entendida y más dañina de violencia familiar.

Una amplia gama de comportamientos abusivos a menudo se normaliza como “rivalidad entre hermanos”, incluso en familias con dinámicas más sanas que la nuestra. Pero, como muestra la experiencia de Jennie, este tipo de comportamiento no se puede ignorar simplemente como "niños siendo niños". El impacto devastador del abuso entre hermanos en la propia imagen y la sensación de bienestar puede tardar toda una vida en repararse.

Reparando el golfo entre nosotros

A medida que avanzamos hacia la edad adulta joven, comenzamos a reconocer que nuestra relación no era lo que queríamos que fuera, pero tomó tiempo repararla. Tuvimos períodos prolongados de tiempo en los que no nos comunicábamos con regularidad, pero nuestra preocupación por el otro y el deseo de una mejor relación son evidentes en la forma en que nos contactamos y nos ofrecimos ayuda en puntos críticos de la vida de cada uno. .

Ronni: Cuando estaba en la universidad, solo nos veíamos en las vacaciones de verano, o si volvía a casa brevemente entre semestres, porque mi escuela estaba muy lejos. Durante todo el tiempo que estuve en la universidad, llamaba a casa una vez por semana, pero no hablaba contigo. Hablé con mamá y papá. Tú y yo escribimos algunas cartas de ida y vuelta, pero no muchas.

Jennie: Y trabajaste duro en la escuela. Tenías ayudas, préstamos, becas, trabajo estudio. Mamá y papá te enviaban un poco de dinero para gastos cada dos semanas cuando a mamá le pagaban. Pero en el último semestre hubo algunos contratiempos con el dinero de la beca. Te faltaron unos $600. Llamaste a casa para decir que no ibas a poder regresar para tu último semestre. Nuestro tío acababa de vender mi caballo varios meses antes, así que tenía dinero en una cuenta de ahorros. Mamá y papá no tenían dinero para enviarte. Pero tenía el dinero de mi caballo, así que te lo envié.

Estaba tan emocionada de poder hacer algo por ti porque no me necesitabas, no necesitabas a nadie. Eso es lo que sentí en ese momento. Ronni no necesita a nadie. Ella es genial. Ella está sola. Ella está haciendo que suceda”. Me hizo cosquillas que tenía el dinero, así que te escribí una carta y te envié un cheque. Te dije que era un regalo, que no quería que me lo devolvieras. Estaba tan feliz de poder hacerlo.

En ese momento, Jennie estaba en una relación de noviazgo abusivo, y fue Roni quien se acercó a ella; trató de animar a Jennie, diciéndole que se merecía algo mejor, y descubrió una manera de ayudar a Jennie a mudarse temporalmente, para que la relación se enfriara y Jennie pudiera comenzar de nuevo.

Construyendo Nuestras Familias

Las familias en las que nacemos establecen el escenario y el tono de nuestras vidas como niños. Luego crecemos para crear nuestras propias familias a la imagen de lo que mejor conocemos, incluidos aquellos de nosotros que experimentamos abuso, adicción, enfermedad mental y otras disfunciones en nuestros hogares. Sucede inconscientemente, a veces a pesar de nuestro deseo de hacer las cosas de manera diferente, y crea una larga cadena de trauma intergeneracional.

Se necesita un esfuerzo sostenido y concertado para romper ese ciclo. Sin ese compromiso, es muy fácil terminar con una pareja abusiva y escuchar las palabras de tus padres salir de tu boca.

Desentrañar la dinámica de nuestra infancia y construir un vínculo amoroso entre nosotros ha requerido años de esfuerzo. Ambos nos sentimos extremadamente afortunados de haber podido encontrar parejas amorosas y afectuosas a edades muy tempranas, y de contar con el apoyo constante del otro mientras construíamos nuestras propias familias. Esto nos ha permitido sanar las heridas del pasado y reescribir nuestro guión de crianza para que nuestros hijos puedan tener una infancia más feliz que la nuestra. Y es el logro más orgulloso de nuestras vidas.

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Impreso con permiso de los autores.

Fuente del artículo:

LIBRO: La curación comienza con nosotros

La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos
por Ronni Tichenor, PhD, y Jennie Weaver, FNP-BC 

La curación comienza con nosotros es la historia de dos hermanas que no deberían ser amigas. Roni y Jennie crecieron en un hogar con problemas de adicción, enfermedad mental y abuso que generaban dinámicas poco saludables y, a menudo, los enfrentaban entre sí.

En este libro, cuentan la cruda verdad sobre sus experiencias infantiles, incluido el abuso que ocurrió entre ellos. A medida que avanzaban hacia la edad adulta, lograron unirse y trazar un camino que les permitió sanar su relación y romper el ciclo de trauma y abuso intergeneracional al crear sus propias familias. Utilizando su experiencia personal y profesional, ofrecen consejos para ayudar a otras personas que buscan sanar sus propias crianzas dolorosas o sanar sus relaciones entre hermanos.

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Acerca de los autores

Ronni Tichenor tiene un doctorado en sociología, con especialización en estudios familiares, de la Universidad de Michigan. Jennie Weaver recibió su título de la Escuela de Enfermería de Vanderbilt y es una enfermera practicante familiar certificada por la junta con más de 25 años de experiencia en medicina familiar y salud mental.

Su nuevo libro, La curación comienza con nosotros: rompiendo el ciclo de trauma y abuso y reconstruyendo el vínculo entre hermanos (Heart Wisdom LLC, 5 de abril de 2022), comparte su inspiradora y esperanzadora historia de curación de su dolorosa crianza.

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