Healing Beyond Loss: nunca es demasiado tarde

Healing Beyond Loss: nunca es demasiado tarde

TLa intensidad y el poder de mi dolor durante el primer año después de la muerte de mi padre me humillaron y atemorizaron. Incluso con mi experiencia como psicoterapeuta, no estaba preparado para las olas de sentimientos que surgieron de mis profundidades y me dejaron boquiabierto. No estaba preparado para la sensación insoportable de soledad, por la sensación aleccionadora de mi propia mortalidad, por los cambios en mis relaciones. Su muerte impactó todos los aspectos de mi vida: reordenó mis entrañas, rompió viejas estructuras, agitó problemas sin resolver y puso todo en tela de juicio.

El dolor, como el parto, que se activa fuerzas primarias que surgieron a través de mí en oleadas, me llena de angustia, nostalgia, alivio, ira, depresión, entumecimiento, la desesperación, la culpa, y, a menudo, el dolor insoportable. Yo estaba atrapado en una dinámica que no podía frenar o detener. Estas fuerzas no eran racionales, razonables, previsibles, y yo tenía miedo de sentirse tan fuera de control. A la sombra de nacimiento y de muerte, yo estaba en contacto con potencias superiores a mí - una experiencia que humilló y humanizada mí.

Muy a menudo en el camino de la aflicción; tratamos de reprimir, truncar, posponer, o ignorarla. Tenemos miedo de estar abrumado, de llegar a ser no funcional: "Si me pongo a llorar, nunca dejaré de:" Muchos de nosotros resistir el duelo porque pensamos que lo que estamos viviendo no es normal. También estamos miedo de que nuestros amigos se sientan incómodos y se retire de nosotros. Puesto que vivimos en una cultura que espera soluciones rápidas y evita el dolor, hay una tendencia a sí mismo salir de la pena antes de tiempo. No puede ser de hecho una considerable presión de amigos y familiares a "cálmate y seguir adelante con su vida:"

Pero el dolor es más poderoso que nuestra resistencia. En un duelo, es natural, aunque incómodo, sentir cruda, vulnerable, solo, abrumado. Incluso si se logra suprimirlo, comprometemos nuestra vida. Tenemos que cerrar. No podemos darnos el lujo de ser cualquier cosa cerca de que puedan provocarlo. Duelo no resuelto se manifiesta en nuestras vidas en los síntomas, como problemas físicos crónicos, depresión, adicciones y comportamientos compulsivos. Y en algún momento posterior, a menudo cuando menos se espera, el dolor entra en erupción.

Rindiéndose al dolor sin sentirse abrumado

¿Cómo podemos renunciar a las mareas de la pena? ¿Cómo podemos profundizar en ella sin sentirse abrumado? ¿Cómo podemos curar a nuestro pesar? A menudo me recomiendan que las personas que están sufriendo crear un santuario, un lugar sagrado donde usted puede sentarse cada día con su dolor. Os animo a utilizar este tiempo para explorar los sentimientos intensos y reflexiones suscitadas en el dolor - usted puede escribir, llorar, cantar, meditar, orar, o simplemente sentarse.

Es útil para crear un altar con los mismos cuadros, objetos especiales, velas, flores. Este santuario es el lugar donde, en medio de nuestras ajetreadas vidas, podemos honrar a nuestro dolor. Es el lugar donde se puede profundizar en nuestro dolor y dejar que actúe sobre nosotros. Cada vez que utilizamos nuestro santuario, se obtiene el alimento y la fuerza para ir más allá en el proceso. Conforme pasa el tiempo, es posible que necesite usar el santuario con menos frecuencia, pero todavía se puede utilizar para registrarse con nosotros mismos.

Si usted se pregunta si se está evitando o suprimiendo el dolor, le sugiero que utilice su santuario para al menos quince minutos al día - para gastar ese tiempo para escuchar, disminuya la velocidad, check in Si usted se siente bien y no es mucho subiendo, eso está bien, pero tenga check-in De esta manera usted es honesto consigo mismo acerca de su dolor.


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Veo el santuario como una estrategia central para duelo totalmente sin sentirse abrumado. Es importante pasar tiempo a solas con uno mismo. Compartiendo el dolor de uno con los demás también es importante. Muchas personas se sienten aisladas y marginadas, incluso en su dolor, y es un gran alivio y la comodidad de estar con otros que tienen el mismo tipo de experiencias.

Nuestra relación es más dulce y más cercana de lo que podría haber imaginado

En el duodécimo aniversario de la muerte de mi padre, me llevó todo un día "después de la pérdida" del taller. Por la mañana, cada participante compartió brevemente su / sus historias, palabras mezcladas con lágrimas y sollozos, a veces profunda. La mujer a mi derecha había perdido sus seis años de edad, hija de dos años antes.

La mujer a mi izquierda había perdido a su hermano a los escuadrones de la muerte militares en Honduras, su cuerpo nunca fue encontrado. Los hijos adultos de dos de las mujeres se había suicidado. Otra madre se lamentaba la muerte de su hija adulta de una enfermedad repentina. Muchos de los participantes habían perdido a sus padres, mientras que otros, los maridos. Dentro de esa habitación había tanto dolor que a veces sentimos que nuestro corazón colectivo se rompería. Cada pérdida es nuestra pérdida, cada dolor aceptado y compartido.

La mayoría de estas personas no había hablado con tanta libertad con otras personas sobre su dolor. Cuando fue el turno de un womar joven para hablar, ella nos dijo que sus amigos insisten en que ha estado llorando mucho tiempo. "Ellos no saben lo que estoy pasando en todo lo que yo sólo quiero saber que estoy bien, que yo no estoy loco para duelo de esta manera:." Ella estaba pidiendo el apoyo y el aliento que todos necesitamos .

Incluido en nuestro círculo estaban las fotografías de nuestros seres queridos fallecidos, con los rostros llenos de la vida que ahora había dejado. Foto de mi padre estaba allí. Estaba apoyado contra la barandilla de la cubierta de mis padres, vestido con un suéter de color amarillo, con el pelo gris peinado gruesa espalda. Estaba mirando hacia el cielo, una luz suave que caía sobre su rostro. ¿Sabía que pronto estaría viajando en un misterio mucho mayor? Cuando miro esa foto, recuerdo a mi padre como él. Pero cuando cierro los ojos, yo estoy con él ahora - y nuestra relación es más dulce y más cerca de lo que podría haber imaginado.

Una relación interna

El desenvolvimiento de una relación interna con mi padre ha sido la mayor sorpresa y un regalo de mi dolor. Me vi obligado a desarrollar esta relación durante la enfermedad de mi padre, en respuesta a mi pena anticipada. Tras el diagnóstico de cáncer, empecé a sentir desesperados por la distancia entre nosotros, el tiempo se estaba acabando. Mi padre se fue con su vida como de costumbre, se niega a hablar de esta enfermedad potencialmente mortal.

Como ya he agonizado sobre su cáncer y los silencios en nuestra relación, instintivamente me creó un santuario en mi cuarto, colocando en un estante, al lado de mi cama, fotos de mi padre, flores y regalos especiales que me había dado. Durante su enfermedad, me senté delante de este altar cada día y se abrió a mi pesar. Cada vez que me sentaba en el santuario, cerré los ojos y los abrió a todo lo que pueda surgir. Imágenes de mi padre de manera espontánea comenzó a llenar el espacio vacío de mis meditaciones. Afortunadamente, yo había trabajado con imaginación y yo confiaba en su sabiduría. No me despido de mis experiencias diciéndome: "Eso es sólo mi imaginación". , Me sentí reconfortado e inspirado por la presencia de mi padre en mí, a pesar de que en ese momento yo no tenía idea de dónde me llevaría.

pulgar sanando más allá de laComo pasaban las semanas, me di cuenta que una relación interna se estaba desarrollando como la vida de mi padre se le escapaba, dentro de mí que éramos capaces de hablar de nuestro pasado heridas y decepciones y apreciaciones. Hablamos de su muerte. Lo abracé como lo convulsionado de dolor, y él me abrazó como lo sacudió con lágrimas de dolor. Estaba abierto y vulnerable de una manera que hubiera sido inconcebible en nuestra relación exterior. Como esta relación interna se hizo más fuerte, me sentí más aceptación de las limitaciones de la exterior. Durante sus últimas semanas de vida, tuve la oportunidad de sentarse con él en el hospital, mi corazón abierto y amoroso. Ya no esperan y confían en el momento adecuado para hablar de nuestra relación, me sentía en paz con él. Cuando él entró en coma, aún se podría conectar con él dentro.

Su muerte en 1988 roto nuestra relación exterior. Pero mi padre vivía dentro de mí, aunque la muerte se había transformado nuestra relación. Él era más suave y más vulnerables conmigo en mis sueños y los viajes interiores de lo que había sido capaz en la vida. Él era más sabio. Cuando le pedí consejos sobre los problemas que estaba luchando con, parecía ver las conexiones invisibles entre las cosas y tenía una perspectiva mucho más grande. Él fue separado de la dinámica de nuestra familia y con buen humor me podría asesorar sobre mi relación con mi madre. Su viejas heridas no parece importarle a él nunca más. Fue liberado también de los intereses que lo había consumido en la vida. En las últimas tres décadas de su vida, se había sentido impulsado a tener éxito en el mundo empresarial, aumentando a 5 AM para ir a trabajar y regresar tarde a casa - incluso después de que el cáncer se había comido en sus huesos. Dentro de mí después de su muerte, parecía en paz consigo mismo.

El fin?

La mayoría de nosotros ve la muerte como un final, una pérdida definitiva. Damos por sentado que cualquier posibilidad de reconciliación se ha ido. Pero esto es sólo otro concepto que nos limita en nuestro duelo. Para muchas otras culturas que no hay muro impenetrable para dividir a los vivos de los muertos. El New York Times 1996 artículo de primera plana titulado "Para los japoneses rurales, la muerte no romper los lazos familiares", cita el ejemplo de una viuda en una aldea rural japonesa que le ofrece el arroz difunto esposo todas las mañanas y mantiene conversaciones con él, escuchando su respuestas en su cabeza. Ella está convencida de que su marido cambió tras el accidente de registro que lo mató nueve años antes y que su relación se ha profundizado desde su muerte. Mientras que una vez fue duro y dictatorial, que lo encuentra más amable ahora. "El señor Tsujimoto puede estar muerto, pero él es, sin duda no ha pasado", dice el artículo. "Como es común en Japón, que sigue siendo una presencia respetada en la casa, consultado regularmente por miembros de la familia sobre asuntos importantes".

Sukie Miller en su libro Después de la Muerte encuentra un tema similar en muchas otras culturas, así: "Mi investigación me ha acostumbrado a la idea de que una mayor proporción de la población mundial puede acceder a otros reinos para los reinos de muchas personas de la muerte son tan indiscutible que, como San Francisco es a los neoyorquinos. , ya que África es para los brasileños. Se trata de un caso de vivir dentro de la totalidad de la realidad, no sólo las partes se puede ver. A través de las imaginaciones vitales de los pueblos del mundo, todos podemos tener acceso a los reinos más allá de las fronteras "(Miller, p. 46).

Nunca es demasiado tarde

La muerte no es necesario que nos separan de nuestros seres queridos. A través de los sueños y las técnicas que utilizan la imaginación, podemos acceder a una relación interna con un ser querido fallecido, una relación que ofrece oportunidades de gran alcance y sin explotar sobre todo para la curación, la resolución y orientación, incluso. Ha sido para mí una gran alegría para proporcionar las herramientas para que las personas descubrir y explorar la relación con un ser querido fallecido. He sido testigo de curaciones profundas y avances, así como los cambios sutiles, incluso después de años de amargura y pesar.

Muy pocos de nosotros expresar plenamente nuestro amor por otro. Miedo de ser herido, nos encontramos dispuestos a ser tan vulnerable y abierto a que el ingreso requiere. A pesar de nuestros esfuerzos para evitar heridas y resentimientos, sin embargo, es inevitable que se acumulan en nuestras relaciones con familiares y amigos. Unaired, como duele cerca de nuestros corazones y crear distancia entre nosotros y nuestros seres queridos, lo que aumenta la dificultad aún más de expresar nuestro amor y aprecio. Así que cuando muere un ser querido, nos podemos encontrar lleno de remordimiento por todo lo que quedaba sin palabras. La comprensión de que todas las oportunidades que han pasado por esa última conversación, o incluso sólo un adiós, puede ser agonizante.

Muchos de mis clientes han dicho, sobre una madre, abuela o hermana, "Cómo me gustaría que yo le había dicho que la quería antes de morir:" Este tipo de asuntos pendientes puede impedir que dejar ir y seguir adelante con nuestras vidas. En nuestro dolor, nuestros viejos resentimientos, remordimientos, y el amor no expresado puede roer nosotros, la creación de las heridas que contaminan todas nuestras otras relaciones.

Aflicción total para que podamos vivir plenamente

En la tarde del taller, los participantes trabajaron con una serie de ejercicios para fomentar la conexión actual con la persona que había muerto. Yo les instó a estar abierto a la relación como lo es ahora, no aferrarse a los recuerdos del pasado que congelan la relación en el pasado y hacer que sea difícil si no imposible de experimentar cualquier cambio o cambios que han tenido lugar desde la muerte. Elena, que al principio se negó a concentrarse cualquiera de los ejercicios del taller en un padre al que odiaba, experimentó un gran avance en su relación con él como ella nunca podría haber imaginado. Y María descubrió las respuestas a las preguntas que le había perseguido desde el suicidio de su hijo.

Detrás del grupo de fotografías fue una gran ventana a través del cual podemos ver un árbol de cerezo en llamas con flores rojas y rosadas, temblando de la vida, como para recordarnos que sucumbimos a la pena para que puedan vivir plenamente. Si nos hemos entristecido por completo, vamos a salir un día desde el oscuro pasaje a una nueva vida, ver con nuevos ojos, experimentar la vida con nuevo vigor. Cada momento se convierte en precioso, una oportunidad para abrazar la maravilla de la vida.

Abraham Maslow, escribe: "En la vida todo lo post-mortem se precioso, se penetrante importante llegar apuñalado por las cosas, por las flores y por los bebés y por las cosas bellas:." Mientras miraba esas tiernas, flores transparentes durante todo el día, no pude ayuda t sentirse apuñalado por su belleza - transitoria como lo fue.

Como ya he empacado mis notas al final del día, el deslizamiento de la imagen de mi padre en el bolsillo de mi maletín, me sentí profundamente agradecido con él por lo que es posible para mí hacer este trabajo. Es la gracia de estar con aquellos que están de duelo - todo está desnudo y no hay espacio para la humanidad y el misterio. Continuamente me recordó el poder del espíritu humano para curar y de los nuevos comienzos en cada final.

¡Hola papá!

Poco después de ese taller que visité con mi padre en mi imaginación. Habían pasado años desde su muerte y en los meses desde nuestra última visita, y yo estaba feliz de verlo. A menudo no se dan cuenta de lo mucho que lo echo de menos en mi vida todos los días hasta que yo sea una vez más en su presencia. Esta vez habló sobre el amor - como el amor está dentro de nosotros ya nuestro alrededor, que si no fuera por el amor que los electrones no se mueven en sus órbitas, ni las estrellas en los cielos. Me apretó la mano - el amor también ha guiado la evolución de nuestra relación. Miramos hacia arriba. Miles de estrellas brillaban por encima de nosotros contra un telón de fondo negro del espacio. Allí, de pie junto a él bajo una cúpula de estrellas infinitas, me sentí rodeado de misterio y profundamente agradecido de que vive dentro de mí.

Para la imaginación, la muerte no es un final, no una catástrofe, sino una transformación. Dentro de ti, de su ser querido en la vida, y con su participación, su relación mutua se desarrollan y cambian.

Reproducido con permiso del editor,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

El hilo infinito por Alexandra Kennedy.Fuente del artículo:

El hilo infinito: Sanación de relaciones más allá de la pérdida
por Alexandra Kennedy.

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El nuevo libro de Alexandra, "Honrando el dolor: Creando un espacio para permitirte sanar"

Sobre el Autor

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, es un psicoterapeuta con práctica privada en Santa Cruz, California, y autor de Perder a un padre. Ha dirigido talleres y conferencias sobre duelo en las universidades, hospicios, iglesias, y organizaciones profesionales. Ella es un miembro de la facultad en la Universidad de California en Santa Cruz de extensión. Sus artículos han aparecido en el Yoga Journal, revista de la maternidad, y la terapeuta de California. Para compartir las respuestas a El hilo infinito: para sanar sus relaciones más allá de la pérdida o para obtener información acerca de talleres y conferencias, vaya a www.Alexandrakennedy.com.

Ver un vídeo: Honrando el dolor - por Alexandra Kennedy.

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