Usted puede hacer que otras personas sufran o sean felices: ¿realidad o hacer creer?

Hacer que otras personas sufran o hacerlas felices: ¿realidad o hacer creer?

Aquí hay una creencia básica de que mucha gente está teniendo problemas. Es la idea de que podemos hacer sufrir a otras personas o que otras personas pueden hacernos sufrir. Esta creencia es realmente una joya.

Lo está experimentando si a veces tiene la sensación (sin saber exactamente por qué) de que sus elecciones y acciones están haciendo sufrir a otras personas. O puede ser al revés y puede sentir que las decisiones y acciones de otra persona te están haciendo sufrir. Encontramos esta interesante idea detrás de muchos de los problemas que surgen en nuestras relaciones con nuestros socios, familiares y amigos.

¿Es cierto que alguien más tiene el poder para hacernos sufrir?

Pero preguntémonos si esto es cierto. ¿Es verdad que tenemos el poder de hacer sufrir a otras personas? ¿O que alguien más tiene el poder de hacernos sufrir?

Cuando entendemos que vivimos en un universo mental y que todo lo que experimentamos en nuestras vidas - que todo - es un pensamiento, entendemos que todas nuestras experiencias no son nada más (y nada menos) que nuestra interpretación de los eventos. Ningún evento o circunstancia tiene ningún valor o significado intrínseco (lo que se vuelve obvio cuando notamos que diferentes personas reaccionan de manera diferente al mismo evento o situación). Así que vemos que ningún evento o circunstancia en sí mismo puede afectarnos de una manera o el otro porque solo podemos experimentar nuestros pensamientos sobre eventos y circunstancias.

Solo se necesita una pequeña investigación para descubrir que esto es cierto. Tomemos algunos ejemplos.

Ejemplo 1: Tu novio rompe tu compromiso con la cena.

Se suponía que saldrías a cenar con tu novio esta noche. A las cuatro de la tarde llama para decirle que su jefe quiere que trabaje hasta tarde y que simplemente no puede escaparse, así que tiene que cancelar la cita.


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¿Su decisión te hace sufrir? Eso depende de cómo interpretes su decisión porque tu interpretación determina tu reacción.

Entonces, ¿cómo interpretar esto y reaccionar?

- Estás decepcionado, pero entiendes. Y tú le dices eso.

- Te enojas porque esta no es la primera vez que esto sucede. Piensas que es un adicto al trabajo y que siente que su trabajo es más importante que su relación contigo. Te preguntas si deseas continuar la relación. (Tu sufres.)

- Te sientes aliviado porque también tienes mucho trabajo acumulándose y podrías aprovechar la tarde para ponerte al día. Y tú le dices eso.

- Estás feliz porque estás cansado y realmente quieres tener una noche para ti.

- Estás feliz porque quieres que haga lo correcto para él en todas las situaciones y le dices eso.

Y así. Por supuesto, hay muchas más formas en que podrías reaccionar. Pero el punto es que la experiencia de la cena rota depende completamente y completamente de tus pensamientos, y no del hecho de que tuvo que cancelar. Si estás triste (sufres) o eres neutral o lleno de alegría depende completamente de tu forma de ver las cosas. No tiene absolutamente nada que ver con él.

Es por eso que podemos decir que nada externo puede afectarnos.

Tomemos otro ejemplo.

Ejemplo 2: Tu madre te critica por tomar malas decisiones en tu vida.

Usted toma una decisión vital importante, como abandonar la escuela, cambiar de trabajo, mudarse o casarse y su madre lo critica. Ella dice que estás cometiendo un gran error y te arrepentirás. Ella dice que eres inmadura y nunca escuchas. Está molesta e infeliz con tu decisión.

¿Sus comentarios te hacen sufrir? Eso depende de cómo interpretes lo que ella dice porque tu interpretación determina tu reacción.

Entonces, ¿cómo interpretar esto y reaccionar?

- Inmediatamente te pones a la defensiva y sientes que tu madre nunca te entenderá y se lo dices. Terminas peleando y golpeando el teléfono. Te sientes enojado y molesto toda la semana. (Tu sufres).

- Te preguntas cómo es que eres tan desafortunado de tener una madre que nunca te entiende. Todas las madres de tus amigos son mucho más comprensivas y solidarias. Pero tú no dices nada. Cuando la conversación termina, te sientes herido y humillado por tener una madre así. Te molesta toda la semana. (Tu sufres).

- Escucha lo que dice y responde: "Madre, es posible que tengas razón y sigo sintiendo que este es el mejor curso de acción para mí". Pero gracias por su preocupación. "Realmente le conmueve su preocupación y se lo dice, pero también se siente un poco triste porque su madre no comprende realmente su situación. Pero aceptas que así son las cosas.

- Te ríes de ti mismo porque sabes que tu madre no tiene ni idea de ti y de tu vida, pero no se lo dices. Sabes que es solo una viejecita que está haciendo todo lo posible para ayudarte y que quiere que tengas una buena vida.

Y así. Una vez más, hay muchas más formas en que podrías reaccionar a las observaciones de tu madre. Y nuevamente vemos que su experiencia del consejo de su madre (ya sea que lo haga sufrir o triste o no) depende completamente de sus pensamientos sobre su madre y su papel en su vida.

Tu reacción no tiene nada que ver con tu madre, sino que es el resultado de tus creencias e historias sobre tu madre y tu relación con ella. La realidad es que tu madre simplemente te está diciendo lo que piensa, ¡en función de sus creencias sobre la vida!

Creencias sobre las madres (u otras personas)

Por supuesto, si el intercambio de madres anterior te molesta y te hace sufrir, puede deberse a que tienes otras creencias subyacentes sobre las madres que debes examinar. Tus creencias sobre las madres podrían sonar así:

- Las madres deben entender a sus hijos.

- Las madres deben apoyar a sus hijos sin importar lo que hagan.

- Las madres siempre deben ser amables, tolerantes y amorosas.

-Madres no deberían mezclarse en los asuntos de sus hijos.

- Las madres deben dejar ir a sus hijos cuando crezcan.

Si alguna de estas afirmaciones suena fiel a usted, podría ser una buena idea echarles un vistazo más de cerca. Porque cuando lo hagas, probablemente encontrarás que la realidad es bastante diferente de estas creencias. La realidad es:

- Las madres a menudo no comprenden a sus hijos (incluso si lo intentan).

    • Las madres probablemente ni siquiera se entienden a sí mismas.
    • ¿Alguien entiende a alguien?
    • ¿Los niños se entienden a sí mismos?
    • ¿Por qué deberían las madres entender a sus hijos?
    • ¿Los niños entienden a sus madres?
    • Y así sucesivamente ...

- Las madres a menudo no apoyan lo que hacen sus hijos. De nuevo, esta es la realidad.

- Las madres no siempre son amables, tolerantes y amorosas.

- Las madres a menudo se entrometen en los asuntos de sus hijos.

-Madres a menudo no dejan ir a sus hijos cuando crezcan.

Entonces la pregunta es: ¿te estás causando dolor innecesario (y sufrimiento) en tu relación al discutir con la realidad? ¿Tienes expectativas poco realistas para la vida y las madres? ¿Estás esperando que tu madre sea diferente de lo que ella es? ¿Te estás haciendo infeliz al establecer un estándar totalmente irreal para las madres que ninguna madre puede cumplir?

Si eso es cierto, ¿cómo sería tu relación con tu madre si fueras más realista acerca de quién es realmente y su capacidad para comprender y apoyarte? ¿No te cuidarías mejor si te volvieras "real" sobre quién es realmente tu madre en lugar de luchar contra la realidad?

Pero volvamos a nuestra capacidad de hacer felices o infelices a otras personas ...

Hacer felices a otras personas (u otras personas que te hagan feliz)

Hacer que otras personas sufran o hacerlas felices: ¿realidad o hacer creer?La otra cara de la creencia de que podemos hacer sufrir a otras personas es la creencia de que podemos hacer felices a otras personas. Esto se traduce en pensamientos como:

- Puedo hacer felices a otras personas.

-Mis elecciones y acciones pueden hacer felices a otras personas.

- Soy responsable de la felicidad de los demás.

¿Es esto cierto? ¿Nuestras acciones realmente tienen el poder de hacer felices o infelices a otras personas? Regresemos a la conversación que acaba de tener con su madre. Simplemente le dijiste que ibas a abandonar la universidad o te mudaste a otra ciudad y comenzaste una nueva vida y ella te critica. Ella dice que estás cometiendo un gran error y te arrepentirás. Pero hay un número infinito de otras formas en que podría haber reaccionado a su decisión, según sus creencias y su perspectiva de la vida. Ella podría haber dicho:

- Por qué cariño estoy tan contenta de que finalmente hayas decidido alejarte de este tugurio e ir a algún lugar interesante!

- Apoyo lo que sea que hagas. Si es bueno para ti, entonces es bueno para mí.

- Querida, ¡son maravillosas noticias! Te encantará vivir en Nueva York.

- Entiendo, querido. ¡No quisiera que terminaras con una vida tan aburrida como la mía!

- No me importa lo que hagas!

- Está bien, pero tu padre tendrá un ataque al corazón cuando escuche las noticias.

- Debes seguir tu corazón querida y si esto te parece correcto, entonces ve por ello.

- Siempre pensé que serías más feliz siendo una bailarina de la danza del vientre que yendo a la escuela de medicina.

Entonces, ¿qué tiene que ver la reacción de tu madre contigo? Su reacción es completamente arbitraria y totalmente basada en sus creencias sobre el mundo. De hecho, ella solo te está contando su historia de lo que ella piensa que es la buena vida. Y si tus acciones la hacen feliz, ¡bien! Sigue siendo su historia. (Ella fue quien la hizo feliz, ¡no tú!)

Explicando tu comportamiento (a otros o a ti mismo)

Si estás atrapado por la creencia de que de alguna manera en algún universo, tú y tus elecciones y acciones pueden hacer felices a otras personas, terminas atascado con la loca idea de que eres responsable de la felicidad de los demás. Este es un truco cruel para jugar contigo mismo.

Es especialmente cruel porque cuando tienes esta creencia, permites que otras personas manipulen despiadadamente tu comportamiento sin ser conscientes de lo que está sucediendo. Y todo esto proviene de su creencia sincera (pero no investigada) de que de alguna manera tiene el poder de hacer felices o infelices a otras personas. Como resultado, siempre terminas explicándote a ti mismo, también a ti mismo, cuando de alguna manera no logras hacer felices a los demás.

¡Qué situación más imposible para ponerse! ¡Esta definitivamente no es la manera de vivir una vida feliz! Esto puedo decirte por experiencia. Me torturé durante años pensando que mi propia decisión dramática de huir de mi hogar debido a la Guerra de Vietnam cuando era un adolescente fue la causa de tanta infelicidad en mi familia porque eso es lo que mi familia me contó, una y otra vez. Era como un disco roto ... cuán infeliz los había hecho, cuánto habían sufrido por mis elecciones, etc., etc.

En ese momento, no me di cuenta que venía de una familia disfuncional y que tratar de hacer que otras personas sean responsables de su felicidad es una de las muchas cosas confusas que las personas tienen en las familias disfuncionales. En mi caso, me llevó años superar la culpa que sentía y comprender que no era responsable de la felicidad de mis padres (lo eran).

Fue su interpretación de mis acciones lo que los hizo infelices, no yo. Hice lo que creía que era lo correcto, no porque pensé que los haría felices o infelices. En realidad, hice lo que hice por otros motivos completamente distintos. Su reacción a mi decisión fue asunto de ellos; su infelicidad fue el resultado de sus creencias.

Cada elección tiene consecuencias, pero usted tiene el derecho de tomar sus propias decisiones independientemente de lo que digan. No deje que sus propias ideas equivocadas sobre lo que debe o no debe hacer (¿según quién?) Le roban su libertad. Defiéndete y tu derecho a ser tú mismo. Defiéndete y aprende a lidiar con las críticas que conlleva el hecho de ser tú y vivir una vida auténtica.

© 2013 Barbara Berger. Todos los derechos reservados.
Reproducido con permiso del autor. Publicado por Libros de O,
una huella de John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Artículo Fuente

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Sobre el Autor

Barbara Berger, autora del libro: Are You Happy Now?Barbara Berger ha escrito libros de auto-empoderamiento de 15, incluido el bestseller internacional ".El camino hacia el poder Alimentos / Fast para el Alma"(Publicado en idiomas 30),"¿Eres feliz ahora? 10 formas de vivir una vida feliz"(más que los lenguajes 20) y"El Despertar Ser Humano - Una guía para el Poder de la Mente". Nacida en los Estados Unidos, Barbara ahora vive y trabaja en Copenhague, Dinamarca. Además de sus libros, ofrece sesiones privadas de coaching a personas que desean trabajar intensamente con ella (en su oficina en Copenhague o en Skype y por teléfono para personas que viven lejos de Copenhague). Para más información sobre Barbara Berger, visite su sitio web: www.beamteam.com

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