No lo hemos hecho así con la muerte. Nos han negado su realidad y consideró que era un fin a la vida que debe ser evitado a toda costa. Nosotros les decimos a nuestros hijos que la abuela murió y se fue a un hermoso lugar llamado cielo, y luego dejar de decir su nombre. Nos carrito la ropa para el Ejército de Salvación, vender su casa, llorar (pero sólo en secreto) cuando alguien menciona su forma inadvertida, y poner todas las fotos en el almacenamiento. En lugar de ver la muerte como la siguiente etapa de la vida y explorar las posibilidades de tal creencia, hemos optado por dejar que el miedo nos mantienen ignorantes.

Hay numerosas presunciones acerca de la muerte y la pérdida flotando en nuestra sociedad que necesita estar conectado a tierra. Estas falacias sobre el dolor, adagios destinado a la comodidad y supuestos transmiten de una generación a otra, a menudo hacen más daño que bien. Aquellos de nosotros que han encontrado la muerte en persona, tienen la responsabilidad de presentarle a los demás y compartir la realidad de la montaña rusa emocional que nos coloca en.

Dra. Elisabeth Kübler-Ross ha sido acreditado con la definición de las cinco etapas del duelo como: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Lo hemos escuchado de los expertos (quienes deberían saber mejor) y de nuestros bien intencionados defensores. Por desgracia, lo que hemos oído que está mal.

El médico le explicó el concepto en su libro de referencia, On Death and Dying, como los cinco pasos que una persona puede moverse a través al enterarse de su enfermedad terminal. Ella ofreció las etapas cuando escribió: ". En las páginas siguientes es un intento de resumir lo que hemos aprendido de nuestros pacientes que mueren en términos de mecanismos de afrontamiento en el momento de una enfermedad terminal" Durante los años 31 ya la doctora Kübler-Ross escribió su texto ya clásico, los lectores de alguna manera han malinterpretado el material y lo identificó como "Las cinco etapas del duelo." Esto fue una tumba (sin juego de palabras) error de nuestra parte, pero una excelente ilustración de nuestra necesidad de colocar la muerte y el morir en una caja pequeña y prolija que pueden ser guardados en un estante y el olvido.

Reexaminar mis propias experiencias de dolor, que se pueden distinguir cuatro zonas que se movieron a través para llegar desde donde estaba hasta donde estoy. Desde el momento en que comprendí las palabras del médico y sabía que mi hijo muerto era, hasta casi exactamente seis meses después, yo estaba entumecido. Si usted puede imaginar estar emocionalmente anestesiado, que es el sentimiento. . . o la falta de sentimiento. Desde ese momento hasta casi dos años después, viví en un estado de dolor implacable. La única cosa que alivia el dolor era mi esperanza que he podido encontrar pruebas de la existencia continua de Jason. Comencé a buscar respuestas y se utiliza esa búsqueda como un mecanismo de supervivencia. Como que la búsqueda no produjo resultados, y he cambiado mi percepción de tanto morir y vivir, tuve la oportunidad de comenzar a reinvertir en la vida y dejar de buscar atajos y escondites. Por lo tanto, si se me preguntara a la lista de las fases que he pasado desde que Jason murió, yo tendría que decir:

1. entumecimiento
2. dolor implacable
3. búsqueda
4. reinversión

No quiero decir que todo el mundo podría, debería o tendría los mismos pasos. Hay muchos caminos para elegir y un millón de tenedores en cada ruta. No hay dos personas exactamente el mismo daño, por las mismas razones, o para el mismo período de tiempo. El dolor de la pérdida es tan individual como un copo de nieve, y ha creado minuto a minuto, dependiendo del lugar donde el doliente se centra. La idea de que hay pasos específicos que pasar, en una secuencia definida y por un período definitivo de tiempo, crea unas expectativas excesivas no sólo para la persona doliente, sino también para sus seres queridos que esperan ansiosos su "recuperación".

... lo que nos lleva a otra falacia. ¿Cuántas veces usted o alguien que has conocido le preguntó: "¿No deberían volver a la normalidad por ahora?" La gente, que no se recuperan de la muerte de un ser querido. La pena no es una enfermedad. Nosotros no "ponerse bien" de ella. Comenzamos en un momento de nuestra vida, pasamos por lo que tenemos que pasar, y terminamos en un punto diferente en nuestra vida. No volver a donde empezamos. El duelo es un proceso normal que pasar cuando alguien a quien amamos muere. Tenemos que dejar de tratar de hacer lo anormal y darse cuenta de que cada uno de nosotros se va a enfrentar tarde o temprano.

Mi premio por el lugar común más irracional, va a quien dijo: "El tiempo cura todas las heridas". Si yo tuviera mi pierna amputada y mañana me senté y esperé, voy a dejar de querer que unos pocos meses en el camino? Si se despertara usted mañana por la mañana y se encontró que eran ciegos y que decidió ir a esperar a que en el Caribe, ¿estaría sintiendo "de nuevo a su antiguo yo" en un año o dos? Si lo toma más, que sus compañeros de trabajo esperan que sea "lo más" antes de las celebraciones de las fiestas comenzó? El tiempo no cura nada. Déjame corregirlo. El tiempo por sí solo no cura nada. El tiempo es un vendaje, diseñado para proteger. No se cura. Trabajo de duelo comienza en el interior y tiene una enorme cantidad de energía y auto-exploración. Incluso con un gran apoyo, la herida de una profunda pérdida quedará como una cicatriz que cambia para siempre el portador.

En un reciente seminario en nuestra comunidad, un folleto estima que se necesitan aproximadamente de tres a siete años después de una derrota (dependiendo de las circunstancias específicas) para una persona en duelo a reinvertir en la vida. Eso no es de tres a siete años de esconder el dolor, el relleno de la ira, y haciendo caso omiso de la culpabilidad. Eso es de tres a siete años de hacer frente a las numerosas emociones que inundan los sentidos antes de finalmente ser capaz de aceptar la pérdida y seguir adelante a través de él.

Cuando la pérdida es significativa, no volver a "nuestro viejo yo." Sin embargo, debemos (y me desprecian "deberes") encontrar una forma de sentirse cómodo con nuestro nuevo yo. Recuerdo que un vecino nuestro de venir a nuestra casa el día en que Jason murió. Él nos informó que iba a sobrevivir, y que había sobrevivido a la pérdida de dos hijos. Él nos dijo que se sentiría como pelotas de baloncesto que teníamos alojados en nuestros pechos, y que, aunque el baloncesto se reducirá en tamaño con el tiempo, que siempre estaría ahí. Hemos aprendido a sentirse cómodo con esas pelotas de baloncesto donde están. Dicho de total honestidad, y la intención de prepararnos para lo que estaba delante, esas palabras simples permanecer firmemente en mi memoria.

Otros esperan que la "edad" de nuevo. Ellos no mencionar su pérdida, se sugiere que es necesario "salir y hacer algo", y ellos le dirán que es hora de seguir adelante con su vida. Es la única manera que saben cómo reaccionar. Muchos padres que han perdido me han dicho que han aprendido quiénes son sus verdaderos amigos están desde que perdió a su hijo. Nos enojamos y distanciarnos de un amigo tras otro.

Nos alejamos de miembros de la familia y decir: "Ellos no se preocupan por mí", y dejar de fumar que. Dejamos de familia, dejamos de amigos, dejamos nuestros puestos de trabajo, y algunos de nosotros salir de la vida. Se requiere un esfuerzo para compartir nuestro dolor con los demás. Se requiere un esfuerzo para explicar lo que estamos sintiendo, cuando estamos sintiendo y por qué necesitamos el apoyo de los demás. Es mucho más fácil, simplemente para poner fin a la relación cuando se deja de trabajar y echarle la culpa a su falta de sensibilidad. Yo digo que es una excusa. Tenemos que ser responsables. No podemos esperar que otros sepan nuestros sentimientos si los guardan como tesoros. Por desgracia, en el momento en que tenía que compartir lo que sentía, me había una enorme falta de conocimiento del proceso de duelo entero.

Muchos me han preguntado cómo pueden ayudar. ¿Qué dicen? ¿Qué es un tabú? En primer lugar, es fundamental que te das cuenta de que no hay nada, absolutamente nada que usted o alguien puede decir a un padre que ha perdido a un hijo que hará que el dolor desaparezca. El dolor es necesario. Lo que otros pueden hacer es mostrar su apoyo por la escucha, la escucha de nuevo, y escuchar un poco más. También hay cosas que debe saber, digo, para no decir y hacer lo que le dará un padre desconsolado una sensación de ser comprendido. Los siguientes son problemas comunes que son "normales" en el proceso de duelo:

1. fatiga
2. pérdida de la memoria
3. soñar despierto
4. agitación
5. incapacidad para enfocar
6. incapacidad para terminar las tareas
7. excesiva suspiro
8. aparición de "hacerlo mejor", y luego volver a caer
9. tensión
10. pensamiento mágico ("él estará de regreso")
11. pensamientos suicidas
12. llorando en sus ratos libres
13. culpar a los demás
14. ira irracional
15. intensa necesidad de mencionar al niño y lo que ha sucedido
16. depresión.
17. culpa, la vergüenza y la ira
18. la intolerancia de los problemas de otros menos importantes
19. falta de empatía

Al saludar a un padre cuyo hijo ha muerto, en lugar del habitual "¿Cómo estás?" (Que todos sabemos que significa "Yo realmente no quieren saber, pero ¿qué más debo decir?"), Se cambiará a "¿Cómo estás haciendo en realidad desde el _____ murió?" Estamos afligidos padres tienen un gran deseo de saber que usted recuerde que nuestro hijo está muerto. Queremos que los demás a comprender la magnitud de un evento tan traumático. Queremos saber el nombre de nuestro hijo una y otra y otra vez. Queremos que nuestro comportamiento extraño, nuestros cambios de humor, y nuestro olvido para ser perdonado. Creemos que se nos permite, por el tiempo que sea necesario.

Queremos ser capaces de hablar de nuestro hijo. Queremos compartir los recuerdos de la época antes de su muerte y de la propia muerte, sin que alguien cambiando de tema. Comparte historias con nosotros acerca de nuestros hijos; nos dicen lo que usted recuerda. Y por favor, compartir los recuerdos felices. Queremos ser capaces de reír sin sentirse culpable. La risa, como las lágrimas, es la energía curativa maravillosa.

Queremos que los reconocimientos en el cumpleaños de nuestro hijo y la fecha de la muerte, y queremos que los reciba para siempre. No asumen erróneamente que la edad del niño determina el impacto de la pérdida. Un niño perdido en cero días es tan valioso para que mamá y papá como un niño que es de sesenta. El dolor es el dolor.

Perder a un hijo no es contagiosa. No a evitar. No tenga miedo de que nos toque, sino que a menudo puede ser más reconfortante que las palabras.

No nos pregunten cuándo vamos a ser "superado" o cuánto tiempo hay que esperar. Nunca vamos a ser lo que éramos antes. Hemos comenzó de nuevo.

No tratar de encontrar alguna razón para la muerte de nuestro hijo. No hay ninguna razón lo suficientemente buena.

No nos preguntes cómo nos sentimos si no quieren escuchar, y por favor no nos dice que no sabe cómo nos sentimos. A menos que te he dicho, no lo sé.

Perder a un hijo me ha transformado. Yo no soy la misma persona que era hace cuatro años. Antes de la muerte de Jason, no tenía ni idea de quién era o por qué estaba aquí. Tuve dificultades para sobrevivir de un día agotador, y mucho menos soportar lo impensable. Yo existía, pero yo no vivía. Yo tenía muy poca compasión y todos los juzgados y cada situación, ya sea bueno o malo. Todo esto ha cambiado y seguirá cambiando mientras camino, a veces, gatear, a lo largo de este camino que he elegido.

No me malentiendan. No estoy muy agradecido por haber muerto mi hijo. Yo daría cualquier cosa por volver el tiempo atrás y mantener en casa esa noche, Jason. Pero ... mi agradecimiento es inmenso para el sendero bien marcado que fue llevado a la luz y de la que siempre ha aparecido cuando la oscuridad cayó a mi alrededor.

Usted sabe, es por eso que tomamos un cuerpo. . . por lo que podemos sentir. Si a todos nos recuerda por qué estamos aquí y sobre todo recuerde que estamos aquí sólo por un abrir y cerrar de ojos, nos duele mucho menos. Pero si todo el mundo duele mucho menos, a nadie se le necesito a nadie mas y toda la cosa no tendría sentido. Vaya usted a saber.

Por lo que mamá me mantiene a casa esa noche, yo estaba en mi camino mucho antes de ese día. Yo realmente no lo sabía en ese momento, pero mirando hacia atrás puedo recordar lo fácil que era para mí firmar para arriba para la marina de guerra y de cómo me sentí relajado. Mamá recuerda. Acabo de registrarme. Registrado por algo que no tenía ningún deseo de hacer, no mirar hacia atrás, se relajó hasta el final e incluso el día antes de salir. Ese no era yo. Si me había sentido realmente como me iba al día siguiente para meses de flexiones, correr, y "sí, señor-ción", que habría sido un idiota total a todo el mundo. En su lugar, yo estaba totalmente fresco. Cuando me alejé de mi casa y la calle esa noche, me sentí como si estuviera al final de unas largas vacaciones. Yo lo pasamos muy bien, aprendí muchas cosas nuevas, e hizo algunos amigos increíbles. Pero yo estaba cansado y listo para irse a casa.

Así que olvídate de los ricos, los harían los juegos inolvidables para ello y las haves debe. Cuando hemos terminado haciendo lo que van allí a hacer, ya hemos terminado. Es sobre si la señora gorda ha cantado o no.

Ah, una cosa más. La luz que siempre aparece mencionada mamá cuando ella lo necesitaba? Fue la suya. Creamos lo que necesitamos. Siempre. Recuerde que.

Este artículo fue extraído del libro:

Love Never Dies
por Sandy Goodman.

Reproducido con permiso del editor, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Información / Encargar este libro. 

Sobre la autora

SANDY Goodman es la madre de tres hijos, incluyendo gemelos, Jason y Josh. Jason murió electrocutado en la edad de 18. Su muerte comenzó arena en el camino de la exploración espiritual a través de su dolor. Sandy es ahora el editor fundador, líder del capítulo y el boletín del Capítulo de Wind River de Los Amigos Compasivos, donde ella y su marido de años 28 viven en el centro de Wyoming. Visite su sitio web en http://www.LoveNeverDies.net