Felicidad y éxito

Adelante, pide ayuda. Hace feliz a la gente

 

pidiendo ayuda 9 15

La gente suele subestimar la voluntad de ayudar de los demás, sugiere una nueva investigación.

Evitamos pedir ayuda porque no queremos molestar a otras personas, asumiendo que nuestra solicitud les parecerá un inconveniente. Pero a menudo, lo contrario es cierto: las personas quieren marcar una diferencia en la vida de las personas y sentirse bien—incluso felices— cuando pueden ayudar a otros, dice el psicólogo social de la Universidad de Stanford, Xuan Zhao.

La investigación de Zhao se centra en ayudar a las personas a crear mejores interacciones sociales en persona y en línea donde se sientan vistos, oído, conectado y apreciado. Su última investigación aparece en Psychological Science.

Aquí, Zhao analiza la investigación sobre cómo pedir ayuda puede generar experiencias significativas y fortalecer las relaciones con otras personas, amigos y familiares. extraños:

Q

¿Por qué es difícil pedir ayuda? Para alguien a quien le cuesta pedir ayuda, ¿qué le gustaría que supiera?

A

Hay varias razones comunes por las que las personas tienen dificultades para pedir ayuda. Algunas personas pueden temer que pedir ayuda las haga parecer incompetentes, débiles o inferiores: una investigación reciente de la estudiante de doctorado de Stanford, Kayla Good, descubrió que los niños de hasta siete años pueden tener esta creencia. A algunas personas les preocupa ser rechazadas, lo cual puede ser vergonzoso y doloroso. Otros pueden estar preocupados por agobiar e incomodar a otros, un tema que exploré recientemente. Estas preocupaciones pueden sentirse más relevantes en algunos contextos que en otros, pero todas son muy identificables y muy humanas.

La buena noticia es que esas preocupaciones a menudo son exageradas y erróneas.

Q

¿Qué malentiende la gente acerca de pedir ayuda?

A

Cuando las personas necesitan ayuda, a menudo se ven atrapadas en sus propias preocupaciones y no reconocen plenamente las motivaciones prosociales de quienes las rodean y están dispuestas a ayudar. Esto puede introducir una diferencia persistente entre cómo los solicitantes de ayuda y los posibles ayudantes consideran el mismo evento de ayuda. Para probar esta idea, llevamos a cabo varios experimentos en los que las personas interactuaron directamente entre sí para buscar y ofrecer ayuda, o imaginaron o recordaron tales experiencias en la vida cotidiana. Observamos constantemente que los buscadores de ayuda subestimaron cuán dispuestos estarían los extraños, e incluso los amigos, para ayudarlos y qué tan positivos se sentirían los ayudantes después, y sobreestimaron cómo se sentirían los ayudantes molestos.

Estos patrones son consistentes con el trabajo del psicólogo de Stanford, Dale Miller, que muestra que cuando pensamos en lo que motiva a otras personas, tendemos a aplicar una visión más pesimista e interesada sobre la naturaleza humana. Después de todo, las sociedades occidentales tienden a valorar la independencia, por lo que pedirles a los demás que hagan algo por nosotros puede parecer incorrecto o egoísta y puede imponer una experiencia un tanto negativa al ayudante.

La verdad es que la mayoría de nosotros somos profundamente prosociales y queremos marcar una diferencia positiva en la vida de los demás. El trabajo del psicólogo de Stanford, Jamil Zaki, ha demostrado que empatizar y ayudar a otros necesitados parece ser una respuesta intuitiva, y docenas de estudios, incluido el mío, han encontrado que las personas a menudo se sienten más felices después de realizar actos de bondad. Estos hallazgos amplían investigaciones anteriores del profesor de Stanford Frank Flynn y sus colegas, lo que sugiere que las personas tienden a sobrestimar la probabilidad de que otros rechacen su solicitud directa de ayuda. Finalmente, otra investigación incluso ha demostrado que buscar consejo puede incluso aumentar cuán competente es visto el que busca ayuda por parte del que da el consejo.


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Q

¿Por qué es particularmente importante pedir ayuda?

A

Nos encantan las historias sobre ayuda espontánea, y eso puede explicar por qué los actos de bondad al azar se vuelven virales en las redes sociales. Pero en realidad, la mayor parte de la ayuda se produce solo después de que se ha realizado una solicitud. A menudo no es porque la gente no quiera ayudar y se les deba presionar para que lo hagan. Todo lo contrario, las personas quieren ayudar, pero no pueden ayudar si no saben que alguien está sufriendo o luchando, o qué necesita la otra persona y cómo ayudar de manera efectiva, o si es su lugar para ayudar, tal vez ellos quieren respetar la privacidad o la agencia de los demás. Una solicitud directa puede eliminar esas incertidumbres, de modo que pedir ayuda permite la amabilidad y abre oportunidades para conexiones sociales positivas. También puede crear cercanía emocional cuando te das cuenta de que alguien confía en ti lo suficiente como para compartir sus vulnerabilidades y trabajar juntos hacia un objetivo compartido.

Q

Parece que algunas solicitudes de ayuda pueden ser más difíciles de hacer que otras. ¿Qué dice la investigación sobre los diferentes tipos de ayuda y cómo podemos usar esos conocimientos para ayudarnos a descubrir cómo debemos pedir ayuda?

A

Muchos factores pueden influir en lo difícil que puede resultar pedir ayuda. Nuestra investigación reciente se ha centrado principalmente en escenarios cotidianos en los que la otra persona claramente puede ayudar, y todo lo que necesita es presentarse y preguntar. En algunos otros casos, el tipo de ayuda que necesita puede requerir habilidades o recursos más específicos. Siempre y cuando haga su solicitud específica, significativa, orientada a la acción, realista y con límite de tiempo (también conocido como el criterio SMART), es probable que las personas estén felices de ayudar y se sientan bien después de ayudar.

Por supuesto, no todas las solicitudes tienen que ser específicas. Cuando enfrentamos desafíos de salud mental, es posible que tengamos dificultades para articular qué tipo de ayuda necesitamos. Está bien comunicarse con los recursos de salud mental y tomarse el tiempo para resolver las cosas juntos. Están allí para ayudar, y están felices de ayudar.

Q

Usted mencionó cómo las normas culturales pueden interponerse en el camino de las personas que piden ayuda. ¿Qué es lo que todos podemos hacer para repensar el papel que juega la sociedad en nuestras vidas?

A

Trabajo sobre culturas independientes e interdependientes de Hazel Markus, directora de la facultad de Stanford SPARQ, puede arrojar mucha luz sobre este tema. Siguiendo sus ideas, creo que todos podemos beneficiarnos de tener un poco más de interdependencia en nuestros entornos micro y macro. Por ejemplo, en lugar de promover el “cuidado propio” e implicar que es responsabilidad de las personas resolver sus propias luchas, tal vez nuestra cultura podría enfatizar el valor de cuidarse unos a otros y crear espacios más seguros para permitir discusiones abiertas sobre nuestros desafíos. e imperfecciones.

Q

¿Qué inspiró su investigación?

A

Siempre me ha fascinado la interacción social: cómo entendemos y malinterpretamos las mentes de los demás, y cómo la psicología social puede ayudar a las personas a crear conexiones más positivas y significativas. Es por eso que he estudiado temas como dar cumplidos, discutir desacuerdos, compartir fallas personales, crear conversaciones inclusivas en las redes sociales y traducir la investigación de psicología social y positiva como prácticas diarias para el público. Este proyecto también está motivado por esa pasión general.

Pero un desencadenante más inmediato de este proyecto es leer trabajos académicos que sugieren que la razón por la cual las personas subestiman su probabilidad de obtener ayuda es porque no reconocen lo incómodo y extraño que sería para alguien decir “no” a su solicitud. Estoy de acuerdo en que las personas subestiman su posibilidad de obtener ayuda cuando se les pide directamente, pero según mi experiencia personal, vi una razón diferente: cuando las personas me piden ayuda, a menudo me siento genuinamente motivado para ayudarlos, más que sentir presión social y un deseo de evitar decir que no.

Este proyecto es para expresar mi interpretación diferente sobre por qué las personas aceptan ayudar. Y dado que he visto personas que han luchado durante demasiado tiempo hasta que fue demasiado tarde para pedir ayuda, espero que mis hallazgos puedan ofrecerles un poco más de consuelo la próxima vez que realmente necesiten ayuda y estén debatiendo si deberían preguntar.

Fuente: Universidad de Stanford

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