Imagen de Gerd Altmann

Si miras mi vida desde fuera, te sorprenderá saber que pasé la mayor parte de mis años metiéndome en mi propio camino. A pesar de lograr muchas metas y construir una carrera exitosa, a menudo me encontraba agitado, lleno de ansiedad e inseguridad.

Mi vida consistía en impresionar a otras personas o lograr alguna imagen de éxito que había tomado prestada de la sociedad. ¿Pero quién era yo por dentro? Quien fue el verdadero yo? ¿Y qué me hizo eso real? Realmente quiero? Durante mucho tiempo no tuve ni idea.

Comparación, competencia y falta

Si eres como yo, estás cansado de vivir una vida basada en la comparación, la competencia, el miedo y la carencia. Estás buscando un sistema que te ayude a vivir tu vida basado en el amor, el apoyo, la fe, la abundancia y la autenticidad. Tal vez estés haciendo todas las supuestas cosas correctas para ser feliz y tener éxito, pero todavía falta algo. Tal vez tengas miedo de no ser lo suficientemente bueno. (¡Únete al club!) Tal vez sientas que vas sin parar ... pero ¿con qué propósito? Tal vez te estés preguntando ¿Es esto tan bueno como parece?

Incluso podrías haberte preguntado ¿No hay manera de deshacerse de mi exceso? mis ¿libras? ¿No hay alguna manera de ponerme en forma espiritualmente para que finalmente me sienta confiado, realizado, en paz, abundante, amoroso y gozoso?

Hoy, mi vida está a eones de donde estaba cuando estaba lleno de ansiedad y dudas. Ahora, soy dueño de mi grandeza. Vivo una vida plena y feliz, y he ayudado a muchos otros a hacer lo mismo. Todavía tengo que trabajar en ello, pero el trabajo que he hecho en mi espíritu se ha traducido en más bendiciones externas. Todos los días me llena de gratitud.

Mi llamada de despertador

Me tomó una fuerte llamada de atención para cambiar la forma en que me veía a mí mismo y a mi vida. Sucedió un día de mediados de diciembre mientras caminaba a toda velocidad por Midtown Manhattan cerca de Times Square. (La marcha rápida es mi ritmo habitual). Estaba rodeado de ruidosas sirenas, multitudes en las horas pico y caos, pero el caos y la confusión dentro de mí eran aún más abrumadores.

Mientras los neoyorquinos estresados ​​pasaban apresuradamente en todas direcciones, comencé a sentir que estaba fuera de mi cuerpo. . . y fuera de mi mente. Mi respiración se aceleró y comencé a hiperventilar. No podía respirar. Comencé a sentir pánico.

Habían pasado apenas seis semanas desde que un hombre al que consideraba uno de los grandes amores de mi vida saltó a la muerte, casi un año después de que otro querido amigo también se quitara la vida. Como muchos suicidios, fueron un shock total para todos los que los amamos. No hubo señales de advertencia, ni drogas, ni indicios de enfermedad mental o incluso de infelicidad, y mucho menos depresión.

Asustada y ansiosa, agarré mi teléfono y llamé a mi hermano, John, un médico. Fue nada menos que un milagro lo que recogió. Mi hermano rara vez contesta su teléfono, especialmente durante el horario comercial.

“Cariño [como lo llamo], me estoy volviendo loco. No puedo. . . respirar. Creo.. . Estoy teniendo un.. . ataque de pánico o algo así. ¿Puede ... llamar para obtener una receta ...? para Lexapro? Lo he tomado por ansiedad antes. Estoy solo ... a pocas cuadras ... de una farmacia ".

Me las arreglé para arrastrarme entre las masas por la Séptima Avenida hasta la farmacia, respirando rápido y sollozando todo el camino. Lo bueno de la ciudad de Nueva York es que la gente te deja solo cuando caminas por la calle sollozando. Eso también es lo triste de la ciudad de Nueva York: la gente te deja solo cuando caminas por la calle sollozando.

Cuando me acerqué al mostrador, el farmacéutico me saludó con tanta amabilidad que estallé en sollozos aún más fuertes. Le envié un mensaje de texto a mi amiga Lily mientras me llenaban la receta: “Estoy llorando a lágrima viva en una farmacia mientras espero los medicamentos contra la ansiedad. Si me he convertido esa niña."

"¿Qué? ¿Hablas en serio? ¿Estás bien? ¡Kate, esa no eres tú! Eres una de las personas más felices que conozco ”, respondió.

Nunca me había visto como “esa chica” tampoco, pero en ese momento, no se podía negar que era en lo que me había convertido.

Después de tomar la primera dosis de Lexapro, le envié un mensaje de texto a mi hermano: "Solo quiero tomar el frasco completo e irme a dormir".

Respondió el mensaje de texto: "Voy a llamar a la policía".

"¡No! Estoy bromenando."

"¡No bromeas sobre cosas así, Kate!"

¡Haz que el dolor desaparezca!

La verdad es que no estaba bromeando. El dolor que estaba experimentando parecía demasiado para soportarlo, y deseaba desesperadamente que desapareciera, cueste lo que cueste. Nunca había tenido tendencias suicidas, pero de repente, me había quedado dormido con la verdad de quién era y vislumbré lo que mis amigos Sam y Raf debieron estar sintiendo cuando decidieron quitarse la vida.

Tan cerca como estaba de ambos, ninguno me tomó a mí ni a nadie más en su confianza sobre sus sentimientos más oscuros. Mi propia gracia salvadora fue que estaba dispuesta a llorar frente a ese farmacéutico, y estaba dispuesta a pedir ayuda a mi hermano. Otros ángeles aparecieron ese día y después, personas a las que me gusta llamar "Dios en la ropa" (es decir, Dios en forma humana). Mientras les revelaba mi dolor a cada uno de ellos, comenzando por mi hermano, me ayudaron a resistir el impulso de vaciar esa botella en mi garganta.

Sin embargo, si hubiera sido como Sam o Raf, a quienes les enseñaron a mantener su dolor oculto y enterrado, no sé qué me habría pasado ese día.

La rueda del hámster frenético

Durante las seis semanas transcurridas entre la muerte de Sam y esa mañana en que pensé en tragarme las píldoras, había estado yendo, yendo, yendo en la misma rueda de hámster frenética en la que Sam siempre había viajado. Reservé mi agenda sólida sin darme el cuidado personal adecuado o el espacio que necesitaba para dejar salir la profundidad de mi dolor.

Me di cuenta de que ya no podía correr con esa rueda. Yo estaba agotado. No era solo el dolor de perder a dos amigos por suicidio; fue el ajetreo constante de intentar demostrar mi valía a mí mismo y al mundo a través de una lista interminable de logros, logros, reconocimientos y premios (lo que yo llamo las "cuatro A").

Tuve que enfrentar no solo la pérdida de mis queridos amigos, sino también los temores que sus muertes me estaban provocando. Sam, en particular, había sido como mi homólogo masculino, como una imagen reflejada de mí. Ambos éramos conocidos por ser el alma de cada fiesta y el mejor amigo de todos. Pero como tantos, colocamos nuestro valor en el mundo material. Pensamos que el éxito se medía por nuestro aspecto, la cantidad de trabajos que reservamos, la cantidad de dinero que teníamos en el banco, etc.

Como yo, tanto Sam como Raf parecían ante el mundo exterior como si tuvieran todas esas cosas y más. En la mente de la mayoría de las personas que los conocieron, eran la flor y nata de la cosecha: exitosos y guapos con vidas envidiables. Desde la muerte de Raf, me enteré de que guardaba un profundo secreto y le preocupaba que su familia y amigos no lo aceptaran si lo supieran. En otras palabras, estaba asustado y avergonzado de vivir su verdad. Sam vivía en un tambaleo. Un solo rechazo de un agente de casting fue suficiente para que se desplomara.

Sus muertes me obligaron a enfrentar una verdad difícil: cuando permitimos que nuestra autoestima sea definida por personas y fuentes externas a nosotros mismos, nunca podremos tener suficiente ni ser suficiente. Cuando dependemos de la aprobación de los demás, nos paramos al borde de un acantilado, listos para caer incluso del más mínimo contratiempo.

¿Estaba yo en un camino similar? Una parte de mí tenía miedo de terminar como ellos. Después de todo, ahí estaba yo amamantando un frasco de pastillas como si pudiera ser mi salvador. ¿En quién me había convertido?

Esforzarse por ser "suficiente"

Mi infancia preparó el escenario para esa mujer en la que me convertí, que puso tanto valor en lo que pensaban los demás. Como la mayoría de nosotros, crecí con la creencia de que las opiniones de otras personas sobre mí eran primordiales. Cuando pensamos que no somos suficientes, no nos sentimos seguros en la permanencia de los sentimientos de nuestros seres queridos por nosotros.

Si pudiera ser suficiente (hermosa, inteligente, educada), hacer lo suficiente (lograr, lograr, desempeñarme) y tener suficiente (dinero, notoriedad, "éxito"), mi vida sería "perfecta" y completa. Me ganaría el amor eterno de mis padres y de todos los que me rodean. Estaría a salvo porque no estaría solo.

Me sentía más segura cuando sacaba buenas notas, por ejemplo, y la gente me decía que era una buena chica. Me sentí más segura cuando podía ponerme lo suficientemente bonita como para llamar la atención de los chicos y cuando podía ser lo suficientemente divertida como para ganar popularidad entre las chicas. Me sentí más seguro cuando me convertí en un atleta estrella, lo que enorgulleció a mis padres ya que batí récords como nadador competitivo y obtuve una beca deportiva para Penn State. Y cuando entré en la mejor escuela de periodismo y me convertí en escritora y presentadora de televisión.

Luego, cuando me mudé a Nueva York por una oportunidad de trabajo que fracasó, descubrí que tenía el físico adecuado para convertirme en un modelo de “talla grande” (que, según la industria del modelaje, es de 6 en adelante). Así que me reinventé, firmando con una de las agencias de modelos más grandes del mundo, y pronto también me convertí en una personalidad televisiva internacional.

Es interesante que elegí una carrera que tiene que ver con las apariencias, un campo que supuestamente es la confirmación final de que eres hermosa. Al menos eso es lo que imagina la mayoría de las mujeres. Si te conviertes en modelo, significa que eres bonita suficientes, ¿derecho?

El modelaje sacó a relucir todas las inseguridades que había albergado sobre mí y algunas que ni siquiera sabía que tenía. Como resultado, comencé a trabajar aún más duro para tratar de ser mejor, más "perfecto", para no tener que enfrentar los constantes rechazos que mi profesión traía consigo. Pero no es como si hubiera algunos perfecto destino que detendrá los rechazos de casting o los comentarios negativos en línea. Simplemente no existe tal cosa.

Si no quería terminar tan atrapado en lo que los demás pensaban de mí que no podía seguir viviendo, tenía que dejar de buscar fuera de mí mismo mi valor. Tuve que dejar de intentar tan desesperadamente a lograr y lograr para mostrarle al mundo que valía la pena conocerme y amar. Tuve que dejar de luchar por una imagen esquiva de la perfección y darme permiso para ser imperfecta, auténtica.

Esa, Descubrí, es la verdadera perfección. Así que comencé mi búsqueda para aceptar todo lo que soy: confiada, vulnerable, inteligente, imperfecta, descarada, tonta Kate. Comencé una búsqueda para conectarme con mi espíritu y convertirme espiritualmente en forma.

Responder a la llamada de despertador

Los suicidios de mis amados Raf y Sam, junto con ese día en la farmacia, me sacudieron hasta la médula. Llamar a estos eventos una llamada de atención es quedarse corto, y sabía que mi vida dependía de responderla. Así que me sumergí de lleno en estudiar, meditar, escribir, orar y trabajar duro para encontrar las claves de una mejor forma de vida que me permitiera generar autoestima y satisfacción desde dentro.

Como devoto estudiante de Un Curso de Milagros, un libro de autoaprendizaje metafísico y un plan de estudios, aprendí cómo volver a entrenar mi mente para pensar de manera diferente. Me di de baja del sistema de pensamiento del mundo que se basa en el miedo y, en cambio, me conecté a creencias fundamentales basadas en el amor. Aprendí a entregar mi ego. Y aprendí cómo deshacerme de la flacidez emocional y conectarme con mi espíritu interior. Lentamente, comencé a desarrollar un proceso que se parecía mucho a un entrenamiento físico, ¡solo por mi interior! Y con el tiempo funcionó.

Ahora puedo vivir con fe en lugar de con miedo. Y ya no siento la necesidad de tomar Lexapro u otros fármacos. Si bien abogo por cualquier persona con una enfermedad mental grave que necesite estos medicamentos, creo que la mayoría de nosotros también somos capaces de salir de esa rueda de hámster.

Ahora opero desde esta creencia central: Estoy completo. Todavía soy un trabajo en progreso, por supuesto, pero mi vida ya no se trata de lo que hago o de esforzarme por demostrar mi valía. En cambio, se trata de quién soy. Y todo eso se lo debo a trabajar en mi aptitud espiritual.

Imagínese una vida que no se trata de cómo "conseguir esto" o "hacer aquello", sino de "Ser" la persona que atrae naturalmente todo lo que su corazón desea. ¡Solo tienes que creer lo poderoso que eres! Mayor rendimiento y resiliencia, relaciones más significativas, confianza y bienestar recién descubiertos, satisfacción real y diversión están disponibles para usted cuando recupera su espíritu.

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Reproducido con permiso del editor,
New World Library. www.newworldlibrary.com.

Artículo Fuente

El entrenamiento de espíritu completo: un sistema de diez pasos para deshacerse de sus dudas, fortalecer su núcleo espiritual y crear una vida divertida y plena
por Kate Eckman

Todos entendemos los conceptos básicos de la aptitud física y muchos recursos enseñan atención plena, habilidades comerciales y descaro empresarial. Pero a menudo, estos objetivos se ven obstaculizados por obstáculos menos tangibles: carga mental y emocional, inseguridad profundamente arraigada, autocrítica y estrés y ansiedad abrumadores. En El entrenamiento de espíritu completo, Kate Eckman se basa en su formación multifacética (como atleta, entrenadora de liderazgo ejecutivo y profesora de meditación) para presentar un programa que le permitirá superar estos obstáculos y lograr sus objetivos. Es un entrenamiento gratificante compuesto por ejercicios diarios de mente, cuerpo y espíritu y prácticas basadas en la neurociencia que refuerzan la resiliencia y la fuerza interior. 

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Sobre la autora

Kate Eckman obtuvo su licenciatura en comunicaciones de la Penn State University, donde fue una nadadora académica estadounidense. Recibió su maestría en periodismo televisivo de la Escuela de Periodismo Medill de la Universidad de Northwestern. Se graduó al más alto nivel del programa de coaching ejecutivo y organizacional de la Universidad de Columbia. Kate también es coach certificada por ICF (ACC) y consultora con licencia de NBI.

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